domingo, 15 de septiembre de 2013

:(

Estoy de cabeza mirando el mundo,
ha pasado de un cuanto hay en mi vida y en la de los míos
que dejó mis dedos congelados sin poder describir
lo hermoso de la vida y los cuestionamientos que esta misma te hace sentir.

Hace más de un mes me vine a esta casa,
haciéndola mía, viviendo a diario y en cada segundo
tratando de mirar más allá, posicionándome en unos años
y en como quiero envejecer, en qué creo del amor
y que es lo que merezco
(hoy precisamente es un mal día, así que el amor al retrete)

Adoptamos una gata que me hace sentir responsable de una vida
ya que estando lejos de los míos
es imposible sentir que alguien me espera o depende de mi aunque
sea para un simple abrazo de bienvenida o una anécdota de mi trabajo.

Eso extraño, el abrazo de mi padre a cada instante,
las palabras de mi madre, sus consejos y secretos,
el cariño de mi perro, dormirme una siesta con el,
sacarlo a pasear, etc.
Extraño mi vida de Muñoz, porque aquí "hoy" no quiero estar
quiero el calor de mi familia y no el frío del silencio.

Nació la Amanda, la más bella heredera del clan,
la Mary poniendo cara al presente con el dolor de su corazón,
amando a su hija que le recuerda la presencia de su padre.
La Pao luchando con la cotidianidad, con la pega, el páncreas, los juicios.


Hoy me duele todo, el corazón me arde de dudas,
y mis ojos como hace años se enloquecieron en lágrimas,
ni el abrazo de mi padre a quien acudí en silencio,
ni el caminar junto a mi madre me quita el dolor.
Quizá no estoy preparada para el amor,
porque aún continúa doliendo,
porque quema,
porque la simple inseguridad me hace sentir que la pelea está perdida...

Me voy con la maldita pregunta ¿Quién es el amor de tu vida?

Yo al menos no...

domingo, 28 de julio de 2013

Nuevo hogar

¿Monita, vamos a vivir juntos?

Yo sonrío dubitativa,
¿qué decir?

Pienso unos segundos
¿qué pierdo?

Nada, nada está perdido porque la lucha recién comienza
y me gusta la idea.

Luego de unos segundos respondo.

Vamos flaco, hagámoslo.

Y aquí estamos,
armando una casa,
ordenando las cosas y las sensaciones,
durmiendo y despertando juntos,
cansados, sonrientes, amantes.

Me lancé al agua sin temor y me desborda la alegría
El amor llegó, me tomó literalmente y me llevó.
Ahora a caminar juntos...

domingo, 14 de julio de 2013

Días Difíciles

¡¡¡ Qué días más raros!!!

He pasado desde muchas lágrimas y dolor, al silencio y la tranquilidad.

Dolor por no tener un lugar donde estar, una casa, un espacio, un hogar,
por estar lejos de la familia, 
de los padres que desde el cáncer hasta hoy 
he comprendido lo incondicionales y el gran amor que me tienen,
que trato de retribuirles con todo lo que soy.
Lejos de mi hermana que ve crecer su vientre lejos del hombre al que ama,
que nos destruyó a todos la vida, porque nos traicionó,
porque nos mintió, porque mi negro chico no tiene respuestas claras,
ni certezas a sus cortos cuatro años.

Lágrimas porque mi trabajo es cuestionado constantemente,
porque nada de lo que haga o deje de hacer está correcto,
porque me dicen mis errores de la peor manera,
hiriente, humillante,
cosa que no merezco,
porque todo puede ser mi culpa, sin tener derecho a réplica o  argumento, 
porque me persiguen por ser quien soy, por nada más.
Lágrimas, porque estoy cesante de vocación aunque siga allí dando una cara que no me gusta,
porque nadie es capaz de ponerse en el lugar de uno,
porque no te puedes equivocar, pero a la vez nadie te enseña o te acompaña para que no lo hagas.
Lágrimas porque me duele todo al estar allí,
porque los deseos de vomitar crecen, de correr aumentan, de arrancar presionan.

Silencio y tranquilidad al ir al mar,
a contemplarlo y sentirlo en los pies y la piel.
Al observar en la sonrisa de quien amo que nada es tan complejo
cuando alguien te toma de la mano y te muestra algunas respuestas.

Tuve lágrimas cuando existió la posibilidad de ser mamá, 
cosa que nunca había vivido.
Jamás hasta hoy supe lo que era un atraso o un test de embarazo
y tuve miedo, pero un miedo maravilloso, 
porque me acomoda y me ilusiona esa idea,
sobre todo hoy que existe un alguien en quien confío
para armar un futuro.

Pero a la vez miedo, porque el pasado aún deja marcas,
porque está presente en todas partes,
porque sus imágenes están plagadas de otra,
porque sus historias son con otra,
porque hay huellas en todas partes que aún no es capaz de borrar,
que guarda y cuida con recelo.

Cada uno tiene una mochila, con historias, recuerdos y amor,
pero cuando pretende armar otra aventura para contar,
cuando se desea crear y construir se comienza de cero 
y  todo eso que se carga
se guarda en un sitio donde nadie debe llegar,
porque el amor es importante y no puede olvidarse,
porque lo que hoy somos es producto de todo eso que pasó,
pero cuando se mantiene allí, presente, vivo, latente
nada de lo que pretendemos soñar se puede concretar...


Días difíciles, 
de tomar decisiones,
de buscar un hogar y un trabajo,
de volver a los padres para el consejo sabio,
para el amor incondicional, para el abrazo sincero y certero
de amar mi carrera, mi familia, mis amigos, mi futuro y mis sueños,
de rearmarme y seguir adelante...





domingo, 23 de junio de 2013

NO creí, pero ahora si creo...

No creí volver a hacerlo,
no pensé en tener el valor de tomar una mano e invitarla a recorrer mi camino.
No creí volver a hacerlo,
no pensé en besar unos labios con deseo de repetirlo,
de pasar de los labios a la piel, de la piel al placer,
del placer al amor.
No creí volver a hacerlo,
no pensé que volvería a tener una relación,
un otro a quien llamar compañero,
recorrer días enteros hurgando en lo común que tenemos,
en compartir sueños y crear nuevos.
No creí que podría volver a creer,
en mirar unos ojos sin temor,
en tocar una piel sin rencor,
en dormirnos juntos esperando un nuevo día
solo para mirarnos.
Nos encontramos cuando ambos dejamos de creer,
cuando no deseábamos seriedad ni estabilidad
(aunque serios no somos)
pero nos encontramos,
y aquí estamos,
amándonos y trascendiendo,
con la pasión y la locura comandando nuestros días,
con la compañía fiel como premisa,
con esos abrazos contenedores que jamás sentí,
con esos besos que arden y  humedecen no solo mis labios
sino mi vida completa.
Aquí estamos amándonos,
de manera intensa, persistente, compañera.
Llegaste cuando todo se derrumbaba a mi alrededor,
para decirme con tu mirada que todo puede mejorar,
y aquí me tienes,
escribiendo sobre ti porque lo malo es pasajero y tu no,
porque el dolor es soportable a tu lado,
porque nada valió la pena antes de tenerte.
No creí volver a hacerlo, pero me enamoré
de ti, amante mío, hacedor de días bellos,
de caminos infatigables, de besos eternos,
de piel húmeda y mía,
de mis mayores placeres
y de mi alegría eterna.
¡¡¡Gracias por aparecer!!!




lunes, 10 de junio de 2013

FILOFOBIA...

FILOFOBIA
MIEDO A ENAMORARSE...

Terror quizá,
pero no de amar,
sino de no volver a despertar mirándote,
de no sentir tu piel pegada a la mía,
de no mirar tus ojos brillar cuando nos cruzamos,
de no querer tu abrazo matutino para calmar mi angustia.

Terror quizá,
pero no de amar,
sino de caer,
de arrancar a destiempo,
de engañarnos con otros cuerpos porque la lascivia es más fuerte,
de aburrirnos porque todo lo hacemos rápido,
de caer en los errores que nos hicieron encontrarnos.

Terror quizá,
de llamar nuevamente por teléfono para buscar el pasado,
de quedarme pegada allí,
en eso que creí y creo que es amor,
en la locura que me fascina,
en vivir sin límites que me evoca,
en el ser solo dos y nadie más.

Terror quizá,
de no llegar a amarnos
y quedar en el camino,
de no trascender como dos,
de no caminar de la mano
como los compañeros que hoy somos.

¿Miedo a enamorarme????


Más bien, miedo a que no me amen...


Suena: El Reproche / Manuel García

martes, 21 de mayo de 2013

Hoy no esperaré!

¿Qué haré ahora?
La historia se repite, es cíclica, lo sé!!!
pero no quiero eso para mí...

Quiero romper el esquema,
impresionarme,
dejarme exaltar con ciertas palabras,
enloquecer con el simple roce de otra piel,
beber el placer de los besos,
entregarme rendida, sin miedo, sin pudor.

Quiero gritar, gemir, rasguñar,
quiero abrazos, silencio, movimientos,
calma, mordiscos, poros.

Añoro quizá ese cuerpo sobre mí,
su mirada caliente que quema cada centímetro,
esos gestos bruscos, rompiendo con el asqueroso esquema del romanticismo,
quiero locura, sensatez, placer.

QUIEROOOOO!!!
QUIERO YA!
NO QUIERO ESPERAR!!!!


Si algo no sé hacer, es fingir

domingo, 12 de mayo de 2013

Arranco ¿y qué?

¿Arrancar?
Vuelve a mí esa idea de correr lejos cuando veo en los ojos de otro
más que pasión y deseo, cuando comenzamos a compartir más que las tentaciones
y los instintos.
Vuelve a mí la idea de volar lejos,
de volar con mis sentimientos vírgenes de amor,
quizá dejaría mi sexo allí para ser satisfecho,
pero no me pidan más.
¿Arrancar?
Sí,
correr lejos sin dejar huella,
porque no quiero huellas en mi cuerpo,
menos en mi corazón.
Eso de empeñar la vida y los sueños por un otro no me convence,
quizá a los 20 años lo hubiese echo.
llena de ilusiones y valentía
y sin temor a perder mi libertad,
sin temor a que otro maneje tus tiempos,
tus deseos, tus sueños.
¿Arrancar?
Sí, lo haré una y mil veces,
hasta que no venga a mi esa sensación de calma,
de deseos de quedarme allí,
de no correr,
de desear despertar al lado de un cuerpo tibio,
de que me invada, me posea, me satisfaga.
Yo arranco, con la verdad en mis labios,
con mis deseos por delante y no los de otros,
arranco cuando un otro no tiene su vida solucionada.
Arranco, corro, vuelo libre
no trates de atraparme
es imposible...



Lo que puedes hacer es comer de mí, no tomes nada más que mi carne!!!


Suena: No me interesa / Cultura Profética

domingo, 5 de mayo de 2013

:)

Hoy sonrío.
Gracias a tus abrazos y besos,
a la incertidumbre del mañana,
a la impaciencia del tiempo.

Gracias por iluminar mi día
:)

domingo, 14 de abril de 2013

Rabia, ira, dolor ...


Tengo rabia,
esa rabia que duele, que quema, que nos hace respirar una y otra vez para no llorar.
Tengo pena,
esa pena que no para, que no deja de fluir, que no puede mantenerse dentro de nuestros ojos, de nuestros suspiros.

Tengo tantas ganas de gritar, de gritarle al mundo y a las personas que han aparecido en mi vida y en la de los míos solo para hacernos daño, para hacernos caer y hundirnos en la más dolorosa y asquerosa soledad.

Tengo tanta pena, tanta rabia, tanta impotencia por el que ha hecho sufrir a mi hermana, por dejarla caer sin aviso, por engañarla y romperle el corazón, por ser una mierda de persona, por engañarnos a todos, por generar dudas en mi negro chico que no merece este dolor, por dejar a ese bebé crecer sólo en el vientre de su mamá sin acompañarlo, sin que reconozca la voz de su padre. 

Tengo rabia porque le dimos una familia y la rompió, tengo pena al ver las lágrimas que mi nana derrama a diario, tengo miedo por lo que viene.

Te diría a ti que un día me buscas y otro me rechazas que te odio, que odio que seas feliz porque yo no lo soy, porque cumples mis sueños con otra y me dejaste enferma y cagada de miedo.

Te diría que no mereces nada de lo que tienes, que no vales la pena. Que eres una mierda por enseñarme a amar y por quitarme eso de un golpe, de un grito, de un zamarreo, de un reclamo.

 Te diría que me devolvieses las ganas y energías para amar, que me devolvieses mi seguridad y mi amor propio, que me devolvieses la fuerza para avanzar sin mirar atrás.

Tengo rabia por esta maldita soledad que se asienta con toda autoridad en mi vida, sin nadie a mi lado, sin los amigos que traicionan y hieren, sin los amores fugaces.

Tengo tanta, pero tanta rabia, tanta, pero tanta pena, que ni energías me quedan.

Quiero gritar, escapar, irme a la mierda, desaparecer.

Estoy cansada de esto, cansada de reír para salir adelante, cansada de fingir al mundo, cansada de la idea que del dolor se aprende, porque yo no he podido, no logro entender la lección de esto, no puedo ponerme de pie.

Realmente cansada, con el corazón agónico, con el deseo muerto, con los sueños gélidos.

Tengo rabia conmigo, por no aprender, tengo rabia conmigo por no levantarme, tengo rabia conmigo por no crecer, tengo rabia conmigo por no ser quien quise,  tengo rabia conmigo y debo vivir a diario con esto...

¿Cómo dejarme en casa y salir sin mi???





Suena:   Ismael Serrano /  Canción para un viejo amigo

martes, 5 de marzo de 2013

TODO DE NUEVO
A RECOMENZAR...

domingo, 24 de febrero de 2013

AGMB

Hace un año apróx
te vi, con tu caminar extraño, tu cara de asco y tu indiferencia.
Paso el tiempo, seguí mirándote más de cerca,
riendo con tus locuras y salidas de madre
con tu ironía y más aún con tu convicción
que me embobó,
cada día añoraba el sentirte cerca,
solo para escuchar algo nuevo,
porque siempre me sorprendías
aunque odiaras el mundo
y creyeras que era un amigote más,
yo reía, tratando de agradar,
te buscaba, te daba lo que desearas,
pero no deseabas nada de mí,
ni de mi carne, ni de mi espíritu,
siempre invisible,
y aunque pase un año
yo te tengo aquí,
en mis deseos más ocultos,
en mis ilusiones,
como una niña pequeña
deseando que se cumpla el sueño.
Durante un año, día y noche traté de ser consciente
de que no existo ante ti,
de que no me deseas ni me consideras,
pero debo decir que no pude
hoy deseo como ayer
tenerte cerca.
Aunque no lo quieras,  yo si te quiero!!!

lunes, 4 de febrero de 2013

:(

¿Quién le puso pause a mi vida, más bien a mis sensaciones?
He hecho millones de cosas nuevas,
he ido cumpliendo de a poco mis sueños,
he viajado,
he sentido la naturaleza hablándome al oído,
al viento limpiando mi rostro y secando mis lágrimas
pero no me siento del todo plena, no está el corazón a punto de estallar,
gélida, estática, lenta, sola...

Pasan los años y las prioridades cambian,
pero febrero duele como siempre,
con esa sensación de estar tan lejos,
de envejecer,
de no tener el abrazo correspondiente.

No tengo grandes palabras,
ni razonamiento claro,
no logro encontrar respuestas
ni analizar que me está sucediendo.

¿Qué sucederá en mi corazón este febrero?
Muero de a poco