Mis compañeras...

Es 28 de diciembre y hace un año estábamos celebrando el examen de título (más bien sufriendo por rendirlo), planeando el año venidero (2011) y la amistad a largo plazo, por mi cabeza pasaba el miedo a la lejanía obvia de la vida adulta, por el destino que iría a despojarnos de la unión que nos brindaba el día a día y la rutinaria pero exquisita vida universitaria.

A un año debo reconocer que me he impresionado por el cambio de nuestras vidas, mucho más por el vuestro ya que la mía permanece igual hace unos 3 años o más. Debo decir que sigo admirando su inmensa capacidad para adaptarse a los cambios, para insertarse a grupos de trabajo y hacerlo muy bien, para permanecer con la palabra justa y en el momento preciso.

La universidad la comenzamos sies, en el camino se sumó uno, de esos siete hoy sólo veo a dos y eso es extraño y a la vez reconfortante, porque han sido las opciones las que nos han mantenido unidas, las verdades, los silencios pertinentes y los juicios certeros.

Entre el ir del año nos lanzamos al estudio, a desarrollarnos ahora como dirigentes trabajadoras sindicalistas y  no como estudiantes como lo hicimos en algún momento y fue un gran desafío a veces desinflado pero que llegó a su fin y que terminamos con orgullo.

El viernes nos veremos nuevamente las caras, nos abrazaremos, brindaremos y como siempre recordaremos alguna anécdota añeja, sufriremos por la incertidumbre de la cesantía que nos atraganta, de las vacaciones compartidas al norte y a Perú y de como haremos para mantener la amistad.

Debo reconocer que en mi año bastante depresivo lleno de cuiestionamientos y de lágrimas sinsentido ellas han estado al pie del cañón, para decirme algunas verdades, para abrazarme y alentarme y para creer en mí como lo han hecho por años, eso me encanta y me hace sentir  inmensamente feliz y agradecida, las amo y su presencia como la de mi familia me alienta a seguir luchando por más que quiera desaparecer.

Gracias por existir...

Suena: Nano Stern / Un regalo

Rara noche buena

Ya se acerca la noche buena y he estado todo el día enfrascada en intentar que este día sea inolvidable para los míos, hace unos años ya esta fiesta es más que solitaria, los tres nos sentamos a la mesa tratando de mantener vivo el espíritu que ya se nos va acabando a pesar de  la llegada de los niños.
Este año ha sido inesperado, yo hubiese deseado armar el árbol y el pesebre en mi casa, adornar mis ventanas, comprar regalos a mi compañero, cenar lejos de los viejos y quizá venir a media  noche a abrazarlos y celebrar, hubiese deseado cocinar una rica lasagna, un postre lleno de frutas y sabores, brindar con un rico ponche "que para eso tengo buena mano", tomar la mano de otro orando por un nacimiento que trae consigo el recogimiento y la esperanza.
Quizá comprar unos buenos discos de regalo, unos libros o entradas para conciertos venideros, pero el año tampoco me dejó bien económicamente por la falta de trabajo, quizá tener la casa llena, con pareja, con padres, hermanas,  cuñados, sobrinos e hijos o embarazo (caso perdido) todos reunidos, pero no es así, yo no tengo familia propia (si una grandiosa que se remite a mis padres) y mis hermanas emigraron del todo hace un buen rato.
He deseado muchas cosas pero el destino y mis malas decisiones y acciones me han dejado donde estoy, cada día más confundida, más lejos de Dios y de los míos, más silenciosa y pesimista.
Iré a secar mis lágrimas, bañarme y a ayudar a mi madre a los últimos detalles para nuestra íntima fiesta, esperando que el famoso viejo pascuero se digne a traer algo para mí, me conformo con un poco de estabilidad y salud para mis viejos que no repuntan.
Otro año más en casa de mis padres, para mi con un poco de frustración, pero también con amor y agradecimiento  por la posibilidad de tenerlos, de abrazarnos los tres a media noche y seguir sintiendo que somos familia; a esperar que aparezcan los niños más tarde a ver lo que hemos preparado para ellos y observar en sus ojos el verdadero espíritu navideño, la impresión y la ingenuidad y la alegría más pura.

¡Feliz navidad Papy y Mamy Monny! ¡Feliz navidad para mí!

Suena: Vértigo / Ismael Serrano

Mal día

No hay palabras para describir lo sucedido, desperté muy temprano con los gritos de mi madre y mi padre desvanecido en la mesa, ido, completamente inconsciente y yo sin saber que hacer. Corrí a buscar un taxi para ir a urgencias, a buscar a mi tía, a ponerle un poco de alcohol en la nariz para que reaccionara y nada.

Pasaron unos minutos o segundos, en realidad para mi fue una eternidad y volvió en sí, entre correríos me puse lo primero que pillé, tomé documentos y dinero y nos  largamos a urgencias, allí estuve desde las 8:45  hasta las 12:00 sin saber nada, haciendo y recibiendo llamadas telefónicas, escuchando a mis hermanas llorar y a mi madre descomponerse a cada segundo.

Yo inmóvil, lagrimeando a escondidas en mis ratos solitarios y del viejo nada de nada, "la presión" dijo la médico, hay que estabilizarlo, pasaban las horas y eso no se consiguió, "nos vamos a la posta", y el miedo seguía en mi estómago y mi corazón. Así fue toda la tarde en la posta, cerca de las 6 de la tarde recién lograron estabilizarlo  y le dieron el alta y el viejo seguía con cara de estupor, de no entender nada y de no querer darnos preocupaciones.

Mi padre no se reponía, vinieron los vómitos, el malestar, la baja de ánimo, la casa estaba llena, con las hermanas, los cuñados, sobrinos, tíos, tías, primos, el teléfono sonando, todos preocupados, logramos distraernos en la compañía y las conversaciones, pero a medida que se hizo de noche la casa quedo sola, todos se fueron a continuar con sus vidas y los viejos se acostaron con cara de incertidumbre, sin decir nada, uno al lado del otro como lo han hecho por años.

Fue un día eterno, no llegaba la noche ni las ganas de dormir nunca y la cama se hacía enorme y yo pequeñísima en ella,  en mi habitación se me repetía la cara del papo a cada instante y volvía el dolor a mi pecho y las ganas de llorar contenidas seguían allí.

Ha sido uno de los miedos mas intensos que he sentido, más que mi enfermedad o la de otros, la sola idea o posibilidad de que mi viejo se vaya de este mundo me dejo tiritando de miedo, una sensación horrible de perdida de una de las personas más importantes en mi vida, a quién amo con todo mi corazón y por quién daría mi salud y mi juventud para dejarlo aquí, es el gran puntal de nuestra familia, quien nos contiene, nos arma, nos hace reír y pensar, quien nos ha enseñado el valor del respeto, del esfuerzo, del optimismo, del amor incondicional silencioso que no juzga ni reprime,. el hombre que me enseñó a amar la libertad y a creer en los sueños.

Hoy con más calma puedo decir que el miedo pasó a convertirse en incertidumbre, debe hacerse una cantidad enorme de exámenes para ver que sucedió, está con su cara más repuesta, con su humor intacto y con deseos de hablar de cualquier otro tema para no preocuparnos y para seguir con la rutina hogareña.

Lo más doloroso para mí fue sentir la soledad merodeando, cuando más necesité un abrazo estaba sola, necesite hundirme en los brazos grandes de un hombre (no desmereciendo a las amigas o hermanas), pero necesité ese calor que solo te da un compañero cuando te ama y te protege ¡cuánto necesito un abrazo de aquellos!,  cuando más desee llorar por el miedo no pude hacerlo siempre alguien allí presente, siempre el viejo tratando de bajarle el perfil a lo sucedido, el silencio se hizo más gigante aún cuando apagué la luz, yo en mi cama, los viejos en su habitación, al fin el día terminaba y yo no conseguí conciliar el sueño. 

Claramente esto me trae a colación mi odioso pánico al paso de los años, el papo ya no es el mismo, está más desgastado, más cansado y yo ya dejé de ser su niñita...

Suena: Sandra Mianovich / Todo me recuerda a ti

Algo del 2011 primera parte.... El trabajo

Diciembre llega siempre a remecerme, a recordar mi enfermedad y el miedo que tuve al enterarme de aquello, cosa absurda porque esta se presentó en marzo y no en esta fecha, pero esta idea de recordar lo que nos hace ser quienes somos hoy trae a mi cabeza y mi espíritu la palabra cáncer.  Viene a hacerme sacar cuentas como cada fin de año, de poner en la balanza como son las cosas y como he avanzado respecto al 2010. 

El año pasado estaba ad portas del examen de título con el corazón y la cabeza a punto de estallar por el echo de que mi etapa universitaria estaba finalizando y que la adultez y las responsabilidades venían a buscarme a casa por más que me escondiera. El año anterior pasó volando, con grandes sorpresas a su haber, con tener una alojada en casa y todo lo que eso nos enseñó, con conocer más de cerca a los amigos al verlos transformarse frente a sus deseos monetarios, de resistir a venderme poniendo de frente en lo que creo y los motivos reales por los que decidí ser profesora. Me vi huir de brazos y besos esquivos los que nunca me convencieron realmente para quedarme allí.

El 2011 en cambio ha sido un año aletargado, demasiado para mi gusto, los primeros meses lejos del hogar con mis amigos y Jesús de la mano, gastando las suelas y el corazón por demostrarle al mundo que se puede creer, que se puede luchar, que hay palabras que nos dejan sin aliento y sonriente. Seguí el verano entregándome al placer de estar con la familia; llegado mis veinticinco años decidí celebrar para no notar lo poco (para mi nivel de exigencia) que ha sucedido en mis últimos años en que no repunto ni sonrío por no saborear lo que es amar y sentir.

Llegando marzo tuve que darme cuenta de que el trabajo se hacía necesario y me sometí al escrutinio de sicólogos, jefes técnicos, inspectores, directores quienes no encontraron en mí lo necesario para iniciarme en el ejercicio docente allí comienza a sentirse la frustración a mi alrededor porque me vi sentada en casa sin nada que hacer, pasa el tiempo y entre los intentos fallidos y una ayuda del vilipendiado pituto llegué a Maipú a remercer vidas con el humor y el amor, a conocer historias y abrazos sinceros, a aprender de la sabiduría del silencio y los consejos de muchos, a permanecer como necesitaba, allí pasé largo tiempo en el que decidí revitalizarme en la amistad sincera, los placeres perdidos como los vicios pero esta vez maduramente, a desentenderme de mi odiosa inseguridad corporal y volver a verme como una mujer segura de su apariencia aunque no se ajuste a los estereotipos. Así pasó hasta octubre con la celebración de los 2 años de vida de Emiliano de por medio ¡cuán feliz me has hecho pequeño!, mi ahijado, tan mío como nada, con su bella sonrisa, sus palabras enredadas, su presencia y su energía, sus bailes, su amor. Llegó octubre y se me acabó el trabajo, - denuevo a lo mismo- pensé, pero mi teléfono sonó desde Cerro Navia para llevarme  a trabajar por calles conocidas, demasiado para mi gusto, en un inicio trastabillé antes de caminar, miré hacia todos lados con un dolor inmenso, con ganas de correr, de recibir un abrazo eterno, de mirar unos ojos brillantes ya conocidos para mi cuerpo y mi corazón, así sucedió cada mañana y cada tarde de mi octubre y mi noviembre, mientras trabajaba todo andaba bien, mientras caminaba se me hacía más difícil la tarea, por algo de mala y buena suerte se acabó y ya estoy de vacaciones esperando un 2012 con trabajo y estabilidad.

Termina el año y el silencio ha sido la tónica, año de aprender, de ejercer, de abrazar a pequeñas almas y grandes sueños...

Suena: El viento chocando con las hojas de los árboles/ hermoso!

Grande la U!!!

Uno de mis placeres es el fútbol y debo decir que hoy he muerto en un orgasmo múltiple al gritar tres goles y  verles levantar la copa.

Cueck!

Debo comenzar hoy reprochándome mi estupidez
por perder de vista algo tan importante en un segundo de mi año,
pero debo a la vez reprocharme por perder de vista a los que me quieren.

He estado meses encerrada en casa,
entre el trabajo que tuve,
los largos viajes en micro o a pie
mi habitación,
el computador o la máquina de coser.

Entre reprenderme por idiota u otros calificativos findeañeros
pasé de largo por el concierto y no conseguí disfrutar de Cultura en su nueva visita,
estuve todo el año planeando este día,
pensando en la compañía (inexistente debo asumirlo)
en ahorrar (difícil cuando no hay trabajo)
estuve enfrascada en conseguirlo
y no lo hice.
Se fue la oportunidad como muchas tantas en mi vida,
Cultura en Chile y yo en mi casa...

Para sacarme la mala racha
hoy decidí despercudirme de mis pesares,
tomé una micro rumbo a mis antiguos compañeros,
les vi, abracé y reí
y sentí que a pesar de mi ostracismo,
de mi mal humor,
de mis miedos,
de mis frustraciones,
los que te aman, siempre están allí
para dedicarte un segundo,
para abrazarte fuerte,
para contemplarte en sus planes,
para permanecer cuando uno vuelve.
Cuan acompañada está mi soledad,
esto es realmente cómico...

Suena:  Cultura Profética / La complicidad

Mi caramelo

... quisiera arrancarte un día
y morirme en un telo con voz
o quizás es un auto ....

... no es que quiera molestarte
pero me es imprescindible
sentarme en un café
y soñar un poco
o tal vez amarnos ...

Suena:  La Bersuit / Mi caramelo

Mi caramelo

Ha pasado mi hora, quién robó mis años...

¿Abrázame?

Desde Pérez con Teniente Cruz,

hasta Neptuno con San Francisco

ideé una conversación.

Te dije unas cosas inimaginables,

te pedí perdón,

reímos,

recordamos,

lloramos por el dolor

pero también por la sinceridad

y nos fundimos en un abrazo cálido,

de esos entrañables.

Amé mi imaginación,

las palabras precisas,

la calma necesaria,

el abrazo,

ese abrazo

que solo ambos conocemos...

Suena: Fabiana Cantilo/ Nada es para siempre

Debo aprender...

Me volqué en mí,

llené la inmensa tina de agua caliente,

esparcí en ella sales de baño,

prendí un incienso

y puse a Norah a acompañar mi ritual.

Han sido días eternos,

he escuchado cosas sorprendentes,

de quienes amas no esperas dudas ¿o si?

he recordado con absurdo miedo,

a quien se le ama de verdad no se le olvida ¿o si?

He estado sola, completamente sola, lejos de los amigos,

lejana de mis letras, de mis amores, de mi misma

como si tuviera algo que esconder,

arrancando de los abrazos más cálidos

por miedo a derretirme en lágrimas cuando los reciba,

escapando a los te extraño,

a los reproches,

a las historias de vida llena de adrenalina.

Me he acurrucado en la familia,

observando como crecen los niños,

como su transparencia me revitaliza,

he dedicado mis días

a escuchar las historias de mis alumnos y alumnas,

los he acompañado,

he reído como hace mucho no lo hacía.

He aprendido cosas nuevas,

de mi corazón, de mis deseos,

de mi cuerpo, de mis sueños.

Hay cosas que no dejan de sorprenderme,

hay pensamientos que aún me persiguen,

hay preguntas que no puedo dejar de hacerme,

hay aromas que no puedo sacar de mi piel,

pero increíblemente aún sigo aprendiendo.

Me volqué a mi

he vuelto...

Suena: Seru Giran / Nos veremos otra vez

/

Me entregué al sinsentido de la manera más fácil,

le di mis días, mi soledad, mi miseria, mis miedos.

Desperté con tu sabor en mis sueños

y reviví lo miserable que han sido estos años luego de tu partida.

Llegué a soñar el "futuro" como lo planeé y me vi hoy llena de estabilidad,

de sueños, de pertenencias, de hijos, de ti.

He deseado no estar, desaparecer, perderme, morir,

lo he deseado insufriblemente

y creo que me despediré del mundo por un tiempo,

las lágrimas no me están dejando dormir,

las lágrimas no me están dejando ver el camino...

Suena: Norah Jones/ Will you still love me tomorrow

¿Por qué?

Me dormí pensando en el ¿por qué?

una estupidez a estas alturas de la vida según algunos,

el perder mi poco tiempo de cordura cuestionándome

porque algunas situaciones me tienen en este escenario.

Quizá porque no lo merezco

o porque no lo he deseado de forma real,

porque no he construido para aquello,

porque tengo muy mala cuea,

porque es lo que hay,

porque mis energías limitan mis deseos,

porque soy corto placista,

porque me aburro muy rápido,

porque simplemente no.

Entre todo el tiempo que invierto en saber por qué

ya no recuerdo que es tanto lo que me cuestiono.

Sólo sé que mis preguntas nacen,

porque no me siento feliz,

en verdad, no lo soy...

Suena: Sui Generis / Dime quién me lo robó

Balanza en equilibrio

Entre composiciones, sonidos, letras, voces, susurros, me retuerzo en mi letargo, corro de idea en idea entremezclándolas con mis más oscuras e inertes ilusiones, le doy un poco de realidad al evocar aromas, pieles, timbres, al situarme en lugares ya recorridos, en acompañarme por energías grabadas en mi piel, en mis sonrisas y mis lágrimas.

Octubre y su malograda idea de hacerme sucumbir, me traslada a mi más honda soledad, me hace recordar cada decisión, cada palabra dicha, cada acto cometido. Es el encargado de enrostrarme el paso del tiempo y el como he llegado a estas alturas del año, me hace poner en la balanza lo que he conseguido, los procesos avanzados, las muestras y evidencias de aquello y también lo que no logro hacer, lo que no fui capaz de solucionar, lo que me amarra a mis miedos y mis miserias. Han pasado los años y el doloroso pasado se presenta como una anécdota más para contar, cuando uno comienza a hablar sobre las tonterías que hizo en la adolescencia o de como los romances nos marcaron para las relaciones que hoy mantenemos.

Octubre rey de la balanza me mantiene impaciente por entender las cuentas de este 2011, por concretar mis ilusiones, por manifestar lo que estoy sintiendo, por besar y amar como loca, por recibir un sí en vez de un rechazo o una negativa, por una mano entrelazada con la mía escribiendo nuevos octubres, nuevas ilusiones cada vez menos maravillosas y mas carnales apegadas a la realidad, plasmadas en pieles, sábanas, miradas cómplices, proyectos, esperanzas.

Este octubre me hace llorar, como todos los octubres vividos, pero este tiene unas lágrimas nuevas, con menos que reprenderme por no haber hecho, con más agradecer y enorgullecerme por lo concretado, por mis nuevos sentires y mis esperanzas intactas.

Noches extrañas, noches placenteras, noches de octubre entre el frío y el calor, entre la soledad y la compañía, entre la distancia y la cercanía, mes de antónimos, de ilusiones, de espera.

Suena: Mecánica Popular / Tres escenas para el té

Lunes otra vez...

Abrir los ojos al lunes ya no sabe igual, depende de mi animosidad como este proceso se haga, de cuan dañada quedó mi autoestima el fin de semana, de cuanto trabajo haya adelantado, de cuanto dinero cargue en mi billetera.

Cada semana me reconstruyo camino al trabajo, busco en mi interior donde está lo verdaderamente importante, lo que he construido en estos años, dejo la superficialidad en casa, doblada en mi cajón secreto al lado de la inseguridad y mi poca belleza y gracia.

Cada domingo en la noche verifico si cinco años fueron suficientes para realizar este trabajo, si lo aprendido significó algo en mí y si eso aporta en la vida de 150 personas a mi cargo, con la convicción de la lucha diaria, de las dificultades evidentes y el misterio de al pedagogía, con la certeza de que el lunes marcará lo que podré conseguir.

Cada semana nueva siento envejecer mi cuerpo y mi espíritu, sé que el tiempo corre demasiado rápido y que debo hacer cosas, conseguir sueños, alcanzar metas, sobreponerme a las caídas y refugiarme en la compañía de quienes amo.

Cada lunes es un desafío, un insertarme en la vida estructurada, un enseñarme lo que es la estabilidad, el orden, el trascender, el amar y volver a creer.

El despertar tiene cada vez un sabor más dulce, ya no temo, ya no me recrimino ni me culpo.

Hoy me levanto con deseos de ser y sentirme feliz, de caminar, oler, sentir como siempre, de cargarme de palabras para comprender el silencio, de respetarme y tener los límites claros.

Mi cama ya no es un karma, hoy es un verdadero refugio.

Suena: Nano Stern / Calma

Cuan cerca

Cuan cerca he estado de revivir,

cada centímetro de mi piel absorbente de sol,

cada sonrisa otorgada del amor y admiración.

Cuan cerca he estado de revivir,

cada abrazo caluroso,

cada chiste bien contado, cada carcajada exuberante.

Cuan cerca he estado de revivir,

montada en las alas de la amistad, revoloteando a los placeres imperfectos,

en el sentir del clan, en la comunicación del silencio.

Cuan cerca he estado de revivir,

cuan cerca he estado de morir,

cuan cerca y cuan lejos a la vez.

Suena: Alejandro Filio /Mi todo

Hijos, hijas y demases

Maternidad,

maternidad,

maternidad.

¡Guau!

Me impresiono siempre de la vida,

me quejo de lo que no tengo

y me enorgullezco de lo que si consigo.

Madre, mamá, mamy, mamacita,

suena hermoso

¿o no?

Comprendiendo y aprendiendo de los milagros de la vida.

Suena: Silvio Rodriguez / Madre

Tan tan!

“Generosa es la vida con quien puede ver, que placer tan intenso aprender de distancias y de más acá, vislumbrar ese brillo tan real”

Que placer aprender y que misterio es enseñar.

Ya el cartón está en casa, con unos padres orgullosos, una familia cerrando ciclos, una etapa lista y concretada, con el trabajo cotidiano, con sonrisas, enojos, secretos, abrazos, lágrimas.

Ya es una necesidad para mí el concretar cada sueño creado en Graneros, poner en práctica cada enseñanza dada, cada ideal fortalecido en la lucha universitaria.

Ya está todo terminado, quiérase o no es una alegría el saber que salí heroica de aquella carrera, que ni los trastabilleos personales ni los impuestos por el sistema lograron sacarme de mi norte, de mis objetivos, de mi intención por mejorar el mundo, por cambiar las vidas predestinadas del pobre, de los ignorantes, de los desplazados.

Se acaba la universidad llevándose consigo los mejores años de mi vida, la mejor compañía, los peores límites (nunca los tuve en 5 años), la juventud, la responsabilidad a medias.

Comienza el ejercicio de la docencia, es época de enderezar el camino, de enraizarme en algún sitio, de poner en práctica lo aprendido, de seguir soñando y no dejarme dormir por el dinero y el estereotipo de estabilidad.

Comienza la vida de adultez cargada de humor, de sinceridad, de amor y caricias, de contención, de creer y confiar, de crecer, de los equipos y las luchas colectivas, de seguir de pie sin vicios sistémicos, sin vicios adúlticos, ni vicios monetáricos.

Soy feliz por el logro.

Soy feliz por el desafío.

Soy feliz porque esto es mío.

Soy profe y soy feliz por eso!!!

Suena: Los Cafres /Sol del interior

Quisiera

Quisiera tener la inspiración de antaño,

ponerme a altas horas de la noche a escribir

hasta desangrarme, llorar o gemir de placer.

Quisiera volver a volar con mis pensamientos,

llegar lejos con mis sueños,

volcarme a la ilusión y la intimidad.

Quisiera tener largas noches de búsqueda interna

entre mis mates, algún cigarrillo y la luna de testigo,

noches de silencio, hoy un preciado tesoro.

Quisiera dejar de reír y vociferar chistes,

dejar el humor para dedicarme a sentir,

a ser yo, densa, enérgica, sensible, crítica.

Quisiera caminar oyendo trova por extensos parques,

sentarme a oír el silencio, a mirar el entorno,

a escribir frases instantáneas.

Quisiera reencontrarme lejos de la superficialidad,

lejos de mi cuerpo ajeno a las exigencias estéticas,

ni mi forma de ser ajena a los estereotipos.

Quisiera volver a reír sin tener que irme lejos,

volver a amar sin que sea un imposible,

volver a trascender sin que sea pasajero.

Quisiera encontrarme con aquella adicta al placer cotidiano,

a la de las palabras correctas, los gestos íntimos, el amor flotante,

aquella fruto de años de búsqueda y consecuencias.

Quisiera, quiero, querré,

quisiera hoy, quisiera con ansiedad, quisiera de forma brutal.

Para calmar mis quisiera, quisiera un abrazo de aquellos

en los que hundo mi cabeza y vuelco mi fortaleza a mostrarme débil,

ínfima, sin respuestas, sin nada.

Quisiera tanto, quisiera tan poco, quisiera una vez más y siempre lo mismo.

¡Quiero creer!

Suena:Los Cafres /De que lado del amor

La lucha de la imitación

¡Profesores, educadoras, sociólogos, sicólogos, estudiantes, obreros, cesantes, jubilados, hombres, mujeres, antipartidistas, homosexuales, pobladores!

Somos unos ignorantes (unos menos que otros, pero de todas formas lo somos)

inmersos en lo que nos han hecho creer es la felicidad,

llenándonos de discursos baratos

sobre igualdad, lucha, conciencia,

y cuando debemos decidir por nuestra propia vida,

sacamos la chequera, el dinero plástico

y como imbéciles inertes

hacemos lo que otros desean.

¿Cuántos de los que hoy vociferan un discurso

en su vida cotidiana hacen lo contrario?

¿Cuántos de los miles que critican lo que ven en televisión

buscan la verdad por otros medios?

¿Cuántos son sólo testigos de un país

en vez de convertirse en protagonistas?

¿Comunistas, progresistas, socialistas?

¿Demócratas, nacionalistas, derechistas?

De los miles de mensajes que leo en las redes sociales,

de las muchas vidas y decisiones que conozco,

de los discursos baratos copiados de algún famosillo revolucionario,

de todos ellos en ocasiones me avergüenzo,

en otras me enfurezco,

en otras me río

y en muchas más

pienso

¡No se les puede pedir más,

la ignorancia es la reina en estos días!

Suena: Los Tricolores /Palomita ya eres libre

Mi lucha superficial

El tratamiento está sacándome a flote.

Que nada ni nadie me aleje de mi centro.

Que ningún pasado me atosigue.

Que los kilos no me aten a la soledad

Suena: Fabiana Cantilo / Pupilas lejanas

Ya no

Me duele enormemente un par de palabras,

me hacen retroceder, caer, llorar, vomitar.

Fin de semana de lágrimas, de ira contenida,

de cerrar sitios para no verme expuesta,

de legitimar mi vida por esencia,

de darme sentido aunque no lo tenga,

de invitarme a vivir aunque desee la muerte,

de tratar de seguir soñando aunque el pesimismo me cierre la boca.

Me arruinaron el fin de semana,

porque soy una débil, ilusa, sola e incosciente,

me echaron a perder la vida, por ser lo contrario

y no encuentro el equilibrio.

Con ganas de pegarme una borrachera de aquellas,

de tomarme un frasco de pastillas

o darme un tiro.

Ya no me la puedo

Suena: Silvio Rodríguez / Te conozco

Esos que no dudan en aparecer

Hay personas que nacieron para aparecerse en nuestras vidas

y echarlas a perder.

Para que a pesar del tiempo ellos y su núcleo

busquen lo más mínimo para seguir hiriendo.

Hay personas que a pesar de la irresponsabilidad con la vida del otro (ya sea hijo, pareja, amigo)

siguen en pie, contando como anécdota cada mal paso dado.

Hay otros que siguen creyendo en los cuentos de hadas,

juran y re juran que la vida que llevan es de lo mejor,

cuando apenas titubean a su alrededor está el engaño.

Hay quién osó echar a perder mi vida,

a enfermarme,

a ofenderme,

a herirme,

a zamarrearme,

a gritarme.

Hay quién hoy cree que yo busco a "ese alguien"

cuando inocentemente no vio a su alrededor

el hálito a decepción, el olor a infidelidad,

o más bien,

el desamor.

Les digo

el odio no aparece en mi diccionario,

pero si el aborrecimiento,

el rencor

y el asco.

Hoy les digo

"pueden seguir con su hermosa vida,

pueden ser inmensamente felices,

pero no se atrevan a pronunciar mi nombre,

porque el dolor me ha fortalecido

y no dudaré en utilizarlo para decir unas cuantas verdades,

la primera de esas

VÁYANSE A LA MIERDA!!!

Suena: Cultura Profética / Desde mi silla

Amores furtivos

De bajón en bajón,

ha vuelto la pena

y las lágrimas,

la ansiedad,

los recuerdos,

las ilusiones.

al igual que Joely "No sé porque me enamoro de cada hombre que me sonríe"

Suena: Beck / Everybody's gotta learn sometimes

Nuevamente a la batalla

Se viene un nuevo desafío

creo que es la definitiva y

última vez que me someto a esto,

si no llega a funcionar

doy por perdida la batalla

Suena: Fabiana Cantilo, Fito Páez / Fue amor

L L O R O

Me canso y lloro,

me subo al metro y lloro,

escucho música y lloro,

camino y lloro,

me acuesto y lloro,

pienso y lloro,

miro la tv y lloro,

mateo y lloro,

tomo té y lloro,

recuerdo y lloro,

escribo y lloro.

Lloro y me da rabia

lloro y me cuestiono el por qué

lloro y me siento una inútil

lloro y me siento una desagradecida

lloro y retrocedo unos 6 años

lloro y siempre es por lo mismo,

lloro por mi frustración,

lloro por mis errores,

lloro por mis dolores,

lloro por mi,

lloro por otros,

lloro y me contengo

lloro y me desahogo.

Lloro por mi país,

lloro por la educación,

lloro por los que luchan,

lloro por no poder estar allí,

lloro de emoción al poder estar,

lloro de rabia al ver la represión,

lloro de indignación por la ignorancia,

lloro por los ideales,

lloro por la lucha y la revolución,

lloro por el pueblo.

Las cosas no cambian con el paso de los años

al igual que las personas, solo crecen,

los dolores crecen,

las responsabilidades crecen,

los miedos crecen,

las lágrimas crecen.

Lloro cada año más,

cada día más,

cada período,

cada beso,

cada silencio,

cada anochecer,

cada canción,

cada aroma,

cada minuto de vida.

Lloro porque de las lágrimas he de levantarme y en ellas he de renacer,

lloro porque mis lágrimas nacen para llenar un nuevo mar,

un océano límpido,

azulino,

cálido,

calmo,

lleno de historias,

lleno de mí,

lleno de lágrimas,

unalágrimademislabios.

Suena : Manuel García / La danza de las libélulas

"Con la violencia del mar quisiera volver a besar hasta sangrar"

Si se pudo

Suena: Mecánica Popular/Las meninas

"Mañana sacaré pasaje pero no sé a dónde"

:)

¡Qué bien se siente!

Llevo unas semanas en el ejercicio de la docencia,

con un desafío enorme,

con un grupo numeroso,

con un rendimiento muy bajo,

con problemas de grandes,

con padres ausentes,

con diagnósticos médicos errados,

con miedo a querer,

con ganas de gritar.

Llevo dos semanas pero siento que mi vida

sabe que esto es lo que buscaba,

que la pega esta hecha para mí,

porque todos los días se aprende algo nuevo,

porque te permite creer y soñar a diario,

porque las sonrisas y los abrazos te llenan como nunca,

porque cada siéntate o cállate tiene un sentido

al igual que cada ataque de risa

o cada chileno de corazón.

Llevo dos semanas

llevo toda una vida

y como me encanta

como me hace feliz.

¡Esto es lo que siempre busqué!

Suena: Violeta Parra /¡Qué vivan los estudiantes!

.

AUNQUE

TE

ESCAPES

SIEMPRE

SE

DONDE

ENCONTRARTE

AUNQUE

TE

PRESENTES

SIEMPRE

SE

COMO

EVADIRTE

AUNQUE

PASE

EL

TIEMPO

AUNQUE

SIGA

EL

RENCOR

SI

NO

HAY

NUEVOS

RECUERDOS

SIEMPRE

SERÁS

PARTE

DE

LOS

IMPORTANTES

ACLARO

DIJE

IMPORTANTES

NO

"BUENOS"

Suena : Ismael Serrano /¿Qué va a ser de mi?

Lo que tus ojos juran

Fotografía Pablo Cortés!

Juré sentirme un día enamorado
Y desperté después solo y vacío
Buscando tu mirada en el espacio
Buscando lo que fue, lo que había sido

Y luego me abracé para olvidarte
Y en ese abrazo di por fin conmigo
No tengo nada más para contarte
No encuentro ni el regreso, ni el camino

Pensé que solo estaba desangrado
Y que tu corazón no estaba herido
Pero no echó a volar más el encanto
Y me quedé en el borde del olvido

Deja que todo sea como esta escrito
No alteres ni una letra en este libro
Rescata de esta historia sólo lo bueno
Lo que tus ojos juran que se ha perdido

Para volver atrás no encuentro el sueño
Para seguir me pierde un laberinto
En tu pequeña mano cabe el tiempo
El mismo que rompió mi desatino

Y si después de todo encuentras algo
Amárralo a la luz de esta ventana
Por donde llego cada día a tu cuarto
Anunciándote un rayo de esperanza

Deja que todo sea como esta escrito
No alteres ni una letra en este libro
Rescata de esta historia sólo lo bueno
Lo que tus ojos juran que se ha perdido

Suena: Alejandro Filio /Lo que tus ojos juran

¿ Y ?

En mi ventana siguen bajando pequeñas gotas

ejemplo de la baja temperatura y la humedad que me rodean.

Hundo mi cuerpo bajo las frazadas,

tapo inclusive mi cabeza porque el frío

pareciera entrar en mi cuello,

colándose hasta mi espalda.

Me levanto aún estando a oscuras,

voy al baño somnolienta,

miro mi rostro en el espejo

¡nunca me ha gustado como me veo,

pero no estoy tan mal!

me meto a la ducha temblando,

salgo de ella aun somnolienta.

Tomo una leche caliente,

miro un poco de noticias,

lavo mis dientes

y emprendo el viaje.

Vuelvo a casa,

prendo el pc,

veo lo poco de vida social que tengo,

escudriño en vidas ajenas

que ya no me pertenecen

y que ya no están siendo expuestas.

Mi vida ha mutado en una semana,

se terminó de cerrar el ciclo,

la lucha acabó y mi vida ha de reiniciar,

comenzó el trabajo,

comenzó la profesión.

Suena: Alejandro Fillio / De los enamorados

Lo bueno de lo malo

Las cosas no están resultando,

sigo en mi cama esperando respuestas de algún trabajo,

sigo viendo en la balanza la misma marca,

sigo sintiéndome sola cada noche,

sigo viendo mi billetera flaquear.

Las cosas no andan bien, pero eso no es tan malo

ha florecido en mí el pensamiento positivo frente a esto,

he vuelto a esperanzarme,

he vuelto a soñar,

he tomado la espera como una recompensa.

Hay días en que decaigo,

en los que me inundo en lágrimas

y me vuelco al pasado

creyendo que fui más feliz que hoy,

pero siempre hay una manifestación del cosmos

de que eso es inexacto,

de que la espera, la soledad, la falta de dinero

es un proceso por el que debo pasar

que llegaran a tiempo los abriles

que me harán renacer y florecer.

Aprovecho este tiempo para amar,

para dar abrazos y recibirlos,

para profundizarme en el rol de hija,

hermana, madrina, tía, amiga,

confidente, compañera,

de ser yo con mis debilidades

de ser yo con los sueños atrapados,

pero yo finalmente.

Suena: Camila Moreno / Delfín del deseo

"Tengo un amor tan profundo que yo, ahora sé guardarlo

El tiempo pasa

Ya no soy la misma,

me vi en el espejo y di cuenta de mis veinticinco años

y yo perdiendo el tiempo

tratando de atrapar segundos para sentirme

como hace diez años.

No hay caso

"el tiempo pasa y nos vamos poniendo viejos"

Suena: Cristina y los subterráneos / Tu por mí

Es hora...

Es hora de tomar decisiones,

de secar mis lágrimas,

borrar recuerdos,

matar ilusiones,

dar lugar a los sueños.

Es tiempo de decirme con exactitud

que merezco más de lo que tengo

y debo luchar por esto mismo,

que lo que concebí como amor no lo fue,

que lo que percibí como destino no lo es

y que ya es tiempo de enterrar el pasado.

Es hora de decidir ser mejor

ser más linda y atractiva

ser más asertiva y empática

ser la que he construido en años.

Es hora de crecer y asumir que ya soy una MUJER

Suena: Manuel García / Cada segundo

"Las horas rematan en cosas que yo no comprendo"

Duele / quema

No existe método alguno para calmar mis lágrimas,

abundan,

inundan,

perturban,

inmovilizan,

enclaustran.

Llegan cada noche a recordarme tu rostro

y hacerme pensar en como irán tus planes,

vienen a decirme que los años pasan y pesan

y yo les respondo frustrada,

cruzada de manos,

con los sueños por el suelo.

Estoy cansada,

estoy ahogada,

estoy harta,

estoy muriéndome de la pena,

del dolor,

de la angustia,

de la soledad.

Se me acabó la única posibilidad que tuve de amar...

Suena: Litto Nebbia / Como dos extraños

Nada es imposible para ti...

Por qué tengo miedo, si nada es imposible para Ti

Por qué tengo tristeza, si nada es imposible para Ti

Nada es imposible para Ti, nada es imposible para Ti.

Por qué tengo dudas, si nada es imposible para Ti.

Enséñame a amar, porque nada es imposible para Ti.

Enséñame a perdonar, porque nada es imposible para Ti.

Nada es imposible para Ti, nada es imposible para Ti.

Tú te hiciste Hombre, porque nada es imposible para Ti.

Tú venciste a la muerte porque nada es imposible par Ti.

Tú estás entre nosotros, porque nada es imposible para Ti.

Nada es imposible para Ti, nada es imposible para Ti

Por qué tengo miedo, si nada es imposible para Ti.

Nada es imposible para Ti, nada es imposible para Ti.

:/

¡Qué despertar más triste!

Tuve un sueño en el que solo podía llorar,

me ví tan débil y miserable,

tan disminuida frente a la felicidad de muchos.

Esta sensación de envidia constante,

de lucha y competencia me tiene muerta,

sin energías y sin ganas de vivir.

Ya no me da para más!

Suena : Silvio Rodríguez / Tu imagen

Viento otoñal

Viento, compañero ideal de largas caminatas,

has llegado a enfriar mis manos tibias

y a despertarme de esa sensación alucinógena veraniega,

vienes a renovar mis energías y a darme nuevas fuerzas.

Haz caer las hojas a mis pies,

para al caminar aplastarlas y gozar con ese sonido,

con esa posibilidad de destruir sin dañar,

haz revolotear alrededor mío nuevos aromas

nuevas formas de actuar.

Ven a mí como cada año

a inundar mis pulmones

para renacer en cada respiro,

ven a darme el empujón que necesito,

hazte presente pronto...

Suena: Ennio Morricone / La misión