miércoles, 29 de febrero de 2012

¿Cuándo???

¿En qué momento me perdí de mi misma?
¿Cuándo fue que dejé de sonreír y comencé a odiar, comencé a maldecir?

No lo sé, no lo comprendo
me veo, me siento y me desconozco,
intento, juro que intento cambiar,
busco maneras de sentirme mejor,
pero me veo y soy la gorda adicta de antaño,
que llenaba su  boca para calmar el dolor,
me veo y soy la hipócrita de verano,
que dice sentirse bien
dice alegrarse por otros y cada día
me hundo más mirando a mi alrededor.

¿En qué momento dejé de ser feliz?
¿Cuándo me la gano el sin sentido?

Ya no quiero sentirme así,
quiero sonreír,
quiero volar,
quiero ser feliz, 
más que feliz, 
quiero volverme loca de alegría,
de amor, de amistad.
¡Quiero renacer!


Suena: Ismael Serrano / Déjate convencer

lunes, 27 de febrero de 2012

La felicidad de otros duele

Entre tantas mañanas despertando con los ojos hinchados de tanta lágrima un llamado mejoró mi visión de este 2012, ya hay trabajo por ende hay posibilidades de mejorar el estilo de vida y comenzar a cumplir los sueños.
Las lágrimas ya no son compulsivas y a rabiar, ahora son cuando tengo la certeza de que existes y eres feliz, en años de dicho término nunca me había dolido tanto y es por que la palabra más dolorosa existente para mí como lo es la maternidad ya no es un sueño sino una realidad. Me duele como el cáncer, me duele como la castración y el no placer que sentí tantas veces. Soy una egoísta de mierda...

Como ya no sé que es y como se siente....

El amor, es una gota de agua en un cristal,
es un paseo largo sin hablar, 
es una fruta para dos.
El amor, es un espacio donde no hay lugar
para otra cosa que no sea amar,
es algo entre tú y yo.

El amor es llorar cuando nos dice adios,
el amor es soñar oyendo una canción,
el amor es rezar poniendo el corazón,
es perdonarme tu y comprenderte yo...

Suena: José Luis Perales / El amor

martes, 21 de febrero de 2012

Escrito enterrado

Escrito encontrado en uno de mis tantos cuadernos, no viene al caso, pero antes de deshacerme de todos  los recuerdos tangibles debo dejar huella de aquello en este sitio...

28 de abril del año 2007

"Y me siento más sola que ayer cuando aún no eras nada"
Y que hago ahora con este corazón sin rumbo. Te ví ayer tan perdido y yo sin poder ir a buscarte y sin ganas de encontrar un camino.
Me duele esto que nisiquiera nombre le encontramos. Yo estoy en Tierra y tú estás lejos pero más cerca de Dios porque tus lágrimas te hacen sublime.
Yo seca como una rama expuesta al sol pero que dentro su sabia aún la humedece y mis lágrimas se asomas de vez en cuando, cuando recuerdo el dolor que estás sintiendo. No creo que haya acabado el amor sino que mis ojos se humanizaron y vieron más allá de lo que querían ver.
Eres un ser irreal pero con un corazón herido con los años que yo no fui capaz de sostener. Gritas, hieres, te vas, te pierdes, te sumerges y no importa nada. Quiero tanto importar y tener lo que siempre soñé y con el pasar del tiempo me di cuenta que no lo eras o que yo fui muy exigente, yo creo que un poco de los dos, pero me vi haciendo y aguantando cosas de las que hace un tiempo estaba segura de no aceptar.
Ya no hay vuelta atrás porque aunque los años me dijeran que me equivoqué ya destrocé todo lo que habíamos creado y no hay remedio para el mal que te ocasioné.
Sé que rompiste todo lo que escribí, sé que ya perdiste la fe en mi y estás creyendo lo peor de mí, que te mentí y te enamoré sin piedad, por eso sé que jamás leerás estas líneas y por lo mismo haré un petitorio más que a  tí a la vida para que algún día ambos seamos completamente.
Quisiera tener la esencia de la paz y la espiritualidad para ponerla en tu corazón y alejar esa violencia, resentimiento, desprecio para con la gente. También quitaría lo mundano y básico de tus discursos frente a cosas relevantes para mi gusto.
Te pondría los dread en el corazón y te llevaría al regazo de Dios, del que sea, del que quisieras creer pero para que hablaras desde él, del amor a la vida a la no violencia, al respeto.
Quisiera que pensarás antes de actuar y hablar, que pensaras un poco en lo que el otro puede sentir.
No existe el hombre perfecto, sí el príncipe azul, lo destruí, lo tiré al suelo, lo sé.
Me dijeron "todos tienen derecho a cambiar" pero yo no tengo derecho  a amarte a mi pinta.
Quisiera que el tiempo me ayudara como lo ha hecho antes, pero ahora quiero que te calme el alma y como he sentido nos reúna en el futuro.    Adiós ....


Claramente el tiempo ha pasado, muy rápido y la vida no ha sido tan ingrata, al menos tú has sido feliz

Suena: Ismael Serrano / Zona Cero

lunes, 20 de febrero de 2012

La verdadera opción

Comenzaré por escribir una frase salida de mis labios muy preocupante pero horriblemente real por estos días : "comprendo totalmente a esas personas que se suicidan porque la cesantía los enloquece".
He sentido cerca el deseo de desaparecer más que de costumbre, he ideado formas en que no sea tan complejo, pero mis lágrimas y mis arrebatos nocturnos me impiden llegar a una idea concreta y mi cobardía me ha impedido realizarlo.
Ciertamente nunca estuve preparada para fracasar tanto en la vida, y llevo años en esto, primero fracasando en el amor, hundiéndome en lo que creí sería la historia de mi vida, el compañero y la relación por la que sí debía luchar, y hoy sigo sola, años sola, sin un cuerpo, sin un abrazo tibio, sin una mísera ilusión, son años de soledad que ya no se conciben como una mala racha o como un duelo, simplemente es el resultado de ser una mujer indeseable para el género masculino, visiblemente horrenda y sentimentalmente una mierda. Soledad o soltería ya no conviven conmigo,  en tantos años se convierte inevitablemente en solterona.
Y sigo fracasando, dos años de salir de la U y sin trabajo, sin dinero y por ende sin proyectos, en casa de los padres convertida en una cenicienta moderna, solo que nunca se  vuelve en la bella del cuento, más gorda que nunca porque las lágrimas parecieran desaparecer en cada atracón que me pego o en cada vomitiva sesión de  flagelación. No he logrado ser la profesora que en algún momento me prometí ser, no hay huellas en ningún espacio en los que participé y ya me da pánico acudir a una nueva entrevista de trabajo porque me tiemblan las piernas cada vez que debo enfrentarme a alguien que sé me dará una negativa, ya han sido centenares de curriculums esparcidos por todo el país y muchas otras entrevistas fallidas.
Además de mi fracasada vida debo lidiar con la completa vida de todos los que me rodean, que llenan sus bolsillos o sus camas de placeres y yo ni lo uno ni lo otro, ni siquiera una tercera opción existe.
Después de narrar un poco de mi miserable existencia no cabe duda que mi frase suicida es más que factible, o  me encierro en el loquero para evitarlo o me largo para dejar de pasarla mal, llevo 5 años consecutivos llorando, otros 15 vomitando y 2 planeando mi muerte


jueves, 16 de febrero de 2012

YA NO HAY MOTIVOS PARA ESCRIBIR,
NO HAY QUE COMENTAR
NI QUE CELEBRAR

SE CIERRA!