Chao pescao 2012

Como cada año en estas fechas comenzamos a hacer el balance de lo vivido y como es de costumbre lo malo viene a la cabeza y al corazón para llenarnos de esa típica sensación extraña de cada fin de año.

También como yo acostumbro dejaré lo malo en un rincon para dedicar estos minutos a agradecer o a sacar cuento de lo que uno puede aprender por las cosas que han sucedido.
el año comenzó con ese sabor amargo de dejar amistades en el camino, de decidir hacerse un lado de vidas que no tienen relacion alguna con lo que uno desea y con los votos de confianza que se esperan dar, más bien fue abrir los ojos y ver que cuando la reciprocidad se pierde no hay más que hacer. Este proceso fue doloroso e incómodo, fue en silencio pero acompañada de las personas incondicionales que me enseñaron a valorar lo que tengo, esas amigas que al pie del cañón aparecen en el momento indicado.
El trabajo fue otro item bastante extraño, con el desafío enorme de tener un primero básico y rodeándose de esas relaciones mal habidas de competitividad y exitismo que nada tienen que ver conmigo. Observando y sintiendo que a uno la tratan por como la ven y no por lo que realmente es y digamos la verdad que cuando uno no completa estereotipo alguno mal le va ante esos ojos superficiales. Así que el desafío fue mayor, pero del que me enorgullezco de haber cumplido con éxito, de tener logros más importantes que los contenidos sino de niños y niñas capaces de sonreír y vivir sin miedo a la alegría y el error, fueron el punto más alto porque removieron y ablandaron mi cuchara tóxica.
La familia como siempre se gana el primer lugar, ya que somos "una raza extraterrestre" como dice mi viejo, nos amamos y acompañamos, nos cuidamos y somos el mejor hombro para el dolor y la mejor sonrisa para el placer, siempre allí, más ahora que tenemos dos razones que nos enseñan a diario que la vida es una lucha enorme, pero que hay que darla. Tomás y Emiliano, lo mejor del año con todo lo que tienen, con lo hermoso de sus sonrisas y sus llantos conmovedores, sus palabras muy bien hiladas, conversadores y bailarines innatos, amantes de la risa como su nina y sin miedo al ridículo, herencia grata del papo. Los Muñoces Escobares son el pilar de cada uno, el mejor ejemplo de amarse y trascender y son míos ¡qué mejor!
Que decir de los amigos y amigas, las de años, desde la infancia, la escuela, la adolescencia, la Universidad, los trabajos, esos que aunque pasen los años siguen intactos, porque la vida nos hace avanzar pero no tiene porque cambiar lo que somos. La familia ¡cómo los quiero!!!
Hay tópicos que no valen escritura, pero debo reconocer que este año aprendí un poco más quien soy, de lo que deseo y merezco para ser feliz, aprendí que soy una tortuga para ponerme de pie al dolor más intenso del corazón, pero que mi camino lento va llegando a su fin y que es tiempo de salir al mundo a recobrar mi amor propio y mis sueños...

2012 gracias, por lo bueno, por lo malo, pero más aún por la oportunidad de aprender.

2013 apróntate que serás mío y que te sacaré el jugo




A mis amados compañeros de vida, que este nuevo año les sonría, abrácenlo con gran amor, que la energía fluya, que nos demos más abrazos y

conversemos con más sinceridad, que amemos y perdonemos, que aprendamos a ponernos de pie y que jamás dejemos de creer y soñar

¡FELICIDADES!!!

¿Yo . madre? SI

Tiempo, tiempo de silencio, de encierro, de mirarme, de reconocerme,
Tiempo de enfocarme a mi trabajo
y dejar todo allí, mis mañanas y tardes, mis fines de semana
planificando, haciendo  material, volcada totalmente a ellos,
buscando fórmulas para que sean buenos,
para que aprendan y no le pierdan el gusto a la escuela.
Tiempo en que aprendí algo valioso,
más bien me reconcilié
con algo perdido hace unos cinco años
"la maternidad"
Cuando sentí que perdía mi feminidad,
que perdía la oportunidad de amar y trascender
le cerré la puerta a la idea de ser mamá,
pero hoy ha vuelto,
sin tanto temor a perder mi libertad,
porque soy yo misma quien la ha sepultado en los miedos,
sin tanto temor al deterioro de mi cuerpo,
porque esa gordura no me duele tanto,
sin tanto temor al amor
porque hoy es lo que más añoro
y para lo cual me siento preparada.
Bienvenida a mi la maternidad,
los sueños y la trascendencia
:)

HO'OPONOPONO

“Divino Creador, Padre, madre, hijo (todos en uno)
Sí yo, mí familia, mis parientes y antepasados, ya sea en pensamiento, palabras, hechos y acciones; desde el inicio de nuestra creación hasta el presente te ofendimos, nosotros pedimos tú perdón”.
“Deja que esto se limpie, purifique libere y corte todas las memoria, bloqueos, energías y vibraciones negativas”.
“Transmuta estas energías indeseables en pura luz. ¡Y así es!”
¡LO SIENTO, PERDONAME, GRACIAS, TE AMO!
“Me declaro en paz con todas las personas de la tierra y especialmente con quienes tengo deudas pendientes”.
¡LO SIENTO, PERDONAME, GRACIAS, TE AMO!
“Libero a todos aquellos de quienes creí recibir daños y maltrato porque simplemente me devuelven lo que yo les hice antes, en otra vida, en otro tiempo”.
¡LO SIENTO, PERDONAME, GRACIAS, TE AMO. “Aunque me sea difícil perdonar a alguien ¡YO SOY quien pide perdón a ese alguien ahora!, por ese instante en su tiempo”.
¡LO SIENTO, PERDONAME, GRACIAS, TE AMO!
“Por este espacio Sagrado (……..) que habito a diario y en el que no me siento a gusto”.
¡LO SIENTO, PERDONAME, GRACIAS, TE AMO!
“Por esa relación tan difícil (…..) (....) (…), de la que sólo tengo malos recuerdos”.
¡LO SIENTO, PERDONAME, GRACIAS, TE AMO!
“Por lo que NO me agrada de mí vida presente o lo que NO me agradó de mí vida pasada, de mí trabajo o entorno”: “DIVINIDAD, LIMPÍA EN MÍ LO QUE ESTÁ CONTRIBUYENDO CON MÍ ESCASEZ (…………)”
¡LO SIENTO, PERDONAME, GRACIAS, TE AMO!
“Sí mí cuerpo físico experimenta ansiedad, preocupación, culpa miedo, rabia, temor, rencor, tristeza, nostalgia, dolor (…….) (…..) (….) (……), etc. DIGO:
“AMO A MIS RECUERDOS Y ESTOY AGRADECIDA POR LA OPORTUNIDAD DE LIBERARLOS A USTEDES Y A MÍ"
¡LO SIENTO, PERDONAME, GRACIAS, TE AMO!
“En este instante afirmo que, ¡te amo! Pienso en mí salud emocional y en la de las personas que amo, mis (….) (….) (….) (….) (….). ¡TE AMO!
“Para mis propias necesidades y para aprender a esperar sin ansiedad, sin miedo, reconozco las memorias aquí.
¡LO SIENTO TE AMO!
“Mí contribución para la sanción de la tierra, que eres quien YO SOY:
“AMADA TIERRA, si yo, mí familia, mis parientes y antepasados, TE OFENDIMOS, ya sea en pensamiento, palabras, hechos o acciones, desde el inicio de la creación hasta el presente, ¡YO TE PIDO PERDÓN!”
“Deja que esto se limpie, purifique, libere y corte todas las memorias, bloqueos, energías y vibraciones negativas. ¡Transmuta estas energías indeseables en pura luz! ¡Y así es!
Esta página es mí aportación a tu salud, que es la mía. En la medida que tú seas sanado, lo haré yo también. Ahora te digo:
¡LO SIENTO, PERDONAME, GRACIAS, TE AMO!
“Por las memorias de dolor que se, comparto contigo, porque estás aquí para mí" ¡TE DOY LAS GRACIAS, TE AMO!

Leyenda de los dos amantes

Como tiernas babosas
de la campiña
ella y el se enroscaron
humedamente, humedamente
y el dejo de ser hombre
como ella niña
para ser uno solo
completamente, completamente

Desde todos los puntos
que los juntaban
se saborearon tanto
y con tal delicia
que las horas de vida
que les quedaban
decidieron pasarlas
en la caricia

A menos de un suspiro
del tibio abrazo
el resto de la historia
se debatía
en átomos, galaxias
y otros acasos
encontraron certezas justo aquel día,
encontraron certezas justo aquel día.

Y se hicieron leyenda
los dos amantes
enroscados eterna y humedamente y humedamente
nada pudo tocarlos
detrás de guantes
solo pueden saberlo
los igualmente, los igualmente,
los igualmente...

Dicen...

Sola, aislada, callada, arrancando, huyendo, cambiando,
sufriendo, como un ermitaño, lejos de todo y de todos.
Lejos de las sensaciones, de los abrazos, de la amistad,
lejos de las letras, de las canciones, de la familia.
Lejos de los sueños, del esfuerzo, de todo lo que soy,
o más bien de lo que un día fui.
Y de todo esto aún no sé el por qué,
no lo comprendo, no es una decisión,
más bien no lo es a conciencia,
he dejado que las cosas sucedan
sin oponer resistencia,
que las amigas duden, que se alejen, que hablen
no tengo energías para luchar,
que la soledad se quede, ¿qué más puedo hacer?,
no me atrevo a seducir, ni menos
a acercarme, por más que un otro me parezca...
ni eso sucede, ni un otro, ni un deseo, ni una conversación, nada.
Sola, me voy quedando sola, por opción,
por consecuencia, por casualidad,
por causalidad, porque ya no hay energías,
no me la puedo, no puedo abrir la puerta de casa
para salir como antaño,
ahora disfruto de hundirme en mi cama,
sola, sin siquiera el sonido de la familia,
ojalá las noches fuesen eternas,
yo y nada más.
Me acostumbro a esto, ya no puedo convivir con otros...

Suena: Dicen / Alejandro FIlio

El seno familiar

¿Qué hacer cuando los nuestros sufren?

Han sido días dolorosos, de ver como caen a mi alrededor

de miedo, de vergüenza, de sentir que la vida se acaba.

Y uno sin nada que hacer,

sin tener las palabras exactas para decir,

sin tener la solución ni el tónico para calmar las lágrimas.

Y cuando otros sufren el dolor propio aparece,

para recordarnos que todo, absolutamente todo

es frágil, y puede deteriorarse en unos segundos,

todo, menos el nido familiar

que te cubre y te protege

y donde todos volvemos

porque las palabras sabias de mi padre

y los abrazos tibios de mi madre

son lo único que nos mantiene en pie.,

las lágrimas compartidas con las hermanas

y los silencios eternos fundidas en un abrazo

en una sonrisa y un brindis para aplacar por un segundo

el dolor colectivo

porque cuando uno sufre, los cinco lo hacemos

mucho más ahora que nuestros hogares están separados,

inevitablemente volvemos al hogar de los viejos

a reunirnos en calma,

en el dolor de uno que es de todos,

a ver que los años pasan y que los niños son hoy nuestra preocupación.

Siempre hay una lección del dolor 

y la de hoy es que estamos juntos,

es que a pesar de los años y de la temida adultez

los viejos, nuestros amados padres siguen al pie del cañón

para sostenernos y enseñarnos una vez más

que merecemos ser felices...

Cansada...

Tengo tanto por escribir y pocas palabras en mi haber,
el tema es reiterativo y me doy rabia por tenerlo tan presente,
por no conseguir que no valga la pena,
porque cada vez que miro hacia el lado doy cuenta de lo sola que estoy,
del largo tiempo de soledad que me hace temer,
temer que sea así siempre...
Las sensaciones vuelven, pero extrañamente debo reconocer
que son sensaciones desconocidas, quizá mi corazón dormido ha despertado
y se ha dado cuenta de como verdaderamente se relacionan las personas.
Mi historia, ya dejó de escribirse hace años,
no he vuelto a amar ni a desear compartir mi vida con otro,
he perdido la capacidad de asombro al ver
como se derrumban a mi alrededor amores,
como se pierden los sueños, como se mal empeñan los años.
He perdido el brillo y he congelado mis deseos mas oscuros,
estoy cansada, porque es una suma que me deja un resultado
muy amargo.
El resultado da una mujer invisible, inexistente,
y una muy buena actriz que sonríe al mundo,
uno que le da la espalda y la ignora.
No he podido reponerme de la enfermedad,
de la indiferencia, de la agresión, de la homosexualidad,
del engaño, de la vergüenza, del rechazo, de las burlas.
Pienso que los años se agolpan y no hay forma alguna de
mirar a otro con ojos de compañera,
¡cómo necesito un abrazo!
esos que calman cualquier pena,
que te dejan segura, sin miedos, sin dudas.
Me cansé...

Suena: Ismael Serrano/ Si ella se va

Reencuentro

¡Puta que soy feliz!

Aunque mi corazón herido me recuerde que hay cosas que debo concluir,
cada vez que los abrazo,
los escucho
y me miran a los ojos para decirme lo importante y valiosa que soy,
para creer en mí,
en mis penas, en mis sueños,
en mi humor y mi nostalgia.
Cada vez que recordamos nuestras tonterías
y nuestros malos momentos,
los amores furtivos
y los golpes al autoestima,
me doy cuenta de lo inmensamente feliz que soy,
de tenerlos,
de ver que crecemos,
que ya no somos los pendejos de antes,
que las heridas de guerra han marcado nuestro ser,
que el amor ya no es de Disney,
que la amistad es más que una hermandad,
que la permanencia y la pertenencia la tenemos marcada a fuego.
Al ver que los años han dado fruto,
porque cuando uno no teme a mostrar lo que somos,
lo que nos duele y nos frustra,
eso me mata, pero me mata de amor,
amo no tener que fingir,
no tener que dar discursos  ni poner poses,
porque soy, tal cual soy!!!!

¡Puta que soy feliz de tenerlos,
y puta que los amo!

Suena: Seru Giran / Nos veremos otra vez

¿Cómo?

¿Cómo resumir una historia en pocas palabras?
¿cómo enterrar los recuerdos que con el tiempo se están convirtiendo en sensaciones vivas, latentes?
¿cómo avanzar cuando se siente que no se terminó como correspondía una historia?
¿cómo volver a creer si todo por lo que uno se empeñó se pudrió?
¿cómo?

Me llené de preguntas mientras hundía mi cabeza en el desierto,
me llené de preguntas mientras mi cuerpo flotaba en sal y litio,
me llené de preguntas mientras sentí que el cielo con sus maravillosos matices me aplastaban,
cuando caminé, exploré y me maravillé entre la naturaleza,
cuando me enfríe a miles de kilómetros de altura,
cuando olí la marihuana como antaño.

Me fui decidida a limpiar mi cuerpo y mi espíritu,
le pedí a la natura madre mía que me ayudara a renacer,
que me permitiera avanzar,
que equilibrara mi centro,
que abriera mi chacra creativo,
muerto con el cáncer y la castración,
muerto con los años de soledad.



Me fui decidida a volver a sonreír,
a pesar de no tener lo que deseo,
 y de ver que la vida avanza más rápido de lo que puedo controlar,
me fui decidida a dejar atrás todo lo que ya no es mío.








A pesar de mi decisión solo me encontré con más preguntas
y con una sensación vívida de un ayer pegado en mi piel.
¿raro no? por no decir que llega a ser enfermizo que a mis  años
recién vuelva a ver mi historia con el dolor de los veintitantos.

La mayor conclusión a la que llegué fue que debo hablar,
más bien escribir
por última vez de esto,
pero dejando de lados las metáforas y analogías,
decir desde mi vientre y mi amor que es lo que pasa
que sucede en mi caminar
y que haré...

¿cómo saber que hacer si no se tienen las herramientas ni las fuerzas para emprender?

Eso ni Atacama con sus maravillas supo decírmelo

Suena: Bebe / Siempre me quedará

Adiós!!!

Y llegó el día,
de armar mochilas e irme al norte,
como lo soñé tantas veces,
como lo planeé cuando era una quinceañera
amante de la natura,
amante de la libertad.
Hoy ya no soy esa,
he perdido mucho de aquello,
de reír, soñar y perderme en aromas,
en sensaciones,
amante de la vida, de la compañía,
de partir cuando pudiese.
Hoy temo al desorden,
a la lejanía del abrigo materno,
al salirme de las estructuras,
a cada sensación nueva,
temo a vivir, temo a mirar más allá de mi nariz.
Este viaje es un desafío para mí,
parte de mi reestructuración,
un renacer entre mi amante viento,
y el bendito silencio.
Mañana parto con la mochila cargada de lágrimas,
de los dolores más eternos,
de la soledad enraizada en mi vientre,
con cuestionamientos sobre mi cuerpo,
con cuestionamientos sobre mis formas,
parto con todo lo que hoy me pesa
para dejarlo enterrado en la mitad del desierto.

¡Adiós!

Suena:      Con una pena de muerte / Ismael Serrano

Una semana

Una semana más,
solo eso le pido a mi cuerpo que aguante,
solo un par de sonrisas le pido a mi boca,
solo un par de abrazos,
de estrechar manos,
de dictar clases
y de elevar sueños.

Solo una semana para que se acabe esta lucha,
llenar mi mochila y mi espíritu
y partir

¡Cuánto lo necesito!

Suena: Las Meninas / Mecánica Popular

Mi decisión

Sigo pensando en la frase " es una decisión"
y sigo sin entenderlo,
sigo sin creerlo
y sigo sin darle crédito a esas palabras
por más que vengan de un psicólogo.

Quizá mi decisión sea la obesidad
porque la ansiedad y el poco valor
para mejorar es opción,
un poco obligada ya que el vicio es más fuerte,
y este cuerpo aleja a cualquier hombre
porque la frase cliché de "lo importante es lo de adentro"
es la falacia más manoseada existente.

Quizá mi decisión sea el humor,
porque cada palabra dicha
tiene un trasfondo,
porque no me empacho en hablar de todo
y reír  de tanta estupidez que nos rodea.

Quizá mi decisión sean mis límites,
los pocos que existen
en mi pensar,
en mi inexistente miedo al ridículo,
en el no saber adaptarme.

Quizá mi decisión sea mi descuido,
porque no solo el cuerpo está dañado,
sino que no hay maquillaje,
no hay tacones,
no hay moda,
no hay feminidad ni coquetería.

Claramente no ha sido mi decisión,
pero todas las decisiones que he tomado
para ser la que ahora soy
son las que me han llevado a sentirme sola.

Tratando de encontrar más respuestas...

Suena : Bebe / Tengo razones

...

De todo lo que hoy oí,
de todo lo que dije,
de todo lo que me guardé,
de todo lo que pasó por mi cabeza,
de todo lo que leí entre líneas,
de todo aquello
me sigue resonando
"la soledad es una opción"
debo retroceder al momento exacto
en que decidí esto para mí...

Aj!

Debí pedir ayuda,

ya no me sostenían los sueños,

ya las risotadas se habían esfumado,

el dolor era intenso 

y el sinsentido reaparecía agresivo.

Debí pedir ayuda

mi vientre dañado revuelve mi estabilidad,

me tiene durmiéndome temprano,

y despertándome activa,

pastillas y más pastillas,

terapias y más terapias

y el allí silencioso

me recuerda a diario lo sola que estoy

y lo dolido que quedó.

Debí pedir ayuda,

según algunos

el primer paso para poder avanzar,

según yo

una vergüenza,

según la médico

"ya es tiempo"

Gracias

Debo reconocer que un par de ojos y sonrisas me están quitando el sueño,
hace muchos años que no me permitía tener una ilusión,
no estoy dispuesta a correr el riesgo, "soy una gallina por excelencia"
le temo a sufrir pero me he ido acostumbrando a hacerlo,
le temo a amar pero lo deseo fervientemente.
Hace unos días mi rostro enrarecido me mantuvo en silencio
sin pedir nada sus brazos me estrecharon
y me calmé...
fue exquisitamente extraño,
no necesite nada,
no esperaba nada,
no imaginé nada,
solo me dejé regalonear por un abrazo tibio
¡cómo lo necesitaba!

Suena:    Ismael Serrano / Todo empieza y todo acaba en tí      

La tinta de tus lágrimas

Aunque suene repetitivo
debo terminar,
terminar el ciclo,
cerrar el capítulo,
reconstruir mi historia.
Acabar con las lágrimas nocturnas,
con la soledad crónica que me aleja de quienes amo.
mirar adelante y continuar mi camino,
quizá sin una mano de compañera,
sin un abrazo para paliar el frío,
pero mi camino,
asumiendo las consecuencias de la vida que elegí,
de mis miedos,
mis orgullos,
mis decisiones.
Con una cantidad enorme de preguntas,
que no se responderán jamás,
con una pena de años,
un cuerpo dañado,
un vientre esquivo y rencoroso,
unas manos frías,
una superficialidad arraigada,
una espiritualidad perdida.
Debo intentarlo una vez más
aunque me cueste,
aunque no pueda...

Ahora que duerme todo entre los dos

que loca tu

que loco yo

que solos al final.

Ahora que estamos libres cada cual.

solo me queda por decir

que todo aquello que escribí

lo hice con tintas de tus lágrimas.

Tanto mirarte que no pude verte

y me olvidé de tus cadenas y de mi propia muerte,

soñaba con beber la libertad

solo me queda por decir

que todo aquello que escribí

me lo dictó tu risa y nada más.

Y adonde andarás descalza por mis sueños

y asomarás por donde asoma el blanco sol de enero.

Si por casualidad te he de olvidar,

solo me queda por decir

que todo aquello que escribí

será de ti, será lo nuestro.

Ahora que duerme entre los dos

que loca tu

que loco yo

que solos al final.

Ahora que estamos libres cada cual

solo me queda por decir

que todo aquello que escribí

lo hice con tinta de tus lágrimas.

Bendito Viento

El viento me hace abrir los ojos,
me invita a ver más allá de mi nariz,
más allá de mi amargura,
más allá de mi encierro.
El viento me provoca abrazar a mis padres
y sus sueños por permanecer a pesar del paso del tiempo,
por las hijas lejos y yo más lejos que ellas.
El viento me provoca bailar con mis amigas,
reír, conversar, desnudar los sentimientos,
ocultar los miedos.
El viento me provoca jugar con mis sobrinos,
correr inventando locuras,
dejando huella para que no me olviden.
El viento me provoca regalonear a mis peques,
enseñarles que más vale una sonrisa
que una palabra nueva,
que más vale creer, que seguir dudando.

El viento me trae recuerdos,
de mi amado Graneros,
de mis amados terapeutas,
de cada secreto guardado,
cada risa y cada argumento.
El viento limpia mi cara de mis inseguridades,
de mis prejuicios,
de mi cobardía.
El viento me invita a vivir,
"porque ayer no lo hicimos, porque mañana es tarde, ahora"

Suena: Ahora / Ismael Serrano

Aquella tarde

Aquella tarde fueron al cine hicieron el amor. Tu preguntaste:"¿no fumas demasiado?" Yo quemaba el calendario y atrasaba tu reloj. Aquella tarde Cristo dormía en un fotomatón. Un hombre gris paseaba a un perro verde. Una muchacha en su vientre arrullaba a un escorpión. Las cajeras del supermercado, la luciérnagas, los diablos se arrancaban sus dos alas y oscurecían su luz. Los fantasmas del castillo, los reclusos del presidio no planeaban una huida si cruzaba un aeroplano su rectángulo azul. Recuerdas aquella tarde, se escondían los amantes desnudos en el balcón. Aquella tarde, recuerdas, esperaba cenicienta a que llegara su raptor. Aquella tarde lloraba azufre la morena del peep show. Alguien suspiraba en la oficina. Él te buscaba la ruina, tú un taxi hacia la estación. Aquella tarde la nota roja me asaltaba en un portal. Una mujer compraba atún en oferta. Se abrían unas piernas y se cerraba otro bar. Los borrachos, los cantantes, las putas, los estudiantes se acostaban bien temprano, lloraban saetas de hiel. Los mercados, las tabernas, los colegios, las iglesias enmudecían su canto y se despedían los novios, la virgen y Lucifer. Recuerdas aquella tarde olvidaba Scherezade sus cuentos y ardía Bagdad. Aquella tarde recuerdas, cuando estallaba la guerra refulgía mi ciudad.  Aquella tarde fueron al cine hicieron el amor. Tu preguntaste:"¿no fumas demasiado?" Yo quemaba el calendario y atrasaba tu reloj. "como extraño esas tardes"

Vuelve...

Ha pasado más de una semana desde la Semana Santa
y me da vueltas en la cabeza
la forma grotesca en la que huí.
Escapé,
no sé de qué ni por qué,
pero lo hice,
no asome nariz a iglesia alguna,
 no vi rostros de amigos que extraño y necesito como loca,
no cerré los ojos y oré
para agradecer y para dejarme caer en tus brazos,
 no fui capaz de salir de mi cama y mis preguntas.

Quizá el corazón roto y avergonzado
es el que me tiene amarrada a mi colchón,
las negativas y las respuestas tardías.

Quizá es el orgullo mal entendido,
la profesión ejercida buscando vocación por donde no hay,
luchando con lo inevitable, con lo imposible.

Quizá la soledad me ata,
me lastima,
me enrabia,
por ser incapaz de dar la cara,
arreglar diferencias,
decir unas cuantas  verdades.

Quizá el miedo a darme cuenta
que he llevado por años una vida que no es para mí,
por ver que mi camino está lejos de lo planificado.

Ha pasado más de una semana y el vacío sigue latente,
el sinsentido aparece reclamando por mi poca valentía,
por mi miedo a enfrentarme con mi rostro envejecido y adolorido,
por miedo a ver que no soy quien deseo, pero si quien merezco.

Ha pasado más de una semana y
necesito volver a sentir que puedo caer en tus brazos,
que puedo confiar y empeñar mi vida por una simple energía
presente en sonrisas, en abrazos y amores.

¡Vuelve y revitalizame!

Suena: Será la luz / Alejandro Fillio

Es tarde...

Es tarde, 

ya la mañana está y el sol le busca

detrás de la montaña y sobre el río

no hay luna más 

ni más amores tiernos,

todo voló con ella y a su nido

mis manos de poeta, 

mi soledad contigo.

No hay más amor que aquel que se ha marchado,

ni más caricia que la del olvido.

Es tarde,

 y el viento le recuerda entre las hojas

del roble que pintara con su brillo

con luces de torero

 luna madre,

de todo lo que sueña y de los grillos

mis manos de poeta, 

mi soledad contigo.

No hay más amor que aquel que se ha marchado,

ni más caricia que la del olvido.

Suena: Alejandro Fillio / Canción sin luna

Un año

Hace exactamente un año escribí las siguientes palabras

"Adiós
este si que fue un verdadero adiós,
sin vuelta atrás,
sin volver a escucharte,
sin ver tu rostro envejecido,
ni escuchar tus palabras vacías.
Adiós"

Hace un año ya que viniste a casa a contarme que te casarías,
aún no entiendo cuál era la idea,
pero claramente eso vino a cagarme más la cabeza.
Hace un año que no puedo comprender el cómo.
¿cómo se puede recomenzar?
¿cómo se sana el alma y el cuerpo?
¿cómo se vuelve a creer?
¿cómo se construye lo deseado con otro?
¿cómo se puede olvidar con tanta facilidad?
¿cómo el mal amor me tiene tanto tiempo así?
¿cómo mierda me volví una egoísta?

Hace 5 años de mi enfermedad,
no puedo entender,
que hace 1 año atrás
vengas a refregarme tu ansiado vínculo...

Suena: Alejandro  Fillio /  Por venganzas

Raro...

La noche se pone rara,
las noches se ponen raras,
los meses se ponen raros.

Amanezco con el cuerpo pesado,
los ojos hinchados,
con ganas de nada.

Hago mi rutina de trabajo con sonrisas,
tratando de armar conversaciones con colegas extraños,
armando amistades,
prestando oído a problemas,
dando besos a rostros húmedos de tanto correr,
regaloneos,
abrazos,
ceños fruncidos,
juegos.

La noche se pone rara,
las noches se ponen raras,
los recuerdos merodean,
las preguntas abundan
y el deseo enorme de un abrazo me persigue,
solo eso...

Suena: Nano Stern / Los espejos

De dolores y médicos

Y el dolor corporal viene a visitarme,

justo cuando trato de manejar mis emociones,

cuando me he dedicado a sonreír,

a coquetear,

a disfrutar,

a vivir.

¡Qué horrible el estar enferma!

Esa sensación asquerosa de malestar,

ese que no se aguanta y 

con el que no se puede convivir,

ese dolor que uno no puede fingir,

que no puede ocultar.

¡Cómo detesto ir al médico!

Peor es cuando el médico es el ginecólogo

y uno nuevo, 

¡noooo que apestante!,

tener que contar toda la historia,

someterse a las preguntas,

a los juicios,

al "milagro de la vida"

Y la espera, 

me asusta,

esperar resultados,

tener que hacer nuevos estudios

y seguir esperando,

¡no quiero sentir este miedo más!

Comienzo a sonreír 

pero debo esperar una vez más

ahora con otras complicaciones,

para saber si puedo seguir sonriendo!

De a poco

Sin duda alguna "la vida es más compleja de lo que parece", 

hoy las lágrimas abundan

 y me entierro en los brazos de mi mamá que ya ha llegado al hogar, 

me arranco de los amigos y me río con los sobrinos.

No sé cuanto tiempo más durarán las lágrimas explosivas 

y la visión dolorosa de mis 26 años. 

He tenido todo todo para ser feliz, 

lo tengo,

pero soy una exigente. 

De a poco dice mi padre 

y ¡cómo me ha costado comprenderlo!. 

De a poco iré construyendo, 

desde la nada, 

desde mi frustración y mis miedos, 

desde las amistades reales y duraderas 

y los amores correspondidos. 

De a poco iré logrando conseguir mis metas. 

De a poco

Un poco de mi viaje al Valle del Elqui, mi primer sueño cumplido

Suena: Sanar / Jorge Drexler

¿Cuándo???

¿En qué momento me perdí de mi misma?

¿Cuándo fue que dejé de sonreír y comencé a odiar, comencé a maldecir?

No lo sé, no lo comprendo

me veo, me siento y me desconozco,

intento, juro que intento cambiar,

busco maneras de sentirme mejor,

pero me veo y soy la gorda adicta de antaño,

que llenaba su  boca para calmar el dolor,

me veo y soy la hipócrita de verano,

que dice sentirse bien

dice alegrarse por otros y cada día

me hundo más mirando a mi alrededor.

¿En qué momento dejé de ser feliz?

¿Cuándo me la gano el sin sentido?

Ya no quiero sentirme así,

quiero sonreír,

quiero volar,

quiero ser feliz, 

más que feliz, 

quiero volverme loca de alegría,

de amor, de amistad.

¡Quiero renacer!

Suena: Ismael Serrano / Déjate convencer

La felicidad de otros duele

Entre tantas mañanas despertando con los ojos hinchados de tanta lágrima un llamado mejoró mi visión de este 2012, ya hay trabajo por ende hay posibilidades de mejorar el estilo de vida y comenzar a cumplir los sueños.
Las lágrimas ya no son compulsivas y a rabiar, ahora son cuando tengo la certeza de que existes y eres feliz, en años de dicho término nunca me había dolido tanto y es por que la palabra más dolorosa existente para mí como lo es la maternidad ya no es un sueño sino una realidad. Me duele como el cáncer, me duele como la castración y el no placer que sentí tantas veces. Soy una egoísta de mierda...

Como ya no sé que es y como se siente....

El amor, es una gota de agua en un cristal,

es un paseo largo sin hablar, 

es una fruta para dos.

El amor, es un espacio donde no hay lugar

para otra cosa que no sea amar,

es algo entre tú y yo.

El amor es llorar cuando nos dice adios,

el amor es soñar oyendo una canción,

el amor es rezar poniendo el corazón,

es perdonarme tu y comprenderte yo...

Suena: José Luis Perales / El amor

Escrito enterrado

Escrito encontrado en uno de mis tantos cuadernos, no viene al caso, pero antes de deshacerme de todos  los recuerdos tangibles debo dejar huella de aquello en este sitio...

28 de abril del año 2007

"Y me siento más sola que ayer cuando aún no eras nada"

Y que hago ahora con este corazón sin rumbo. Te ví ayer tan perdido y yo sin poder ir a buscarte y sin ganas de encontrar un camino.

Me duele esto que nisiquiera nombre le encontramos. Yo estoy en Tierra y tú estás lejos pero más cerca de Dios porque tus lágrimas te hacen sublime.

Yo seca como una rama expuesta al sol pero que dentro su sabia aún la humedece y mis lágrimas se asomas de vez en cuando, cuando recuerdo el dolor que estás sintiendo. No creo que haya acabado el amor sino que mis ojos se humanizaron y vieron más allá de lo que querían ver.

Eres un ser irreal pero con un corazón herido con los años que yo no fui capaz de sostener. Gritas, hieres, te vas, te pierdes, te sumerges y no importa nada. Quiero tanto importar y tener lo que siempre soñé y con el pasar del tiempo me di cuenta que no lo eras o que yo fui muy exigente, yo creo que un poco de los dos, pero me vi haciendo y aguantando cosas de las que hace un tiempo estaba segura de no aceptar.

Ya no hay vuelta atrás porque aunque los años me dijeran que me equivoqué ya destrocé todo lo que habíamos creado y no hay remedio para el mal que te ocasioné.

Sé que rompiste todo lo que escribí, sé que ya perdiste la fe en mi y estás creyendo lo peor de mí, que te mentí y te enamoré sin piedad, por eso sé que jamás leerás estas líneas y por lo mismo haré un petitorio más que a  tí a la vida para que algún día ambos seamos completamente.

Quisiera tener la esencia de la paz y la espiritualidad para ponerla en tu corazón y alejar esa violencia, resentimiento, desprecio para con la gente. También quitaría lo mundano y básico de tus discursos frente a cosas relevantes para mi gusto.

Te pondría los dread en el corazón y te llevaría al regazo de Dios, del que sea, del que quisieras creer pero para que hablaras desde él, del amor a la vida a la no violencia, al respeto.

Quisiera que pensarás antes de actuar y hablar, que pensaras un poco en lo que el otro puede sentir.

No existe el hombre perfecto, sí el príncipe azul, lo destruí, lo tiré al suelo, lo sé.

Me dijeron "todos tienen derecho a cambiar" pero yo no tengo derecho  a amarte a mi pinta.

Quisiera que el tiempo me ayudara como lo ha hecho antes, pero ahora quiero que te calme el alma y como he sentido nos reúna en el futuro.    Adiós ....

Claramente el tiempo ha pasado, muy rápido y la vida no ha sido tan ingrata, al menos tú has sido feliz

Suena: Ismael Serrano / Zona Cero

La verdadera opción

Comenzaré por escribir una frase salida de mis labios muy preocupante pero horriblemente real por estos días : "comprendo totalmente a esas personas que se suicidan porque la cesantía los enloquece".
He sentido cerca el deseo de desaparecer más que de costumbre, he ideado formas en que no sea tan complejo, pero mis lágrimas y mis arrebatos nocturnos me impiden llegar a una idea concreta y mi cobardía me ha impedido realizarlo.
Ciertamente nunca estuve preparada para fracasar tanto en la vida, y llevo años en esto, primero fracasando en el amor, hundiéndome en lo que creí sería la historia de mi vida, el compañero y la relación por la que sí debía luchar, y hoy sigo sola, años sola, sin un cuerpo, sin un abrazo tibio, sin una mísera ilusión, son años de soledad que ya no se conciben como una mala racha o como un duelo, simplemente es el resultado de ser una mujer indeseable para el género masculino, visiblemente horrenda y sentimentalmente una mierda. Soledad o soltería ya no conviven conmigo,  en tantos años se convierte inevitablemente en solterona.
Y sigo fracasando, dos años de salir de la U y sin trabajo, sin dinero y por ende sin proyectos, en casa de los padres convertida en una cenicienta moderna, solo que nunca se  vuelve en la bella del cuento, más gorda que nunca porque las lágrimas parecieran desaparecer en cada atracón que me pego o en cada vomitiva sesión de  flagelación. No he logrado ser la profesora que en algún momento me prometí ser, no hay huellas en ningún espacio en los que participé y ya me da pánico acudir a una nueva entrevista de trabajo porque me tiemblan las piernas cada vez que debo enfrentarme a alguien que sé me dará una negativa, ya han sido centenares de curriculums esparcidos por todo el país y muchas otras entrevistas fallidas.
Además de mi fracasada vida debo lidiar con la completa vida de todos los que me rodean, que llenan sus bolsillos o sus camas de placeres y yo ni lo uno ni lo otro, ni siquiera una tercera opción existe.
Después de narrar un poco de mi miserable existencia no cabe duda que mi frase suicida es más que factible, o  me encierro en el loquero para evitarlo o me largo para dejar de pasarla mal, llevo 5 años consecutivos llorando, otros 15 vomitando y 2 planeando mi muerte

YA NO HAY MOTIVOS PARA ESCRIBIR,
NO HAY QUE COMENTAR
NI QUE CELEBRAR

SE CIERRA!

Me voy...

Me voy, lejos lejos
como siempre lo deseé
como lo planeé apenas me puse a trabajar
¡con mi primer año de trabajo me largo!
y así será, el viernes a primera hora me voy.

Lleno mi maleta de miedos y frustraciones
de dolor y lágrimas
de soledad y cesantía.

Iré a revitalizar energías,
a descubrir naturaleza,
a abrazar el viento,
el mar y el sol.

Me voy
al fin

me voy!

...

¡Qué extrañeza el verano!
Siempre me trae desórdenes en la cabeza,  pero eso ya no sucede
¿será que estoy más vieja?
¿será que mis problemas son más potentes que mis placeres?
La vida avanza brutalmente, se me van los minutos como agua y no consigo tranquilizarme,
me cuesta sobrellevar mi actitud apresurada, cortoplacista, inclusive exitista.
Me duele verme disminuida ante el fracaso, sin tener herramientas para levantarme a diario,
para buscar un buen trabajo o conseguir un compañero, para bajar de peso o para lograr mi ansiada
independencia.
No he logrado derramar las lágrimas necesarias por esto, porque me duele inmensamente no conseguir mis sueños, me duele convivir con la envidia que siento al ver las vidas de otros porque siempre he deseado alegrarme por la felicidad, alentarme por los objetivos, pero hoy los logros de otros son mi pesar.
Que pase el tiempo, que pase pronto esta sensación de derrotismo crónico, que vengan las fuerzas y la paciencia necesaria.
Dios! ya no puedo más!

Suena: Para vivir / Pablo Milanés

BSS

No puedo olvidar tu sabor,
aunque pasen muchos labios,
sigo pegada en  "tus besos"
esos que me enloquecieron en mi adolescencia
y me enseñaron a decir te amo.
Sigues aquí...

Suena: Kiss me / Sixpence noce the richer

Adiós 2011

Se va un año difícil en todo ámbito pero personalmente un año lento, lento en todo aspecto, un año extremo, un año agridulce, eterno a ratos, corto en otros.

A pesar de todo lo malo que nunca falta hay cosas buenas que valen la pena reconocer y que me animan a seguir luchando por el nuevo año que se avecina, para levantarme y tomar como un desafío la vida sin tener esos deseos enormes que me vienen a rato de escapar y desaparecer.

En primer lugar quiero agradecer a los amigos, esos que han permanecido allí al pie del cañón para contenerme y escucharme, para reir y gozar la vida, a esos amigos inseparables, que no se alejan nunca y que todo el tiempo dan señales de vida y a esos que a pesar de las distancias, de las responsabilidades, las decisiones, de la geografía no dejan de serlo, no dejan de tener un enorme espacio en mi corazón, en mi familia y en mis opciones. Gracias enormes a mis terapeutas que incansablemente se dedican a hacerme feliz, a crecer en la unión, en la lucha y en los sueños. Muchas veces la soledad merodea y nos hace sentir que por más personas que hay alrededor estamos totalmente solos, pero por fortuna cuando eso viene a mi cabeza aparecen esos ángeles que con un simple gesto me demuestran lo privilegiada que soy por tenerlos. Gracias por cada caminata, cada cerveza entre llantos, verdades y risas, por los cigarros más profundos, por los carretes, los cumpleaños, los reencuentros, los almuerzos y lo que más amo, por las eternas conversaciones sin conclusión alguna.

En segundo lugar agradecerle a la vida por esas personas que aparecen para quedarse, por los colegas y compañeros que vinieron a sorprenderme y a enseñarme,  por esas nuevas formas de relacionarse, por las posibilidades de crecer en la vocación y el humor, por saber que el paso de los años no deben encerrarnos en el materialismo, que la lucha colectiva tiene sentido cuando hay conciencia y cuando hay argumentos.

En tercer lugar y no por eso menos importante a la familia, al grandioso clan Muñoz Escobar con todos sus agregados, por ser quienes son, por no bajar los brazos a pesar de las dificultades que en este año no han sido menos, por cada abrazo enorme de mi padre, por su gran humor y sabiduría, por cada conversación con mi madre que aunque nuestro carácter nos haga pelear también nos hace amarnos enormemente, a mis cuñados por ser los hermanos que no tuve, por la paciencia para comprendernos, por la presencia y por hacernos parte de vuestras familias, a Mariela por la presencia y su incansable amor, por ser la persona más limpia que conozco, por su transparencia y su adorable mal humor, por ser mi comadre y confiarme a Emiliano, a Paola por ser mi nana a pesar de los años, por creer en mí, por cada abrazo cuando estuve decaida y por enseñarme que los sueños pueden cumplirse. A Emiliano por cada "te amo nina" que me hace retorcer el corazón de alegría, por cada juego inventado, a Tomás y su sonrisa inigualable, por sus conversaciones largas, por decirme que soy rica, por cada tarde compartida; a ambos por enseñarme a amar incondicionalmente, a entregar sin esperar nada porque ya me lo han dado todo.

Gracias a mis primas y mis tíos,  por amar enormemente a mis sobrinos, a nuestros sobrinos, por creer en el concepto familia y hacer que este trascienda.

Entre tanto y tanto debo agradecer a Dios porque todo lo que tengo es producto de algo mágico que yo le atribuyo a el, por las energías renovables del amor, por el renacer en cada lágrima, por limpiar nuestro cuerpo de cada enfermedad.

A pesar de que hay cosas que desearía cambiar de este año como las enfermedades, la soltería y la cesantía, debo aprender a agradecer por tener todo lo que tengo, y por lo afortunada que soy por que este año he aprendido, he ejercido, he amado, he reido, he sido completamente feliz.

Suena: Un año más / Tommy Rey