domingo, 27 de diciembre de 2009

" a pesar de las pastillas que usé para olvidar"


Una nueva noche en la vida de Carolina, estaba más aburrida y sola que de costumbre, ensimismada en su discos a todo volumen por mas reclamos que haya recibido de los vecinos. Era una noche calurosa y solo llevaba puesto un calzón pequeño y una sudadera, al otro día no iría a trabajar ya lo había decidido, así que no le importaba que fueran alrededor de las dos de la mañana, estaba acostumbrada a dormir poco.
Esta noche era extraña, tenía sabor a esos labios y a ese cuerpo, sabor a adolescencia, no habían ganas de seguir con la vida, aquel día tuvo noticias de él, quien había desaparecido hace ya unos años, por quien lloró humedeciendo su almohada por varias noches, por el cual comió millones de golosinas y por quien vomitó más de una noche la mierda que tenía en su estómago.
Retomó aquel baúl en el que guardaba sus recuerdos y sus más íntimos secretos, lo volcó sobre la alfombra y reviso fotografías, cartas, notas, tickets de conciertos, bares, todo lo que uno pueda imaginar contenía ese baúl, el que Carolina en su afán masoquista se dedicó a revisar y recordar , olió, saboreó, observó, palpó, escuchó.
Así se hicieron las 4:15 de la mañana, su celular no paraba de sonar ni de recibir mensajes, ella no quería hablar con nadie más que no fuera él, quien había regresado a remover y desordenar no solo su baúl sino que también sus sensaciones.
No podía comprender como pudo pasar por alto una historia, un cuerpo, un amor, un sueño y seguir adelante, odiaba esa capacidad de la que ella carecía de dar vuelta páginas, cortar lazos y continuar con su vida, Carolina seguía enfrascada en relaciones tortuosas de todo tipo por no perder a las personas, que cobarde se sentía al saberle lejos y estable.
Toda esta sensación comenzó en Carolina hace unas semanas, le vio feliz de la mano con una mujer, besándola, abrazándola, lo que no significa que ella no hiciera, muy por el contrario, Carolina después de dejarlo había besado muchos labios y había conocido muchos cuerpos, pero a ninguno de ellos les tomo enserio, ninguna de esas manos merecían andar entrelazadas con las de ella por la calle, ninguno de esos labios recibían un pequeño beso de saludo, ninguno.
Quiso cruzar la vereda para evitarle, pero él lo hizo con ella primero, la reconoció a lo lejos y se llevo a su mujer lejos de Carolina, ella temblaba como una loca, sus manos le sudaban y su cuerpo por completo se humedeció al verlo, él con un dejo de indiferencia alzo la mirada una vez lejos y le hizo un pequeño guiño.
En la tarde cuando llego a casa comenzó a buscarle por todos los medios, reviso sus páginas en Internet, hablo con sus familiares, enloqueció y se rebajo a tal punto que le llamo para saludarle sin argumento ni escusa alguna.
El respondió, con esa voz tan aletargada de siempre, pero esta vez no le dijo que la amaba y extrañaba, que actuaba como si amase a esa mujer, esta vez el le dijo: por fin salí adelante Carolina, me enamoré y me casé con Silvana (que nombre mas rasca pensó Carolina) , ella se excuso con que debía trabajar y corto la llamada, aquella noticia le dio asco y la dejo una vez más abrazada al wáter.
Estuvo semanas en las mismas condiciones, frecuentando a los amigos en común para ver si se lo encontraba, o para tener noticias de él, cada uno de esos encuentros fue un fracaso; termino alcoholizada, dando lástima, dejando su auto en cualquier lugar ya que debía llegar en taxi a su casa, despertó encamada con personajes de los que nunca supo ni su nombre.
Así pasaron semanas en los que el alcohol, los hombres, y las salidas calmaron su pena por segundos, no una pena de amor sino que una pena de orgullo y envidia por verle tan repuesto cuando debiera estar hundiéndose al igual que ella. Ese pensamiento tan egoísta es el que la tenía esa noche calurosa odiándose y revolviendo recuerdos.
En un segundo se puso de pie tomó todas las cosas y las tiró por el balcón de su departamento a la calle, antes obviamente rompió fotos y nombres que la vincularan. Fue cosas de segundos como todas sus decisiones sin pensar, las que la desligaron de esa mierda que sentía. Como ya había decidido no ir a trabajar al día siguiente, se fue al baño tomo una dosis de pastillas (las suficientes para dormir 12 horas seguidas y no morir en el intento), bebió y se fue a la cama con el deseo de ser como aquel a quien hoy odiaba y seguir adelante sin seguir vagando por cuerpos y nombres.

viernes, 25 de diciembre de 2009

Feliz Navidad =)


Una nueva navidad en mi vida, la número 23, pero una de las más hermosas que he vivido, ya que no recuerdo las de mi infancia hago una comparación con las de mi adolescencia o cuando ya me di cuenta que el Viejo Pascuero era una farsa, o cuando odiaba cantar villancicos o tocar la flauta como pedía mi mamá. Pero siempre en familia y eso me encanta, a pesar de todo lo mal que pueda sentirme tengo el respaldo de 6 personas incondicionales a mi lado, ahora 2 más para los que hicimos la noche de navidad.
La llegada de Emiliano Armando y Tomás Umberto nos cambió la vida y volvió a darle sentido al estar en familia y esperar las 12 de la noche, a armar el árbol, colocar el pesebre, hacer queque inglés, ponche y cola de mono, le volvió el sentido a gastar dinero comprando regalos ya que son para ellos, le devolvió el sentido a la navidad.
Fue una cena hermosa, con la rica carne de mi madre (la que no me gusta mucho pero es imposible no probar) puré para mí, ensaladas, postre, bebidas, vino, todo muy rico en torno a la mesa. Llegó el brindis y con ellos los lagrimones por el buen año que hemos tenido como familia y por la emoción y el milagro de tener niños en la casa, el brindis, las bromas, las típicas caídas de las copas, una rica comida en rica compañía.
Luego esperar las 12 de la noche y los bebés como si hubiesen sabido despiertos, el árbol atiborrado de regalos la mayoría para ellos, los que ni cuenta se dieron de la situación pero que sus padres y los demás adultos de la casa disfrutamos, regalitos por aquí y por allá.
Llegan los demás familiares, siguen pasándose vasos con las exquisitas pócimas de mi madre y el queque inglés, más regalos, una foto de mi padre con sus hermanos y nos damos cuenta cómo pasan los años.
Se hace un relevo, se van los Muñoces, llegan las Escobares y mas regalos para los niños, brindis abrazos y fotografías.
Estrenamos uno de los regalos, los DVD de karaoke y se arma la fiesta, todos cantamos, los niños siguen despiertos en brazos regaloneando con todos, conversando en su idioma y regalando sonrisas.
Se comienzan a ir todos, son alrededor de las 4 de la mañana y nos sentamos a terminar la noche viendo una película (uno de los mayores vicios de mi familia, el que agradezco) son las 5 de la mañana y el sueño nos vence, cada uno a dormir.
Un nuevo día nos encuentra reunidos en familia, siguen en casa Pao, Queno y Tomás quienes se irán a visitar a los otros abuelos, nos quedamos los tres solos en casa.
Nos miramos a los ojos y nos decimos cuanto nos amamos y que hermosa familia tenemos, somos tres eso lo tenemos claro, los demás van y vuelven, nosotros seguimos juntos bajo el mismo techo. Pasan las horas y una sorpresa llega a casa en el día de navidad, mi tío, el hermano de mi padre nos visita, que mejor manera de terminar la fiesta más linda del año que nos reúne bajo la fe de esperar la llegada de quien nos calma y contiene.
Y se va el día de navidad, mi madre en su pieza, mi padre viendo las noticias, y yo en mi habitación tratando de plasmar en palabras dos días intensos de linda navidad.
Solo le pido al viejo pascuero que siga regalándonos navidades tan lindas llenas de amor y si tiene tiempo y disposición para mí que me traiga un año lleno de felicidad, que ya me cansé de la soledad, el tiempo libre y los días de frío.
Feliz Navidad familia Muñoz Escobar, y a todos los que leen este sitio si es que hay quien lo haga.
Esta sí que fue una FELIZ navidad. =)

martes, 15 de diciembre de 2009

MEJOR QUE INTENTES OTRA VEZ

No tuviste el valor de arriesgarte a luchar, así es mi historia y así están mis ganas. Reintentarlo, volver a creer.

domingo, 13 de diciembre de 2009

Desconcierto


El que debió ser uno de los mejores días de nuestra vida universitaria se convirtió en uno de los mas dolorosos que nos tocó vivir.
La vida nos golpeó a todas juntas, unidas esperando la llegada de una integrante más la que se convirtió en nuestra preocupación a medida que fué creciendo.
Hoy, no hay motivos para celebrar, alcanzamos una meta, pero el camino se vió entorpecido por el dolor y la perdida, hoy nos unen los sueños truncados y las esperanzas destrozadas.
Las cosas suceden tan rápidamente que no sabemos como reaccionar, si creemos que hay alguien superior cuidando de nosotros pensamos que estas cosas estan allí para hacernos mas fuertes, o quizás es un designio, una forma de enseñarnos que sé yo. Pero hay ocasiones que ni siquiera el creer nos facilita entender el porqué de lo que sucede y esta es una de ellas, aún no hay respuestas y creo que por años no las habrán, quedará en nuestro recuerdo ese día y la mañana siguiente en que supimos de tu partida.
Pequeña Josefa, así como te esperamos hoy te despedimos con la tranquilidad de saber que la vida siempre da nuevas oportunidades y la esperanza de vivir en unos años mas con el sano recuerdo de tu existencia.
Una vez mas la vida se encarga de darnos lecciones de esas que calan hondísimo y a mi que soy una simple espectadora me ha dejado destrozada en mi egoísmo y desdén al tratar la maternidad.
Solo queda la esperanza de pensar y sentir paz, siempre llega de eso estoy segura.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Caos y orden


Cuando los días se apaciguan y mi cama se convierte en mi compañera mas que en mi enemiga comienzo a reorganizar mi vida y a detenerme en segundos para disfrutar del simple hecho de tender mi cuerpo sobre el pasto o pasear a pie descalzo por el suelo caliente.
La vida se torna tan placentera cuando puedo disfrutar del descanso y del ocio como cuando la adrenalina me quita el sueño con tantas cosas que tengo por hacer. Pero esas son las trivialidades de mi vida y hoy tengo ganas de adentrarme como no lo hago hace tiempo.
Me he dejado de lado, ese tiempo que dedico constantemente a sentirme y a conocerme lo utilicé para correr lo mas lejos posible evitándome y evadiendo lo que me acobarda o lo que me apasiona. Nada de lo que soy hoy, lo sé con exactitud, han pasado los días, meses y quizás años y me he alejado para evitar sentir como la vida se pasa por delante mío y no soy capaz de tomarla. Me he quedado quieta para no seguir mirando como he cambiado y como he sufrido.
Pero ya pasó el tiempo de quedarse pasmada frente a los daños, miedos, penas, caídas, ya pasó el tiempo suficiente para hacerme un lado de mis propios pesares, ya es tiempo de hacerme cargo de lo que ha ido sucediendo en mi vida y de lo responsable que soy de eso.
Han pasado dos años desde que decidí cambiar el rumbo de mi vida, en el que tomé las riendas para poner fin a lo que me estaba matando, dos años pero durante este tiempo no he tenido el valor de cortar por completo con ese pasado y esa historia insana que me persigue desde hace tiempo, hoy llevo un par de meses de completa lejanía y sana lejanía pero siento que no es suficiente, necesito hacer algo para que eso quede completamente en el pasado, para cerrar ese ciclo del que ya ni recuerdos hay pero del que mi cuerpo cada mes trae consigo con mi vientre fértil sintiendo cada movimiento celular.
Quiero poder arrancarme ese dolor y esa historia, quiero que mis oídos no recuerden esos gritos y reproches, quiero que mis ojos vuelvan a mirar con amor y no con rencor, quiero volver a creer en mi y a sentir que soy capaz de ser y hacer feliz, quiero no tener pasado, quiero empezar de cero.
Este es mi caos interno, como siempre comienzo en algo hablando de mis días o de mis miedos y termino llorando sobre la misma leche derramada hace años.
Mi orden siempre se ve interrumpido por culpa de esa historia y ahora no hay pena ni dolor de por medio, hay rabia, hay ganas de golpear y escupir, hay deseos de ofender y eso me lastima porque no va conmigo y aquí vuelvo a lo mismo dicho anteriormente, hace mucho tiempo que no sé de mí.

domingo, 22 de noviembre de 2009

A MIS AMADAS TERAPEUTAS


He estado sumergida en mis nostalgias, he optado por adentrarme en mi cuarto a esperar que la extraña sensación que se apodera de mi cada termino de año se vaya lejos y no me estorbe o me llene de nervios y ansiedad la que me hace comer, vomitar, beber y fumar como una loca. Así es mi fin de año y esta vez se adelantó un mes porque se nos va la vida, se nos va…
A días de terminar la U y licenciarme he comenzado a sacar cuentas y a despedirme un poco de la vida universitaria que llevo. Han sido cuatro largos años llenos de matices, de experiencias y de llenarme de cariño y amor por personas que se entrometieron en mi camino sin querer salir de este (y yo sin ganas de que salgan), personas a las cuales les dedicaré mis líneas para hacerles saber cuánto los amo.
He vivido momentos muy difíciles allá, me entere que estaba enferma y llore mis penas y mi dolor físico solo acompañada por mis amigas y amigos, me desarme más de una vez junto a ellas y el Mario, recuerdo la alegría que les dio el saber que no había cáncer al igual que a mí y el abrazo que recibí en la sala multiuso mientras teníamos clases de educación física.
Siempre a mi lado en mis momentos complejos, levantándome y alentándome a dar la pelea a la vida la que muchas veces trate de dejar botada, allí estaban y ahí están lo que me hace completamente feliz.
Vivimos juntas y entre tanta locura, carrete, mino, alcohol, voladuras y otras me calmaban mis ataques de llanto escuchando al otro lado del teléfono los reproches mas asquerosos que he oído, me miraban a los ojos dedicándome segundos valiosos de sus vidas para solucionar la mía, allí siempre en mis dolores, mis dolorosos primeros años de la U entre mi vientre cansado y mi corazón destruido.
Mis amigas confidentes y soñadoras como yo, agradezco el encontrarlas en mi camino y el sentir que no soy una especie en extinción o una desadaptada nadando contra la corriente.
Recuerdo cada momento juntas, como ando con el soponcio absoluto se me vienen a la mente las tristezas mas que las alegrías, me veo junto a la Marina en la iglesia de Graneros tratando de encontrarle sentido al creer cuando uno está en pedacitos en el suelo, cada una en un extremo llorando su problema pero juntas en el afán de curar el alma.
Me veo con la Aloys en cada reunión arrancándonos del qué dirán, mirando como nos reflejamos en los miedos y carencias, caminando siempre atrás o adelante haciéndonos a un lado para no demostrarnos débiles o más bien para refugiarnos la una en la otra.
Con la Javiera en la plaza de Graneros descubriendo que no somos las únicas minas avergonzadas de su historias y de las decisiones tardías que habíamos tomado, el ver que no somos las únicas que solucionamos los problemas abrazadas al wáter humillando nuestro amor propio.
Recuerdo a la Leslie llegando destruida por que el amor la tiró al suelo con sueños y familia junta y todas allí sin dejarnos decaer, redescubriéndonos entre lágrimas y en la necesidad de estar ahí para todos y para todo.
Así las recuerdo confidentes y terapeutas queridas, agolpándose a la fuerza a mis días y mis decisiones y haciendo el camino más fácil de recorrer.
Entre tanto ir y venir del destino el que se ha dado el lujo de hacernos girar en 180º las veces que ha querido, encontramos a otras dos en el camino quienes admiraron por así decirlo nuestra conexión y lograron ocupar un lugar muy importante entre nosotras (soy una sectaria por esencia).
Recuerdo a la Mercy llegando a Santiago con parca para celebrar el día de la profe, con cara de me quedaré acá por largo tiempo, la recuerdo cuando le dije que seríamos hermanas y que mi casa era suya, con los ojos vidriosos por ser rescatada de un silencio absorbente de la que logramos salir todas juntas.
Con la Nadya escapándonos de los grupos para conversar de esos amores de pendeja que aún nos mantienen en vilo, riéndonos de los estúpidas que nos vemos con más de 20 años recordando los 15.
Podría seguir rememorando momentos vividos juntas pero mi notebook haría explosión al tratar de aguantar mis lágrimas; y mi nostalgia se acentúa al pensar que nos quedan 2 días de clases y nada más, en unas semanas seremos unas licenciadas en educación listas para hacer de nuestro tiempo lo que deseemos.
Pero como mas de una vez me han dicho debo subirme el ánimo sola así que recordaré cosas buenas de las buenas. Mejor un pequeño listado para no dar muchos detalles porque no quiero ser la causante de peleas:
• Recuerdo ante todo el Toga
• Las papas fritas
• Las cervezas negras
• Los autos, motos, bicicletas…
• Las maravillas
• La sala del centro de alumnos
• Los cigarrillos Viceroy
• La casa del Mario en Requinoa (nos espera el jueves)
• Los koalas
• El cooler de la carta
• Los gases intestinales colectivos con olor a verdura y estanque
• Las terapias de risa
• La imitación de las Spice Girl
• Mario Bross a punto de terminar
• La plaza de Graneros
• Los paseos en camioneta a las poblaciones brígidas
• Los golpes en las tetas con el celular
• El ahogarse en un vaso de agua literalmente
• El colocho
• La casata de helado de piña con las cucharas robadas (recuperadas más bien) del súper
• Las descalificaciones o descalcificaciones como quieran, haciendo llorar a más de alguno.
• Las cabezas de tele, mojón en el agua, cabeza en el wáter, tai bia mujer, endenante se me le cortó, entre otras frases célebres.
• Todo me recuerda a ti mis queridas leslianas, sin ofender a las Leslies colgadas
Solo decirles que les amo con todo mi corazón brujas queridas y hacer la mención honrosa para el Mario, nuestro querido macho por el que gané el odio de las huasalais, te re amo amigo mío, amante de cada noche de carrete ebrios y volados.
Se nos acaba el cuarto año pero se viene el próximo viviendo juntas, así que esto no es una despedida para nada es un break dejando de lado las salas de clases represivas que nos mantuvieron en sumarios y cahuines constantes cargados de mala onda , siempre digo lo mismo pero las minas son un drama por suerte soy heterosexual pero igual las amo peucas mías, el jueves se acaba esta historia de ahí al 11 de diciembre cuando seamos unas licenciadas en educación sin mucho destino más que el verano preparándonos para dar la pelea de la práctica profesional, las re amo y entre karaoke, chelas, completos y demases el jueves consumaremos la amistad al más puro estilo griego jajajaj

Adiós con sus cuerpos amadas terapeutas!!!, son la mejor dosis para pasar la depresión, una inyección a la vena.

viernes, 20 de noviembre de 2009

Así estan las cosas



Me he convertido en una adicta a mis sábanas y mis soledades, he adquirido el gusto por quedarme todas las noches hasta tarde escuchando música y escribiendo líneas, viendo vídeos y mirando fotografías.
Pasa el tiempo y me encanta redescubrirme con mis matices y surrealidades a simple vista de algunos ojos capaces de mirarme y reconocerme y completamente ocultos para la mayoría de los triviales y ordinarios personajes que pasan por mi vida.
Mi cuarto cada vez tiene mas aroma a mi, a mis pasiones y mis locuras, olor a mis lágrimas y mis risotadas, impronta a la negra colgándose de cada rincón para hacer mas agradable el encuevarse cada noche a descansar tendida en mi cama mirando mi techo, contando tablas o imaginando dibujos en cada curva o hendidura de estas.
Mis lugares y mis cosas a veces no parecen mías y es allí cuando escapo como lo hago con las personas, mis amigos no lo parecen y los dejo por un tiempo en un baúl hasta reencontrarme con ellos, sus formas, sus tintes, sus cosas tan mías que me hacen ser su amiga, mis padres a veces se alejan y quieren otra de mí, allí escapo a mis rincones, a mi pasear por las calles escuchando música mirando a mi alrededor con ganas de caer al suelo a mirar el cielo sin ser catalogada de loca o inadaptada.
Mis hermanas no son mías y yo no soy de ellas cuando sus vidas se tornan difíciles para mí, cuando la maternidad las apodera y el matrimonio las domina, allí me hago a un lado porque eso no es para mí por lo menos por ahora y me aterra verlas tan complacientes con el destino, con sus días, con su estabilidad y sus vidas ordenadas sin espacio a la improvisación.
Mis amores no son mis amores ya que cada día me encanto y luego lo dejo, amores al aire, amores de un instante, amores que no son amor y que nunca lo serán.
Y yo aquí escribiendo de mi habitación tan mía con olor a mí, con sabor a mí, con color a mí, aquí pasan mis noches a las que dedico tiempo para mirarme y sentirme aunque haya días en que me odie igual miro mi techo tomo algún cuaderno o mi pc y dejo plasmado el ir y venir de mi vida al 100 y a veces inmóvil, así está mi vida, así están las cosas

domingo, 15 de noviembre de 2009

Agotamiento válido


Es día domingo a las 12:55 de la madrugada, estoy cansadísima después de un fin de semana lleno de actividades en todas partes finalizado en la Quinta Normal en la fiesta de la multiculturalidad.
Hoy tengo ganas de regalonearme y sacar en palabras todo el narcisismo que me caracteriza para subir mi autoestima en decadencia cada primavera y darme el lujo de sentirme orgullosa de mi misma.
Ya son cuatro años de esfuerzo, de luchas, de viajes, de dificultades y salidas a flote, cuatro años inolvidables que se fueron en un abrir y cerrar de ojos, cuatro años en los que hice grandes amistades, esas que uno sabe no se acaban con el tiempo sino que se fortalecen.

Hoy estoy agotada, con ganas de quedarme en cama, con mucho orgullo por sobre lo que he hecho en cuatro años, porque mi esfuerzo ha sido válido y porque lo que he construido me ha hecho feliz, me hace sentir plena y desarrollada, me enorgullezco por estos cuatro años difíciles, agotadores pero completamente satisfactorios. Hoy quiero dormir como nunca, perder mi tiempo en la cama, ver televisión y comer cochinadas. Unos días para solo permanecer. Ganas de descansar. Agotada pero plena. Agotamiento válido.

martes, 10 de noviembre de 2009

Cansada de mí


Llevo alrededor de dos semanas consecutivas adicta al baño, su inodoro o su lavamanos todo para dejar allí los alimentos que mi cuerpo ingiere.
Cansada de estar como siempre de no notar mayores cambios me vuelvo una histérica inconsciente que no resiste nada en su interior y que involuntariamente vuelve a resolver sus crisis abrazada al water, mirándose posteriormente en el espejo para darse cuenta que ni esos intentos burdos son útiles.
Me siento y me agoto de mi misma, de mis luchas internas y eternas que no llegan a ningún sitio, de mi superficialidad mal entendida y de la pelea que doy por sentirme feliz y atractiva.
¿Cómo hay quienes no logran ponerse en mi lugar? me da lo mismo lo que piensen o crean pero me apesta el juicio y la terapia facilista que intentan darme cuando yo sé lo que sucede y pasa a mi alrededor, cuando sé lo que piensan y sienten los demás por mí.
No doy un día más y mi estómago tampoco da mucho. Mis lágrimas y mi autoestima tampoco aguantan más esta pelea eterna y agotadora.
Mis ojos ya no quieren mirarme de cerca, y yo ya no quiero sentirme...
Cansada de sentirme como me siento, de verme como me veo , de llorar sobre mi miseria... Cansada de mí.
Días de furia, terapia de alcohol, cigarrillo y vómito... con ganas de viajar lejos, tan lejos donde no me sienta

viernes, 30 de octubre de 2009

"Ansias de tí"


Carolina estaba como todas las noches en su cama, sin poder dormir, miraba el techo de su habitación solitaria y de vez en cuando le echaba un vistazo al teléfono.
Sus manos sudaban del deseo incontrolable que sentía por llamar a ese hombre que unas noches anteriores la dejo tendida en su cama buscando respuestas a la sensación nueva que experimentó su piel, sus rincones, su amor propio.
Lleva años sola en su departamento y la mayoría de las noches las pasa acompañada por uno que otro hombre que la cautiva, despoja y sacude por unos segundos y que luego ella con la sutileza que la caracteriza despide a media noche, porque su sola presencia le asquea, prefiere verlos durmiendo a la intemperie que compartir su cama con ellos. Los toma, los usa, a veces los disfruta, otras se decepciona, pero ante cualquier evento la premisa es “se usa se va, ninguno se queda”.
Pero esta vez fue diferente, Andrés era de otra forma, la tomó de una manera distinta a pesar de que dicho encuentro fue netamente carnal, Andrés fue capaz de recorrer cada centímetro de su cuerpo, tomó sus pechos y los beso lentamente haciendo que sus pezones se erectasen sin verse grotescos ni sucios, toco su espalda palmo a palmo desde su cuello hasta llegar a su trasero, no la dio vuelta ni la puso en situaciones incomodas.
Paseó por sus piernas y sus pliegues, la tomó lentamente por la espalda, se poso sobre ella y comenzó a moverse, ella por primera vez no supo qué hacer y debió guardar todas sus armas de conquista sexual para dejarse llevar por este hombre que no era como los tantos otros cuerpos que había probado.
Carolina fue capaz de disfrutar cada segundo de ese encuentro, gozó de esos labios, se erizo con dichas manos y lo que más resonaba en su memoria era que en el momento del clímax Andrés miró sus ojos sin vergüenza, sin mentiras de amor, sin fingir ni actuar, sin perderse en su propio placer. Fue una mirada cómplice y fugaz, una mirada que caló hondo en su ser, una mirada sin sabor a enamoramiento o a rencor, una mirada nacida del instinto y del placer, una mirada que no podía olvidar.
Estaba Carolina enfrascada en esos pensamientos rememorando ese momento un poco excitada al recordar a Andrés posándose sobre su cuerpo cuando sonó el teléfono, ella un poco apremiada por la situación tomó el auricular y fingiendo naturalidad contesta:
- Hola, ¿quién es?
- Hola Carolina soy Esteban ¿cómo estás?.
- ¿Esteban?, disculpa pero no logro reconocer quien eres.
- Oh que tristeza, estuvimos hace unas semanas en un bar y luego me invitaste a tu departamento. Nos conocimos por una amiga tuya, Rebeca.
- Ah, hola Esteban, ¿cómo conseguiste mi número?
- Me lo dio Rebeca, le insistí porque tengo muchos deseos de verte.
- Disculpa pero estoy sin tiempo, déjame tu número y cuando pueda yo te ubico.
- No gracias, sé que no lo harás, ya me lo dijo Rebeca.
- Pfff, si ya lo sabes, entonces para que me llamaste, disculpa Esteban pero pierdes tu tiempo. Adiós
- Chao Carolina, de igual forma esperare tu llamado, te dejo un beso.
¡Qué mal momento para llamar! - pensó Carolina-, salió al balcón y encendió un cigarrillo, fue a su refrigerador y sacó una botella de cerveza muy helada para acompañar la noche calurosa y para aplacar la temperatura que tenía su cuerpo.
No podía dormir, ni creer que un día viernes estuviera en casa esperando una llamada que no llegaría, ya habían pasado un par de semanas de dicho encuentro y no había rastros de Andrés, solo su número y el orgullo de Carolina que le impedía buscarlo.
Terminó su botella, encendió otro cigarrillo y llamó. Su voz temblaba, hacía mucho tiempo que no tomaba la iniciativa con el objeto de establecer un contacto más allá de una noche o unas noches al mes.
Sonó ocupado y con ese deseo incontrolable de sentir nuevamente a Andrés se fue a la cama. En el calor de su cama a eso de las 3:45 de la mañana suena su celular, era un mensaje y era de Andrés. Carolina no podía creerlo, lo leyó y decía “sal al balcón, estoy esperándote”.
Salió rauda sin pensar ni preocuparse de la apariencia que tenía de recién despertada. Miró a todas partes y en un escaño de la plaza que estaba frente a su edificio estaba Andrés, con una chaqueta con su cuello subido fumando un cigarro moviendo con los pies el maicillo de la plaza.
Carolina bajo corriendo la escalera, lo miró y lo saludo una vez más fingiendo que nada sucedía en ella al verlo, es decir, nada especial como si pasaba.
- ¿Cómo estás; qué haces aquí Andrés?
- Bien Caro, vi tus llamadas perdidas y decidí venir a verte, la verdad pensé que no deseabas verme como lo nuestro fue tan fugaz y espere por semanas una llamada tuya, algún indicio para buscarte.
Carolina no supo que responder temía enfrascarse en una conversación que llevara a Andrés a convertirse en ese tipo de hombres que detestaba, que hablan y hablan de sus experiencias creyendo que conocen a todos los tipos de mujeres sin ser capaces de sorprenderse con la diferencia que ella podía entregarle.
- Pasemos a mi departamento Andrés, allá conversamos, mira que me estoy enfriando y Andrés para distender el ambiente le dice ¡fría tú, jamás! La risotada entre ambos los relajo y Carolina pensó “esto está pasando, debo cambiar mi lema, se toma se usa y esta vez se queda y para siempre”
Entraron ambos al departamento, se bebieron unas cervezas y conversaron trivialidades con sabor a chocolate, desde el clima a la televisión, de la política actual al sistema de transporte, pasaron la noche intentando darle sentido a la inmortalidad del cangrejo, hablando de amores y penas, de frustraciones, de utopías.
Se fueron a la cama encendidos por el deseo y con el alcohol de afrodisiaco, se besaron, tocaron, poseyeron, una y otra vez entre quejidos y miradas, sus cuerpos cómplices, sudados, entrelazados con piernas y brazos de soporte, besos y más besos, entremezclados con el sabor de ambos, húmedos y carnosos, cuerpos amándose y entregándose hasta la máxima expresión del placer.
Y allí estaban en la cama Carolina junto a Andrés, pero en un instante vino a ella una terrible sensación de echarlo de su lado y sacarlo de su cama.
Quizás no era tan fuerte el deseo de estar junto a él y sí era uno más, estaba perdida en esos pensamientos cuando su mirada se encontró con la de Andrés y este manteniendo fijo sus ojos le dice ¡tengo ansias de ti Carola, tengo ansias de quedarme aquí más de una noche!.
Carolina lo besa en la frente y se queda a su lado, buscando dentro de ella el deseo que unas horas antes la invadía, el deseo de que ese hombre la acompañase y no pudo dormir en esa búsqueda.
Volvió a mirar el techo de su habitación y se dijo a sí misma “no has cambiado nada Carolina, no has cambiado nada”.

domingo, 25 de octubre de 2009

RECUERDO

Otra de las grandes historias que he escuchado.Recuerdo muy bien ese día en que viajé a Peumayen a escuchar a Ismael en vivo, con sus hermosas historias hechas canciones. Esta es una de las que més me gustan y aquí va la bella introducción que el hace al tema. Solo me queda la esperanza de que las cosas un día sean diferentes.


... "Quizá les haya pasado en alguna ocasión, quizá alguna vez caminando por calle les pareció ver entre el tumulto de la gente a una persona a la que amaron hace mucho tiempo.
Apenas fue un instante, un breve destello de luz, lo suficiente como para dejar una quemadura en la retina y en el alma. Lo suficiente como para dejarte paralizado en mitad de la acera sintiéndote a contracorriente de todo, sin saber muy bien que hacer o que decir.
Y se le llena a uno la cabeza de recuerdos.
Y acaso es que no estas seguro de que se trate de esa persona porque primero fue como digo un breve instante y en segundo lugar porque hace tanto desde la última vez que os visteis que todos hemos cambiado en este tiempo y tu también aunque a veces te niegues a reconocerlo.
Y esta bien que así sea.
El caso es que entonces uno queda dudando en mitad de la acera, pensando si no será uno confunde la realidad con el deseo. Quiero decir que quizá si se trate de esa persona pero a lo mejor no, a lo mejor uno lo desea tanto que la inventa entre la gente, desapareciendo y apareciendo, apareciendo y desapareciendo.
Y no digo que quedara algo urgente por decir, algo pendiente, quizá no sea eso, quizá sea un deseo inconsciente y uno solo quiere encontrarse con ella para decirle cualquier tontería.
Quizá para recuperar un retazo de aquellos tiempos en los que éramos eternos e invulnerables.
Quizá solo para decir: ¿Qué ha sido de ti en todo este tiempo?, qué fue de nosotros, qué ha sido de mí...
… Pero si sé algo, sé que un día todo cambiará. Espero que más pronto que tarde, pero, un día las cosas se harán diferentes.
Un día el muchacho entrará en el vagón y la encontrará en el asiento de enfrente, radiante y luminosa y se acercará a ella, y le hará la pregunta que siempre le hace al terminar la canción.
Y un día todo cambiara, ella se levantará de su asiento sosteniéndole la mirada.
El metro detendrá su ritmo, todas las cabezas se giraran hacia ellos.
La ciudad también se detendrá, la gente parada en las acercas, los coches en mitad de la calle, las palomas emprenderán el vuelo.
Ella se acercará mucho a él.
Y un día le responderá de forma muy diferente de cómo lo hace en la canción….

Recuerdo Ismael Serrano

sábado, 17 de octubre de 2009

Alma Mía


El otro día tuve una conversación de aquellas, esas que te dejan en vela por largas horas pensando el por qué no la tuvimos antes. De dicha conversación salió a la luz lo que mis palabras han escrito por años pensando en ciertas personas o relatando ciertos hecho.
Mi interlocutor de dicho día provocó en mí las ganas de buscar mis líneas de hace unos años, las que muestran mi esencia, la misma que hoy relata como pasan los días en su vida.
Es por esta razón que entre buscar y avergonzarme por lo que pude expresar en algún momento que me tomé la licencia para publicar un escrito, palabras forjadas a punta de sensaciones y libertades, las mismas que hoy me movilizan. He aquí un poco de historia...

"Sonríeme alma mía,
mira a mis ojos por un largo rato,
no dejes que el cansacio o el sueño te venza,
más solo mírame,
que yo espero anhelante chocar con tus ojos
para saborearte con tu sola energía,
para conectarnos con un pestañear,
sólo mírame alma mía.
No lo hagas cuando tu corazón tiene odio
porque así transformas el mío
y puedes jugar con él a romper los sueños.
Mírame alma mía y sonríe porque aquí está tu ángel,
que se desplaza por los aires buscando una respuesta al hecho de amarnos.
Sólo haz eso,
ámame cada segundo más,
para que tu muerte sea el perderme,
para que tu dicha sea tenerme,
conviértete en uno junto a mí,
no sólo en nuestros cuerpos sino también con el corazón.
Espera acechante mi venida
para disfrutar juntos el simple momento
en que nos tomamos de las manos y perpetuamos el adiós
siempre con la esperanza de reencontrarnos.
Búscame alma mía y juega conmigo a ser felices,
cumple mis sueños, acaricia mis anhelos
y sirve de pedestal para cuando necesite llegar alto,
para que venzamos juntos
y seamos libres el uno en el otro.
Haz todo lo que te pido para así saber que me amas
y mejor será tu recompenza.
Porque tu eres mi victoria y mi luz
porque te miro y entiendo
lo que siente la arena cuando la acaricia el mar.
Sólo ámame alma mía
como yo lo hago
sólo ámame"

30 de agosto de 2004

miércoles, 14 de octubre de 2009

CREO


Creo que estaba dormida.
Creo que perdí mi tiempo.
Creo que no consigo ser y verme como quiero.
Creo que la nostalgia me invade cada 14 del mes, cada día fértil el cual identifico desde que invadieron mi cuerpo con máquinas, hielo y reproches.
Creo que Ismael me inspira y cada vez que lo escucho tomo un lápiz y seco mis lágrimas.
Creo que soy bipolar y tengo déficit atencional.
Creo que debí escribir todo lo que sucedió antes de hoy.
Creo que no encontraré el amor.
Creo que el futuro no es para mí.
Creo que no ejerceré mi carrera.
Creo que algún día tendré una banda y podré cantar y cantar.
Creo que escribiré un libro y podré dejar de redundar y repetir frases.
Creo que viajaré aunque dudo de la compañía.
Creo que mis amigos no me necesitan como yo a ellos.
Creo que mi padre se decepcionó de mí y para siempre.
Creo que mi madre envidia mi libertad y por eso no me deja tranquila.
Creo que Dios no existe a veces y ahí ¡cago!.
Creo que existe y cago de nuevo.
Creo que soy mala porque soy capaz de matar.
Creo que no tengo limites para nada y soy una inadaptada.
Creo que he vivido muchas veces pero me falta mucho para llegar al Nirvana.
Creo que soy una hija de la naturaleza (de ahí el nativa) del viento, el mar, la arena, los bosques ya que son los únicos que me calman.
Creo en el poder de las energías, en la envidia, en las malas vibras.
Creo que mi hermana se siente frustrada y descontenta.
Creo que la otra no se cansa de buscar la perfección.
Creo que mi risa es agotadora y mis lamentos también.
Creo que el sueño me vence a las 3 de la tarde.
Creo que me dormí con el lápiz en la mano intentando descifrar en que otras cosas creo.
Creo que mi historia algún día será canción.
Creo que muero de ganas por fumar hierba y dejar que esta haga lo que quiera conmigo.
Creo que debo terminar lo que comencé.
Creo que iré a mi computadora con una taza con agua de hierbas para calmar mis dolores del cuerpo y del alma.
Creo que el silencio me mata y hoy estoy agonizando.
Creo en mí.

martes, 13 de octubre de 2009

El breve espacio en que no estás


Después de mi brusca confesión de ayer basada en la molestia que me causan los interrogatorios y cuestionamientos me he puesto a oír música y buscar textos escritos hace mucho tiempo. Entre tanto oí una de las canciones que más me gustan de Milanés con Rodríguez y me sentí tan calma al interpretar en sus líneas un poco de mí, que me fue inevitable escribir acerca de esto.
“El breve espacio en que no estás” allí describen lo que soy y como me siento, partiendo por el “suele ser violenta y tierna, no habla de uniones eternas” amo esas líneas, más hoy, que en la quietud y el aroma de mi habitación rememoro episodios en los cuales me convierto en aquella que no pide nada a cambio de lo que da. Esa que escapa de uniones eternas, de trascender, de establecerse en un hogar con aroma a frustración, esa que desea no olvidar cada aroma que está anclado en su memoria, olvidar sabores que evoca cuando moja sus labios deseosa mirando el techo de su habitación, esa que vive su vida al máximo libre y egoísta, monótona, utópica, busquilla y creadora.
Otra parte que me identifica es “le gusta la canción que comprometa su pensar” y me vi allí con mi bandera de lucha alzada sin vergüenza ni temor al qué dirán, consecuente (sólo a veces, debo admitirlo) con mis ideales y con lo que quiero de mi vida… No he parado de reír recordando por ejemplo el día de la marcha por la píldora del día después con mis amadas féminas luchando por lo que creemos nos pertenece y luego la incógnita que sembré entre aquellos que creen en Dios y no se dan el espacio para detenerse a mirar cuantas veces erramos sin tener a Dios guiando nuestros actos y palabras, esos que me critican por creer en el poder que tengo sobre mis días y sobre mi vida.
¿Te quedarás? Temo mucho a la respuesta de un jamás (otra línea de dicha canción), y así voy dejando huella sobre algunas vidas sin quedarme ahí para ser testigo de estas y de su avanzar, ¿por qué desear quedarse en un sitio si el poder nómade que me atrapa me insta a recorrer viajando por sentires y actores?. Pero acá me entra la duda de que siente el otro cuando sabe que la respuesta es un jamás, o más bien un quizás, un depende, un a corto plazo, o un no eres lo que esperaba o deseo para mí. Y pensando en eso recordé como me he sentido cuando esas respuestas han sido para mí y me nuble por unos segundos con un dolor enorme en mi vientre y mis brazos cortados, fue un viaje al pasado mirando de fuera a la negra con cara de derrota y angustia, de nostalgia y burla. Pero ¿debiésemos pensar siempre en el otro?, en el cómo se sentirá. No, insisto que no, alargar el hilo como se dice es peor, desgastarse y perder el tiempo por temor a sufrir es la cobardía misma.
Y así entre oír dicha canción y buscar en mí lo que provocan sus líneas desde cerrar mis ojos y sonreír, hasta recordar con angustia y esperanzarme con mis días venideros.
Sólo espero después de esto conseguir algún día ser para alguien no perfecta pero si acercarme a lo que soñaron, que miren mis ojos y me pidan que me quede y yo sin vacilación diga ¡Sí me quedo!

"El breve espacio en que no estás"

Todavía quedan restos de humedad
sus olores llenan ya mi soledad
en la cama su silueta, se dibuja cual promesa
de llenar el breve espacio en que no esta...

Todavía yo no sé si volverá
nadie sabe al día siguiente lo que hará
rompe todos mis esquemas, no confiesa ni una pena
no me pide nada a cambio de lo que da...

Suele ser violenta y tierna
no habla de uniones eternas
mas se entrega cual si hubiera
solo un día para amar
no comparte una reunión
mas le gusta la canción
que comprometa su pensar...

Todavía no pregunte: te quedaras
temo mucho a la respuesta de un jamás
la prefiero compartida antes que vaciar mi vida
no es perfecta mas se acerca a lo que yo
simplemente soñé...

lunes, 12 de octubre de 2009

Amor Civilizado


En la historia de mi vida, o más bien en mis últimos 7 años muchas personas me han invadido con preguntas y me han pedido explicaciones acerca de lo que pienso y como practico mis maneras de amar y como me relaciono indistintamente con hombres y mujeres en términos de amistad, me he visto decir las típicas frases ultra manoseadas acerca de que no todos somos iguales y que las cosas cambian, que existe el perdón, que las segundas oportunidades nos hacen mejores personas, que hay prioridades y no todos queremos ser madres por ejemplo o establecerse y estabilizarse con una sola persona por mucho tiempo, o quizás como se dice "hasta que la muerte nos separe". Me he sentido señalada y cuestionada por mis argumentos y he llegado a dudar si mis formas están demasiados erradas o yo no he querido creer en el amor y en como debe sobrellevarse la experiencia de este.
Me he descubierto egoísta y banal al poner primero mi amor propio que el de un supuesto otro, y he sentido que mis esfuerzos por ser feliz y sentirme feliz se arruinarán apenas de mi brazo a torcer y me vuelva una dama excepcional capaz de amar a la antigua al más puro estilo "contigo pan y cebolla".
He descubierto que a pesar de lo distintos que somos repetimos los mismos errores y le damos espacio a cosas que uno postula jamás debiesen existir en una relación como la infidelidad, la violencia, el engaño, pero siempre hay un espacio para eso cuando nos relacionamos con otro y desnudamos todo lo que somos con defectos imborrables y mañas más que arraigadas.
He descubierto que no soy la única, que mi diferencia me ha hecho encontrarme con personas que no me apuntan con el dedo, que entienden mis trancas y no me mandan al médico por no querer tener hijos, o me tratan de prostituta (maraca mejor dicho) por seguir mis instintos, lo que siento.
A veces desearía probar un poco de esa pócima llamada estabilidad, o de aquella llamada estructura para probar que se siente el llevar una vida llena de límites que mantengan a raya la cordura de la que carezco, con las reglas claras hasta para sentir, y sin miedo a que pase el tiempo, estable, tranquila, sin nada que perder, con el destino escrito y con la goma de borrar en la mano por si suceden algunos eventos que hagan trastabillar el ideal de vida.
Hay veces en que quisiera poder salir de mi misma para observar si mis vaticinios sobre mi futuro son certeros, y si mis actos instintivos y libres me conducirán a sentirme plena, sin necesidad de estructuras ni limitantes.
A veces quisiera sentirme segura de todo y no tan vulnerable a cuestionamientos que no tienen sentido, y que vienen de personas a las que no le ha servido de nada elevar un discurso sobre como hacer las cosas mientras no son capaces de disfrutar con lo más simple y con los cinco sentidos alerta a cada estímulo que nos entrega el ambiente, desde un aroma a un rico beso.
Me quedo con la letra de mi querido Joaquín Sabina quien al igual que yo no quiere un amor civilizado ni nada por el estilo, quiero sentir y no dejar de hacerlo, quiero mirar a mi alrededor como loca y tropezar con la misma piedra si es necesario, quiero locuras y muertes por amor, por amor desde las entrañas que no necesita nombres, que no necesita de términos trillados como fidelidad o lealtad porque lo lleva intrínseco, simplemente es, quiero amores que matan y que los que han osado cuestionar mis formas ojalá puedan disfrutar de esto que yo siento, que es una mezcla de sabor a maté con una manta sobre la espalda contemplando el mar.


"Y morirme contigo si te matas" Joaquín Sabina
Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.

Yo no quiero vecínas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero cortarme la coleta,
mudarme del planeta,
brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
nunca supe llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni te quiero sin ti.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas "volvamos a empezar";
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.


domingo, 4 de octubre de 2009

DESVELO


Estos días se han tornado extraños, he tenidos sensaciones nuevas en todo sentido, desde mis lágrimas hasta mis carcajadas son nuevas, es un descubrirme a cada instante y extrañarme a la vez por mis rarezas o mis sentimientos.

He extrañado como loca y he deseado esa compañía por mas tiempo, por un largo e interminable tiempo, he temido y arrancado también de esas palabras hirientes que suelen llegar a mis oídos luego de un goce de labios osados.

Me he desvelado temiendo que las palabras de "San Cachirulo" se cumplan, como cuando miró mis ojos y me dijo "no porque no te haya pasado antes significa que no va a sucederte" ¿cómo puedo interpretar dicha frase tan ambigua pero a la vez tan real? quizá pensé puedo quedar embarazada, puedo volver a tomar un cigarrillo de hierba entre mis dedos y enloquecer con su sensación, puedo enamorarme o reenamorarme, puedo herir y quedar sola, puedo enfermarme por descuidada (como si sucedió), puedo buscar respuestas sin que existan. Así he estado varias noches aguardando para darle sentido a estas nuevas sensaciones que me llenan, me atormentan pero a la vez me hacen feliz.

Pero hay otras cosas realmente más importantes que me hacen desvelar, mis desvelos de corazón y cuerpo son culpa tuya, culpa tuya corazón ansioso, temeroso, loco e infantil, insaciable, corazón herido y reconstruido mas de una vez, corazón virgen de amor, virgen de verdadero amor, ansioso de dicho amor, corazón que maneja mis acciones de las que me avergüenzo en ocasiones y de las que me admiro en otras, tú, corazón causante de noche en vela tratando de descifrar con palabras lo que quieres decirme, pero no puedo, me cuesta, no soy capaz de entenderte o más bien no quiero entenderte por miedo a saber lo que realmente quieres.

¿Qué quieres corazón mío?, quieres acaso que diga si a esa propuesta, o diga definitivamente que no, quieres que busque a aquel que mueve este cuerpo y es un enigma que debo descubrir, ¿qué quieres corazón?, quieres que tome la iniciativa y vaya en busca de esos ojos a los que ame a primera vista, o asuma que el primer amor es el que vale.

Corazón culpable, corazón volátil y escurridizo ¿hasta cuando más me tendrás aguardando noche a noche una respuesta?, desvelo de cada noche que me aprieta el pecho y hace correr mas de una lágrima, desvelo que me alienta a buscar respuestas, pero hace que me sienta cada vez más cobarde, desvelo que quiero que acabe.

Esos son algunos de mis desvelos, de mis rarezas, de mi rutina, de mi monotonía que haga lo que haga me absorve cuando me tiendo en mi cama. ¡¡¡ hay corazón culpable, no dejes de latir, pero dejame dormir!!!!


domingo, 27 de septiembre de 2009

¿ A qué le temes??


Hoy me han preguntado a que le temo y me he quedado en silencio tratando de encontrar respuesta alguna a dicha pregunta.

A que le temo, que terrible buscar en mis escondrijos, eso que esta constantemente oculto para hacer mas llevaderos mis días, por lo mismo saque de ese rincón oscuro de mi ser al miedo y lo interrogue para saber a que cosas exctamente le temo.

Le temo a la soledad, quedarme sola por obligación y no solo de pareja sino esa soledad que nos persigue, que me mira de lejos agachándome como su carnada, soledad busquilla que se entromete en nuestras casas, en nuestras familias, con nuestras amistades y se queda allí para que nos sintamos solos a pesar de estar rodeados de personas, para sentirnos insatisfechos con todo.

Le temo al silencio que me obliga a oír lo que pienso, lo que siento, lo que me no me gusta de mi ni de la vida que llevo.

Le temo a la enfermedad, no a cualquiera sino que a esa que me dejo por un largo tiempo helada y paralizada sin sentir nada, sin reconocerme, sin poder disfrutar de un simple orgasmo del que olvide también, a eso si que le temo, eso si que me duele, me acecha.

Le temo a la muerte, a la perdida de uno de los mios, el sentir que pierdo a lo lejos el recuerdo de sus rostros, sus aromas, sus voces.

Le temo a los temores, al hablar de ellos y a esa sensación que cala hondo cuando uno comienza a tratar de escudriñar por nuestros propios secretos, le temo a la espera, a la agonía, a los vicios.

Y también le temo a cosas físicas y tangibles como las arañas y la oscuridad a sola, los túneles me dan ese denominado soponcio que me hacen cerrar los ojos para evitar ver que estoy encerrada, todo lo que me limite me da miedo, a todo lo que me impida ser feliz le temo.

Ay asqueroso temor te saque a la luz solo para responder esa pregunta, ahora te guardo bajo siete llaves y espero no verte por un buen rato mira que has venido muy seguido a visitarme estas noches.

jueves, 24 de septiembre de 2009

El eterno resplandor de una mente sin recuerdos


Hoy he mirado varias imágenes de esa película, una de mis favoritas, amo a Clementine Kruczynski, quisiera ser como ella teñir mi pelo de varios colores, loquear, mostrar mi calzones, correr toda la vida, andar sin límites y no sentirme culpable por eso.

Quisiera también borrar de mi memoria algunos amores, no solo a Joel Barish, y ojala no reencontrarmelo menos en un tren sin rumbo como acostumbro, menos irnos corriendo lejos a helarnos mirando el mar como tambien me gusta.

Es raro lo que siento por Clementine (asumiendo con pasión mi heterosexualidad, no me gustan las minas son un drama) pero la amo por ser libre y tener esa valentía que me hace falta, pero también la odio, odio su historia con tantos tintes y sabores conocidos para mi.

Me siento identificada con todo lo que vive y lo que le gusta, ama irse sin rumbo, detesta tener relaciones ( no sexuales claramente), sino que detesta los compromisos, la rutina, la monotonía, odia crecer y amar sin libertad, odia las presiones, los tiempos establecidos, las tomadas de mano con cara de culo caminando por la ciudad.

Clementine dame el dato para borrarme la memoria, para aprender a amar cada vez que doy un beso y respiro acalorada cerca de un cuerpo distinto al mío, dame ese poder para beber sin enfermarme (no como ahora), el poder de avanzar y hacer lo que quiero sin que me importen los vacios, morbosos y cartuchos comentarios acerca de lo que soy y lo que hago.

El eterno resplandor de una mente sin recuerdos finalmente hace que los que se aman de verdad vuelvan a amarse a pesar del tiempo, de los errores, de las perdidas de memoria, de los escapes, pero tambien hace que el amor pueda ser una travesía, un ir y venir de experiencias, de correríos y no un quedarse con lo que primero se cree pueda ser lo mejor o lo que mas estabilidad nos brinde.

Clementine apoderate de mi unos segundos para ir lejos, para correr sin límites, para amar sin obstáculos.

viernes, 4 de septiembre de 2009

Lo que Soy y lo que Quiero


Hay cosas que hacen que me sienta loca y despeinada, es como cuando veo la sonrisa de mi pequeño sobrino mostrando sus encías diciéndome que la vida es un largo camino que vale la pena transitar.

Como cuando sonrío y me despojo de mis vergüenzas tomándome un vaso con algún grado de alcohol tratando de encontrarle sentido a las cosas mas absurdas con mis confidentes femeninas, hablando de sexo y posiciones, de drogas y experiencias, de política y frustraciones, de esos dolores que sólo algunos lo saben, eso me hace feliz, me siento libre de ser y pensar, de ser como soy, como cuando disfruto de mi superficialidad sin vergüenza, sin tapujos, o como cuando me admiro de lo densa y sensible que puedo llegar a ser.

Las vueltas de carneros y las palabras sin esencia, las ordinarieces sin argumentos, las palabras mal escritas, las envidias evidentes, las presiones y dependencias, la ropa, el calzado, el invierno y su humedad, los días cortos, los finales de los libros, los recitales sin plata, las peleas, las heridas, mis amigos sufriendo, mis padres preocupados, mis amores lejos; como me duele todo eso, como me complica como el ver una pelea y yo ahí impávida odiando la violencia, que dolor físico desde las entrañas, frente a una injusticia o al abuso de poder, frente a las manos atadas y los sueños truncados, me duele como las heridas en el cuerpo y en el alma, me duelen.

Pero vuelvo a mi asiento dejando atrás esas sensaciones con lo que me llena, como el reunirme con quienes amo, recordar y reír, ver que una palabra puede hacer feliz a otros. Feliz con ir donde quiero y hacer lo que deseo, con correr a pie descalzo, oler la tierra húmeda y contemplar el mar, sana con reflejarme en otros y descubrir que el camino no está errado, plena con saber y descubrir que lo que me gusta es lo que me construye y me alienta para ser FELIZ!!!

domingo, 30 de agosto de 2009

Desenlace de un cuento de terror


Esa noche quedó más que claro que la historia que construimos hace unos años terminó, por más intentos que se hicieron por seguir con ella los caminos ya tenían trazados otros destinos .

Yo, queriendo seguir y correr por arenas límpidas con el mar acariciando mis pies sólo ansiando un abrazo cuando la brisa humedeciera mis vestidos.

Y tú por otro lado queriendo edificar hogares escribiendo estabilidades con tu libreta de ahorros en la mano.

¿Cómo pueden cambiar tanto las personas? siempre me he preguntado lo mismo, y no he encontrado respuesta alguna, sólo tengo la certeza de que lo que un día quisimos ser no lo conseguimos por más que hayamos dado la pelea.

Nos volvimos unos extraños tratando de encontrar en lo más mínimo algo que nos uniera y nos sirviera para sacar adelante esos sueños que ya no están, que ya hace un par de años dejaron de existir.

Y me vi allí sentada al lado tuyo tratando de encontrarle sentido a esa conversación eterna de desamor y rencor.

Ya han pasado largos años que distancian el último beso de verdadero amor que nos dimos
con el último encuentro que hemos tenido y sé que no hay vuelta atrás.

Lo siento, me lo dice cada centímetro de mi cuerpo y en cada mensaje que me da mi alma, sé también que las palabras de despedida que nos dimos son las verdaderas y que tu seguirás tu camino y yo el mío, tu haciendo tu vida y yo la mía, tú con tus deseos de estabilidad y yo en búsqueda de ese amor que me calme y me contenga.

Así terminó esta historia uno al lado del otro con palabras hirientes de por medio, con huellas en el corazón y en el cuerpo y con un adios con ese tinte de miedo y rencor, tu seguiste tu camino en tu auto dejandome claro que me enteraría de lo feliz que serás y yo entrando a mi casa acurrucandome en mi cama pensando que pasará con mis días de soledad de los que ya no me está gustando participar.

Hoy me desperté sintiendome extraña, y sigo sintiéndome así, creo que mi camino está trazado por mis manos mas de lo que deseaba, porque así como construyen - destruyen y se equivocan, necesito de algo y de alguien que me acompañe y me haga sentir que vale la pena el dar vuelta la página y que quiera acompañarme al mar a solo estar ahí y sentir, no a pedir explicaciones ni forzar situaciones.

Necesito volver a creer y a sentir, volver a ser lo que era hace un tiempo, no igual porque los años pesan y las experiencias también, pero ser esa Negra que no cambia por ningún lujo el sentirse viva, que no se vende ni se presta para banalidades, que lucha por lo que cree y que disfruta con el reir a carcajadas, que enloquece con una mirada y que se eriza con un simple abrazo.

Quiero ser feliz!!!

Sé que lo lograré, ya di el primer paso.

viernes, 28 de agosto de 2009

Sonidos del Corazón




Estos días me han hecho reconstruir mis formas de pensar y actuar, es como cambiar la piel y renacer cada vez que el ambiente presiona sobre nosotros y nos da una alarma sobre como las personas crecen e inevitablemente obtienen vicios dados por la edad y por el sistema.
He mirado a mi alrededor y he visto como las personas dañan, hieren, defraudan y también me he dado cuenta de lo afortunada que soy por tener lo que tengo, por lograr construir ese camino que me tiene conforme y satisfecha.
Pero así como he visto a quienes se destrozan he visto a quienes luchan contra la adversidad, esos pequeños que cada semana me miran y me hablan de los sueños por salir adelante, de la sencillez de ver la vida y vivirla, del amor que entregan y de lo importante que uno puede convertirse para ellos.
En estos días he visto las dos caras de la moneda, la odiosidad de los adultos y esa manía de algunos por destruir lo que les rodea y esa ternura y lucha de los niños que a pesar de que su entorno los predestina a caer ellos se levantan y sonrien, siguen en pie.
Sonidos del corazón que me llevan como a un niño cuando sigue su cascabel, me alejan de lo oscuro para lograr ver con sus propios ojos lo que envuelve y me eleva para acercarme a la felicidad.
Oigo a lo lejos una canción de esas que llegan al alma, atraen recuerdos y afianzan lo que pienso, lo que creo y lo que me gusta,
Oigo a mi corazón y me siento plena,oigo a mi alrededor y me siento feliz
.

lunes, 17 de agosto de 2009

TRAVESÍA una historia para no olvidar

Un día cualquiera las cuatro amigas y compañeras partieron a Graneros con sus ojos hinchados de sueño y con las conversaciones que no se acaban.
Estaban tres de ellas conversando y una durmiendo (adivinen quien) cuando en la estación de San Francisco se quedó el tren parado ¿qué vamos a hacer? preguntó una de ellas y otra dijo bajémonos!! La idea fue aceptada y decidieron bajar del tren impulsadas por el deseo de no ir a clases, de que les devolvieran el dinero y porque una de ellas está con graves problemas a la vejiga y vez que puede debe ir al baño.
Pues así lo hicieron se bajaron del tren directo al baño y cuando menos lo esperaban el tren partió dejándolas abajo. Entonces ahora a cobrar el dinero se ha dicho y a ver que sucedería con el resto del día. Fue ahí cuando se encontraron con la típica antagonista de cada historia con una sonrisa más grande que la de la innombrable comadre de Pinocho que les dijo ¡son simpáticas chiquillas! Que se ha creído pensaron todas esperando con cara de culo a que les devolviera el dinero por el boleto y lo peor es que no termina aquí sino que vieron venir el tren y fueron a buscar a su otra amiga la que no se subió en San Bernardo, las que tenían plata comenzaron a llamarla y ella la perla no contestó, así que las cuatro se pasearon por el andén tratando de encontrarla y no estaba dentro del tren cuando la bruja de la película comenzó a gritar ¡no llevan boletos, no llevan boletos! Ahí una de ellas se dio vuelta y le dijo ¡no somos ladronas que se cree! Y ella responde si yo las conozco y ahí otra respuesta ¡usted no nos conoce que cree que somos! Ahí otra decisión vamos a preguntar su nombre para poner un reclamo porque en EFE nos han tratado como las pelotas (por lo fino) y la muy bruja nos dijo ¡nooooo averígüenlo si quieren! Así que le sacaron una foto y tomaron otro rumbo ardiendo por que la muy simpática no les dio el mejor trato.
Después de ese mal rato partieron con la idea de ir en micro a Graneros pero la idea de volver a Santiago fue más fuerte así que caminando a la carretera riéndose por la vergüenza que pasaron. Una vez en la carretera comenzó la segunda patita de esta historia hacer dedo para volver a Santiago porque la plata (la que no les devolvieron por completo) había que guardarlo para la tarde. En eso estaban un buen rato cuando vieron la luz y fue algo de lo más inesperado una camioneta les paró pero lo peor de todo fue que era una camioneta con una gigantografía de no mas ni menos el candidato a la presidencia Sebastián Piñera que atroz lo peor que podía sucedernos y lo mas inconsecuente para nosotras, pero igual subimos muy contentas por irnos con la cara de Piñera mirándonos todo el camino. Así iban calladitas riéndose por la ridiculez que estaban haciendo cuando estaban en el peaje y el conductor les ofreció pasteles y empezó la conversación en la que Piñera y Macaya les alegraron el camino y eso no terminó ahí el viaje terminó en la sede de la UDI y ahí estaban las cuatro mozuelas y una de ellas pide el baño todas en el baño de la UDI con cara de asco por el solo hecho de estar ahí y ver a Coloma y unos escritos en honor a Guzmán.
El camino debía continuar así que ahora el paradero era el Peda en Macul así que a cargar los pases y tomar la micro cuando estaban en la fila las vio su excelencia y les dijo ¡van a tomar al Peda! Jajaja risotada generalizada ya se supo así que se subieron a la micro con destino al Peda.
Una vez allá fueron en busca de una respuesta acerca del próximo año y lo que pudieron rescatar fue mejor de lo pensado y se dirigieron a almorzar porque ya era más de medio día en el suelo en los pastos del Peda y con el almuerzo helado porque el casino estaba lleno y los perros de compañeros como siempre.
Una vez terminado el almuerzo y al darse cuenta que no había nadie de las personas a las que esperaban encontrar para tomarse algo en esos pastos así que la idea era partir a uno de esos tugurios como dicen los viejos que las han albergado en alguna ocasión.
Pero ahí se puso buena la cosa estaban los capuchas reclamando por la muerte del hermano mapuche a manos de los pacos así que era el momento de enmendar el error de viajar con Piñera de compañero, y piedras y gritos iban y chorros de agua y lacrimógenas venían, felices arrancando riéndose por la cara de miedo de algunos y la situación alarmista en la que estaban que se sentaron en una banca a cantar y mirar el buen paisaje que allí existe cuando una de ellas dice ¡parece que ya se calmó, vamos a ver! Y fueron las cuatro a ver cuando vienen los pacos cuales tortugas ninjas armados hasta los dientes y todos arrancando porque entraron a la U agarrando al que pillaran y todos corrían mientras otros en sus salas de clases y vieron al hombre perfecto quien les dijo por donde salir, corriendo salieron y caminaron hasta Irarrázaval a tomar micro para ir a un pub a calmar las penas.
Llegaron al lugar pensado con sus buenas chelas conversando del tema favorito entre la política y el sexo lo más variado y recordando las peripecias de pendejas que marcaron sus personalidades así pasaron las horas y las chelas y el infaltable maní con merquén, llego la hora de partir con y se fueron a la feria artesanal mas cercana sin ningún peso pero con la idea de alargar lo más posible el día, estaban en eso cuando una de ellas recibió una llamada con una noticia terrible Jorge González al parecer había muerto. Que manera de terminar el día por suerte eso fue mentira porque las cuatro quedaron choqueadas y cada una tomó su rumbo con esta historia a cuestas un día lleno de cosas que sólo sirven como dice una de ellas para hacer crecer la amistad.

sábado, 8 de agosto de 2009

¡Puede ser!



Puede ser que la alegría ya venga

puede ser que pasen los años y no se me note tanto

puede ser que me vaya lejos cuando termine de estudiar

puede ser que me vuelva a enamorar

puede ser que deje mi manía bulímica para terminar los problemas

puede ser que crezca y madure

puede ser que se calme mi pasión descontrolada que llega cada noche al dormir

puede ser que mi líbido no despierte con un simple soplido

puede ser que algún día se me calmen las hormonas

puede ser que baje mi temperatura

puede ser que me duerma frígida e insensible

Puede ser...

sábado, 27 de junio de 2009

Vive y deja vivir!


El otro día soñé a ese hombre que he amado por largos 7 años y desperté con el sollozo en mis labios, mis ojos hinchados de llorar y el pecho apretado de sentirlo a mi lado nuevamente, estuve días llenándome de incógnitas, de sueños despierta tratando de aplacar esa sensación que vuelve constantemente a mi y que por mas líneas que haya trazado en mi historia con otros cuerpos el de ese hombre sigue allí atormentandome como cuando era una adolescente que enloqueció con sus palabras y se erizo con su piel, lo mas extraño que mi realidad y mis estados de conciencia no lo traen, no lo recuerdan, lo bloquearon hace años pero mis sueños lo traen constantemente y así fue que lo reencontre y también lo perdí, tomé mi mochila y seguí mi camino, pero ahí está, no recuerdo su rostro ni su voz pero lo siento y eso es lo mas extraño que me sucede, lo siento como si lo tuviese cerca.
Así han pasado los años y entre esta historia y otras me encontré contigo que hundiste mas mi vida y mis sueños y que sigues ahí en cuerpo y alma al pie del cañon pero creo que no sabes que he amado a otro en tu lugar o que te he aprendido a odiar y a necesitar cuando quieres rehacer tu vida.
Y hoy me he vuelto a encotrar con esos espacios que me hacen temblar de miedo, me canso de retroceder y buscar algo que me motive, me mueva, me apasione; me vi allí leyendo tus líneas y viendo tu vida hecha con otra a tu lado a la que haces temblar de placer y hacer llorar de amor.
Me canso de repetirme ¡vive y deja vivir! pero mi soledad, mi silencio me agota que me hace buscarte para solo sentir que hay alguien que me ama, que hay alguien que es capaz de dar su vida por mi, sus proyectos y sus sueños enfocados a los mios.
Y aqui estoy avergonzandome de mis actos y de mis pensamientos como lo hago cada año, me vuelco a mirar mi miseria, mis risas enfrascadas en sacarme de la mierda, mi tiempo perdido y mis años que pasan, vuelan, y no aterrizan nunca.
Me canso de estar estancada sin avanzar, me canso de ser quien soy y ver que por mas logros y exitos que consigo no soy nada porque mi soledad me lo repite a cada instante y porque yo soy la que se aleja de la vida para no sentir que pasa frente a mi sin darme cuenta.
Hoy no quiero dormirme para no soñarte hombre extraño y lejano y no quiero tomar el teléfono para no llamar a ese que está y que saciaría hasta mis deseos mas ocultos, hoy quiero seguir dejando atrás lo que ya está atrás sin envidiar a nadie y sin recriminarme por sentir lo que siento y sin seguir en la mierda a la que ya me acostumbre a estar.
Antes pensaba que el paso del tiempo cambiaría lo que siento y lo que pienso, pero solo ha servido para darme cuenta que el tiempo a veces pasa en vano ya que sigo durmiendo en mi cama de niña encerrada en historias irreales y sueños despierta.
Hoy yo me miro, me burlo de mi misma y sigo mi camino sin mas ni mas.!

miércoles, 27 de mayo de 2009

el milagro de la vida


Cuantas veces me he mirado al espejo buscando respuestas acerca de lo que puede hacer feliz a las personas y busco alrededor sin entender el sentido de algunas sonrisas ni lagrimas.
Pero desde el 3 de mayo entiendo perfectamente como es sentir el amor en las entrañas ese que no se gana ni se hereda como con las parejas amigos o los padres, sino ese amor que esta en unos pequeños ojos reflejandose en los mios que miran como lo sublime se hace carne.
Cuando nacio emiliano mi primer sobrino mi vida y mi manera de amar cambio completamente es una sensacion que me mueve cada dia y me regocija sentir su piel y su olor cerca mio o ver como crece y van destacandose sus caractristicas fisicas, ver sus ojos buscando la voz de su mama.
Que amor mas grande y que feliz me siento desde su llegada, mis dias y mis momentos de soledad y silencio han cambiado. hoy se que tengo un amor, un verdadero amor un reconfortante amor un amor limpio, tranquilo y que ira creciendo a medida que pasen los años yo envejezca y el emiliano crezca y asi mutara como todos los amores lo hacen pero se que tiene un inicio mutuo que es el 3 de mayo del 2009 cuando EMILIANO ARMANDO AMESTICA MUÑOZ abrio los ojos al mundo.

te amo sobrino ahijado=)

sábado, 11 de abril de 2009

Plazas y más plazas


Tiempo sin dejar una huella en este sitio,
mis manos están congeladas en mis pasados años
buscando el momento en que se fue esa inspiración
por dejar en letras lo que siento a cada instante.

Mis días corren rápido sin tiempo para nada
cansada, apesadumbrada, locamente desesperada
por un segundo de tranquilidad con la mente
en blanco disfrutando del simple hecho de observar
o contemplar la naturaleza
o el amor en los vientres de mis amadas hermanas.

Oigo una canción
que me dice
"que hay tanto para sentirte como esperanza"
y yo con mis ojos semi cerrados
sin tener la esperanza de volver a sonreír .
Odio estos instantes pesimistas
que me enloquecen,
me cansan,
me canso de sentirme
de llorarme,
de acompañarme,
y sentir la soledad como se aposenta en mis días.

Tengo una historia hermosa para construir
llena de sueños
llena de amores
mi vida es lo que yo hago de ella
pero no logro sentirme plena
busco consejos y reconstruyo una película
que siempre acaba allí,
en una banca de plaza
mirando los pastos que otros pisan
sin saber que pasa con la protagonista
si sigue adelante
si se duerme allí
si espera a alguien
o si escapa de alguien.

Escribo líneas torcidas
historias sin final

y días que no acaban ni terminan.

Mis ideas están esparcidas
por cada calle que aplano
pensando, buscando, avanzando
y yo sigo aquí
tratando de escribir como se siente
el avanzar sin destino
el vivir sin destino
el correr escapando de lo que he vivido
y correr sin llegar a ningún destino
que extraño es estar aquí, en medio de un camino
de un laberinto que es mi corazón
que quiere salir de ese enredo que es el rencor
el odio, la rabia
y buscar la salida a la felicidad.