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Duele inmensamente
aquí dentro
duele.

Año eterno
doloroso
agotador
decepcionante.

Estoy sin energías
para levantarme y reinventarme
siento que no lo lograré
 la mochila está muy pesada...

...

te sueño una y otra vez
me abrazas, me besas, me dices
que me amas y que ni el tiempo
ni otros cuerpos han podido
aplacar esto.
te sueño y despierto sintiéndote
y me siento feliz de tenerte
como siempre hasta en sueños
tus abrazos me calman...


pasan los años y pasa la vida
y esta sensación no muere

Fallé, una vez más, fallé

¡He fallado!
Me he traicionado y he dejado que las cosas que prometí nunca permitiría que sucedieran, han pasado.
He sido débil, he callado y con una actitud cínica he sido testigo de como mi vida se va perdiendo y deja de ser mi vida, soy lo que otros quieren, no la que yo quiero.
Me he dado por vencida y dejé de luchar contra mi cuerpo, hoy, resentido y regordete me muestra que he sido vulnerable y débil.

¡He fallado!
La mitad de mi cuerpo ha muerto y me duele, me arde, me quema.
Vuelve esa sensación de castración asquerosa y brutal, que me apabulla, que me hace recordar cuando el cáncer se aposentó en mi vientre.
Hoy no es el cáncer, es el desamor, es la maldita pasión que se arranca de mi.
son esas excusas y disculpas que no logran calmar mi dolor, mi penosa sensación de indiferencia, de que todo se está acabando y que nada logrará salvarme, nada logrará salvarnos.

Es tan difícil tener el valor y tomar la decisión correcta,
me muerdo la lengua para no herir susceptibilidades,
cedo, una y otra vez cedo,
hago de un cuanto hay por todos,
por mi familia y por la de otros
pero la reciprocidad está muerta,
me siento vacía, cansada, sola,
se siente el silencio a mi alrededor,
se siente el frío.

Muero por un abrazo tranquilizador,
por un beso de esos que paralizan el tiempo,
por tener el respeto, espacio y deferencia que merezco...

Tengo la calma y la energía que necesito para seguir de pie,
cada vez que decaigo y siento que ya no puedo respirar,
escucho a León diciendo sus primeras palabras y todo pasa,
lo tomo en mis brazos para besarlo y jugar con él,
escucho sus carcajadas y siento sus besos chupeteados en mi mejilla,
me enorgullezco de sus logros y sufro con sus llantos.
A pesar de sentir que me fallé
sé que como madre está prohibido fallar,
que León es el motor de mis días
y que con él no hay miseria ni dolor,
con él solo hay luz y sonrisas.

Baltazar =(

Y se fue mi Baltazar Coco.

Tengo el corazón partido en miles de pedacitos, que se cuelan en lágrimas de tanto en tanto, lo vi deteriorarse, enflaquecer y perderse en la pena, trate de hacerme la loca y creer que algo podría cambiar mágicamente sabiendo que no sería así.
Tuve que dejarlo ir, ayudarlo, hacerlo dormir, es difícil, es triste, es una responsabilidad que no quise tener, pero el era y es mío, lo hice por amor, por el infinito amor que le tengo.
Tengo una rabia enorme, rencor, dolor,  y la certeza de que si hubiese podido llevármelo cuando tuve que salir de casa de los papas las cosas no habrían sido así.
Llore por él dos años,
los dos años que llevo fuera de la casa de mis papás.
lo vi sucio, encerrado, expulsado al patio,
lleno de garrapatas,
con hambre, con ira,
enfermo,
relegado,
pidiéndome a gritos con sus ojitos
que me lo llevara cuando yo con suerte tenía
un sitio donde estar.

Este año, apenas tuve mi casa quise traerlo y empeoró
fue un golpe duro, porque luego de tiempo tratando de rescatarlo
no pude, sacarlo del lado de mamá lo habría empeorado,
al menos eso creí.

Y nunca más se repuso
cada vez que iba a visitar Olmué
volvía llorando por su estado,
Carlos haciendo todo por salvarlo
llevándolo al veterinario,
más de un mes de tratamiento,
ya no había mucho por hacer.

Cada vez que iba mamá tenía algo nuevo para decir,
que la comida, que el baño,
que el médico, bla bla bla.

Hoy lo lloran y yo sigo enrabiada
con ellos, con todos, con la vida,
nunca mereció ese término,
fue tan feliz y amado que nadie debió cambiarle así la vida,

Yo a pesar de estas odiosas sensaciones
estoy en paz con mi cachorro,
lo amé y cuide
y al fin está en mi casa
descansado y con el lugar de rey que siempre mereció


Hasta siempre mi bello hijo perruno,
mi compañero,
mi coco...

Mi guerrero León

Puta que días mas duros!!!!
que dolor mas intenso,  el tuyo hijo mío y el mío al verte sufrir
que fuerte es la conexión de una madre con un hijo,
lo hemos comprobado con el proceso más doloroso que hemos vivido.
Fueron 5 días horribles contigo hospitalizado,
con tu cuerpo pequeñito siendo invadido
por mangueras, agujas, exámenes
tiritando de dolor y yo sin poder quitártelo
solo estando allí, al pie del cañón junto a ti
para arrullarte entre mis brazos cuando lo necesitases
para besarte y abrazarte
para amamantarte.
Mi pequeño León, mi guerrero,
mi cachito de Sol
has venido a enseñarme tanto tanto,
sobretodo a AMAR
ya nada es más fuerte,
ya nada es más importante,
ya nada me ata a este mundo más que tu
TE AMO MI SOL.
Ya vamos mejorando, estamos en casa
y seguimos cuidando de ti,
de a poquito nos repondremos de esta!
Lo prometo!!!