Fin de año

Este año una nueva cosa se me metió en la cabeza en estas fechas, ya no haré yo las tarjetas de mis regalos, ni les enviare tarjetas a todos mis amigos o inventare amigos secretos ni haré regalos con mis manos, sino que tocaron galletas, que ridícula me veo toda una gringa odiada yanki haciendo galletitas, es que en estas fechas si no hago cosas me pierdo en mis pensamientos y termino inevitablemente pensando mas en lo que no deseo hacer, aunque no niego que cuando llega la noche vuelvo a lo mismo y a las lágrimas las que últimamente no son solo de mis labios como el nombre de mi blog, sino que llora mi alma y mi corazón.
Pero volvamos a lo que nos convoca, la época mas linda del año, hoy día estaba pensando mirando por mi ventana que le pediré este año al viejo pascuero, como solía hacerlo cuando niña escribiré una carta y la dejaré en la ventana para que él en la noche cuando pase para ver como se portan los niños del mundo entero, se la lleve y luego de cenar con mi familia y celebrar que nació Jesús veré que hay bajo el árbol lleno de luces si me ha cumplido lo que pedí.
Hoy sola con mis padres saco el árbol y lo adorno tratando de hacer de eso un ritual familiar solitario sin sentido, quizás las cosas cambien el próximo año cuando mi sobrino o sobrina este allí en medio de paquetes, sin entender nada, pero feliz haciendo feliz a los adultos que gozan con gastar en cosas materiales para agradecerse de esa forma lo que hacen unos por otros o para decirse en ese gesto cuanto se aman.
Luego la rutina continua con poner el pesebre en mi jardín como lo hacemos hace años, con esas figuras grandes pintadas por mis hermanas y yo con el fin de que quien lo vea se de cuenta que esperamos mas que regalos; cuando pequeña era la encargada de poner en medio de María y José (que contradicción para mi) al niño Jesús justo a las 12 de la noche en signo de su nacimiento, hoy no es un lujo sino que un signo de que aun tengo ciertos privilegios y obligaciones como parte de mi bella familia.
Bueno hay tanta historia para estas fechas que comentar, ya hablamos de los ritos navideños y en el año nuevo aparte de pegarnos un salto de la silla o abrazar primero a mi padre, tirar un balde de agua por la reja hacia la calle, quemar incienso en cada esquina de mi casa, tanta ridiculez que hemos adoptado a medida que pasan los años...
Escribo estas cosas no solo porque se acercan las fiestas sino porque las del año pasado han sido las peores de mi vida, creo que estuve mucho tiempo llorando abrazada a mi hermana Paola deseando que las cosas mejoraran para este año cosa que no sucedió y como nunca antes estoy miedosa de que sea 24 en la noche y mas aun 31 dando abrazos vacíos, esperando uno que me tranquilice como el que recibí el otro día, ese abrazo eterno que calma mis lágrimas nocturnas.

Sigo pensando en lo que escribiré en mi carta
y creo que sera
un lavado de memoria
como Clementine
para volver atrás por mucho tiempo
y si no me lo concede
le pediré
un año bueno
pero realmente bueno
no como este que fue el desenlace del anterior
sola, herida, pasada a llevar
y ciega por meses
ya que solo hoy veo y lagrimeo
con mis verdaderos ojos
que ven lo que temieron por años
como te fuiste para siempre
y como ayude a que eso sucediera

...
pasaran los años
y allí estaré arreglando el árbol navideño
poniendo el pesebre
y mirando por la ventana para ver
si alguien toma mi carta y cumple mis deseos

......

una canción para ponerle fin
a esta historia

Como yo te ame

Alejandro Lerner

Hoy te he dicho que no estoy enamorado
que ya lo he pensado bien y asi es mejor...
que no vale el sufrimiento que nos hemos provocado
si algun otro te amara mejor que yo
si algun otro te amara mejor que yo.

y tus lagrimas me pegan en la cara
y esa misma boca que antes te beso
ya no encuentra las palabras que alivian en nuestras almas
dame un beso y que culmine nuestro adios.

Como yo te ame,
no habra mas nadie, no habra mas despues
como yo te ame
nadie te ha amado como yo te ame.

Por adentro el fuego quema mis entrañas,
yo te juro que me ire y no volvere....
hoy amarrare las ganas de llevarte hacia la cama
y de amarte como solo yo te ame.

y Como yo te ame,
no habra mas nadie, no habra mas despues
y como yo, como yo te ame
nadie te ha amado como yo te ame.

Y si he mentido es por amarte locamente
y por sentir que eres ajena para mi
porque quiero de tu vida un futuro diferente
que el destino que soñaste junto a mi...
que el destino que soñaste junto a mi.

y Como yo te ame,
no habra mas nadie, no habra mas despues
y como yo, como yo te ame
nadie te ha amado como yo te ame.

y Como yo te ame,
no habra mas nadie, no habra mas despues
y como yo, como yo te ame
nadie te ha amado como yo te ame.

¡ODIOSIDAD!

Así comienza una historia entretejida por millones de personas alejándome cada día del centro de mi propia existencia, supuestamente nací para ser alguien exitosa y especial, he actuado con tezón y osadía hasta mis odiados 21 años en que todo se derrumbo de lo cual no he conseguido reponerme, llegaste a mi vida, me enseñaste lo que quiero ser y lo que no quiero ser, lo que amo de las personas y lo que mas odio de ellas, a disfrutar de la oscuridad y de la luz de una simple mirada, pero también a odiarte a oscuras y mucho mas a odiar la luz de tus ojos encendidos en ira y miseria, una historia calma, apasionada, viva, hasta que llegaron esas formas que mataron mis sueños, mi familia mi futuro, mi cuerpo y mi alma. Decidí correr lejos, pero no he logrado volver al punto de partida, decidí irme pero no llegue a ningún sitio y menos quien ilumine mi camino de regreso o de ida hacia otro mejor rumbo.

He llorado como nunca mirando tu existir apartado del mio, viendo tu felicidad y mi odiosa tristeza y solitaria vida atrapada en mis propios vicios minúsculos para darle un tinte dulce a lo que soy.

La rutina de mi historial médico es peor que la rutina de mi supuesta vida, mañana iré nuevamente a la espera eterna de saber si aun esta ahí lo que me mato por unos segundos. supuestamente no esta mas, no hay virus, no hay heridas, pero no logro avanzar, mi cuerpo estancado, mis kilos ultra cultivados que ni con huelga de hambre se van por culpa de las odiadas hormonas que enloquecieron, mi piel, mi vientre, mis pechos adoloridos a cada instante, arden, gritan como jamas sucedió..

Odio volver a sentarme allí para que me examinen, para que miren lo que soy por culpa de conocerte y de amarte. Lo que soy y lo que jamas dejare de ser.

Una marca imborrable una mochila incrustada a mi espalda y lo peor es que es mi yugo de soledad, nunca jamas podrá existir quien me ame y me acepte así, por algo de lo que no tengo culpa, por algo que no merecí y no merezco, por algo que destruyo lo que fui y lo que fuimos

Una marca para que no vuelva a ser feliz mientras tu sigues actuando en esta historia llamada vida y yo por mas que trato no consigo que maten a este personaje agotado de solo hacer número

Te temo

Cada día avanza tomándome y depositando mi cuerpo en mi cama como si fuese el ritual mas triste en estas 24 horas, caigo en ella buscando tu arrullo que no llega, estoy llorando una vez mas tratando de evitar la oscuridad que trae consigo el desapego continuo, ya no hay lazo, no hay amor, no hay juegos ni sábanas, no hay abrazos ni poses, ni gritos ni placeres, ni migas de pan ni manchas de bebida, ni tu aroma, ni tu cuerpo, ni nuestros cuerpos fundiéndose, uniéndose, amándose estallando el uno en el otro, no hay nada. Solo yo y mis desvelos, solo yo al lado de tu imagen que se posa cada noche en mi almohada y me mira fijo como diciéndome estoy aquí aunque no lo creas, estoy cerca aunque no me veas, estoy contigo aunque no lo desees.

Una cama solitaria en una pieza pequeña, me recuesto en ella y pareciera que me pierdo en un laberinto eterno sin salida alguna, caigo en un absurdo e infinito sitio que me apodera con sueños inexsistentes, con sensaciones asquerosas incesantes en las que vuelvo una y otra vez a sentir ese dolor, a oler ese aroma a frustración a miedo, en que recuerdo tu rostro invadiendo mis centímetros, usurpando mis palabras, golpeándome sin tus manos al llevarme donde no deseo. Necesito despertar de aquí, necesito una salida a esta sensación de extrañar con odiar, de necesitar con el rencor que me carcome, de sentir asco por cada centímetro que tiene tu nombre y tu recuerdo.

De que sirve creerlo, de que sirve escucharlo,
¡antes de rendirnos fuimos eternos!
¿cómo nos rendimos? ¿cómo dimos el brazo a torcer, como perdimos la gran guerra del amor?


En realidad como la comenzamos
y como una simple cama solitaria
hace que las palabras
se vuelquen hilando una historia
repetida en millones de fotos
que cada vez pierden su nitidez.

Ya no hay rastros,
no hay huellas,
no hay rasgos de un pasar,
la búsqueda es inútil
mas la llegada de otro abrazo no es inútil
y estas allí recogiendo lo que de mi queda
alzándome a cada segundo
y tomando de mi mano
para llevarme contigo

Cierto Día

Cuando una mano se posa sobre tu hombro cuesta demasiado olvidar como ese calor es el que mas te ha gustado , que ha sido la sensación mas rica en nuestra piel, que te hizo sentir segura, llena, feliz; que al cerrar los ojos y rememorarlo aun se eriza cada bello de mi brazo llegando a hacer sudar mis manos.

Cada vez es mas difícil lidiar con eso, si mi hombro llora ¿como lo harán mis labios cansados de tanto hablar?, ¿si mi hombro extraña como lo hará mi corazón furioso por la pena que lo embarga, por la soledad que lo persigue?, ¿si mi hombro ansia, como lo harán mis ojos cansados de llorar, cansados de mirar al pasado, de mirar espejos donde no hay reflejos?, ¿si mi hombro busca como lo hará mi corazón perdido tratando de unir sus partes para salir a flote?
....

" Cierto día se despertó con los ojos hinchados, no sabia que ocurría, no quería recordar que estuvo toda una noche llorando, que estuvo acurrucada en la nada buscando un abrazo que jamas llego, no quería mirarse al espejo y darse cuenta que aun estaba el inicio del camino sin deseos de avanzar, solo con ganas de que alguien fuera a buscarla, tomara su mano y la condujera donde fuese.

No estaba cuerda, no era cuerda, no estaba, no existía desde su partida, no respiraba desde que perdió el recuerdo de su aroma, no avanzaba desde que no estaba el a su lado para acompañarla, no observaba porque ya no estaba su imagen allí, no sonreía porque no había motivos para hacerlo, porque no habían palabras que hicieran salir de ella un dejo de alegría, no amaba porque el se fue llevándose consigo la capacidad de hacerlo.

Cierto día dejo que el dolor se aposentara en su vida, se hizo su amiga y complice, le fue necesario para empezar cada jornada y para terminarla, fue creciendo junto a el, lo conocía, lo esperaba, lo extrañaba.

¿Como alguien puede acostumbrarse al dolor?

Llegara cierto día en que despierte con los ojos limpios e iluminados, en que duerma con un abrazo tibio, con un beso húmedo, con una palabra de amor.

Días...

La absurda existencia de los años, estrictamente ordenados en meses, días, minutos, segundos es una de las peores formas que encuentro para trazar una historia llena de acontecimientos que ocurren en un simple segundo, en esa mirada, esa palabra, esa luz, esa tranquilidad y llena de vacíos por meses, por horas que me sumen en la angustia de la soledad, de la carencia, de la necesidad, del deseo de volver a sentir, a vivir, a volar, a amar, a recorrer historias, a tener las palabras justas...
Me canso de mirar avanzar un reloj que no me lleva a nada, de escuchar palabras que no me dicen nada, de andar kilómetros mirando cerros verdes que me acompañan para llegar a la nada, de buscar sin encontrar, de esperar sin que llegue lo que necesito.
La vida pasa por mi nariz y yo aquí sentada con los pies atados por el dolor que se aposenta cada cierto tiempo.
Pero hoy esta allí mas anclada que nunca, hay heridas en mi cuerpo que no me dejan avanzar, mi vientre agarro mi alma y me dejo enterrada en la mugre de mi ser. anclada a una historia que sigue escribiéndose sin cesar, pero que mi mano no esta al mando de la pluma que la domina.
¿cómo lograr ser feliz si esta todo a tu alcance para serlo, pero no esta lo que deseas?
¿no está lo que calmaría tus angustias?
No hay confidente, compañero, amado, amigo, ángel, sublime, único, real, fuerte, dueño...
no logro insertarme con los que me rodean, no me gusta lo que soy, lo que digo, en lo que me he convertido, hace unos 3 años o mas no era así, estaba llena de luz que alguien apago y se la llevo lejos, oigo palabras a lo lejos que no me hacen crecer, veo rostros cerca que no me hacen feliz
veo como se desploma mi esencia y no puedo hacer nada
mas bien no hago nada
porque no hay sentido alguno para hacerlo


..........
días extraños
con las típicas lágrimas, las rezagadas del mes de octubre
con las mismas preguntas de siempre
con los mismos miedos de siempre


la misma negra de siempre

¡SUEÑOS!

La garganta se aprieta y se retuerce con ese dolor infame que no me deja tranquila, se posa en mi cuello, mi boca se llena de saliva, mis ojos lloran se humedecen de lágrimas, se cierran y se abren aceleradamente pero no logran ver, esta todo nublado, a oscuras, va a mi estómago apoderándose de el se queda ahí por días, me llena de nauseas, de asco, mis rodillas no me dejan avanzar están quebradas, duelen, me limitan, mi cuerpo esta agotado, mi alma también, llora mi corazón de impotencia, de cansancio, llora de miedo, de soledad, de malos recuerdos y malos momentos, no quiere mas problemas, no quiere mas...
Mis manos frías tiemblan tienen miedo de no encontrar y de ver caer a quienes amo, a mi pequeña alejarse como lo prometió, a mi loca de patio cerrar su boca y tragarse sus discursos, a mi niña correr lejos para que nadie la vea caer, a nuestro hombrecito volar y desaparecer de nuestras vidas.
No puedo evitar sentirlo, se que es un absurdo, se que nadie puede eliminarnos así de simple, pero han logrado que perdamos la luz de nuestros ojos por unos segundos, han logrado que nos miremos desnudos sin camino que recorrer, que nuestros sueños se debiliten y que nuestra voz se acalle.
Me duele inmensamente el ver como se destruyen nuestros sueños, nuestros ideales y como el ser diferentes, el tener opinión, el amarnos, el cuidarnos y estar juntos, el pelear por lo que creemos justo, el simple hecho de existir para algunos, el creer en lo que somos y en lo que soñamos ser, en ser amigos y comportarnos como tal, el hecho de estar allí sea el motivo para destruir lo que añoramos.
Nuestros sueños se ven tocados, nuestros deseos de hacer de este país algo mejor nos llevo a la persecución, nos retorció nuestras vidas, nos ató de manos frente a la injusticia, nos cerró la boca frente a la desigualdad, nos cortó las alas frente a nuestros sueños...


Me duele,
me duele esto por que los amo
y nada ni nadie destruirá lo que deseamos
y menos aun nos hará despertar de nuestros sueños..

para:
Aloys
Javiera
Mario
Marina

y para Mi...


Que nuestro tiempo, nuestras lágrimas, nuestras desiluciones, nuestros miedos, nuestro dolor y el de nuestras familias queden como un recuerdo y nos hagan mas fuertes
los amo
con la fuerza de mi dolor
y con la paz que necesito

NegraNativa

Flores caóticas

La primavera carga con ella
el estigma de ser la causante de enamoramientos
y nostalgias
de los que se unen
y los que se separan.

¿Qué tendrá este tiempo
que enloquece hormonas y corazones?

El mio se enclaustra
a reconstruirse cada primavera,
a reflexionar sobre si,
se aprieta y llora
con canciones o escritos
y busca quien le entienda
por unos segundos
y lo consuele
busca una compañía silenciosa
que quizás sane sus heridas
y que no lo presione

...

La primavera me vuelve extraña
me hace sentir diferente
y me llena de deseos de amar

Para Vivir!!

Recuerdo haber tomado esta imagen una vez y colocarla en mi fotolog,
hacia referencia a mis lágrimas, a una época
en que acostumbraba a hundir mi cabeza en mi almohada para evitar respirar, para desaparecer por unos minutos, por unos instantes y no sentir lo que no me gustaba sentir.
Hoy recuerdo con extrañeza esos momentos, vuelvo como es de costumbre a hundirme pero esta vez en mis propios miedos, en mis desesperaciones, en mis amores.
amores... no hay palabras para entender a este corazón que se escabulle por todo y de todos, miro mi historia y lo mas reciente no me habla de amor, es como un lapso en que me perdí en una película, pero no es parte de mi y me duele no sentir penas, me duele no recordar con amor, me duele no extrañar, me duele por que siempre me he sentido con la capacidad de amar, pero no lo logré, no lo conseguí y no lo consigo.
Me pregunto ¿por qué? y creo que mi amor esta aún en un lugar y con una persona que no consigo olvidar, llega a ser ridículo amar a quien no te amó, recordar a quien no te recuerda, necesitar a alguien para quien jamás fuiste imprescindible.
Creo que expío mis culpas de no corresponder a amores absorbentes estando pegada en uno sublime y lejano...
... ¡¡¡¡cuantas veces te dije que antes de hacerlo había que pensarlo muy bien!!!...
cuantas veces lo pensé, pensé que no podía ni debía enamorarme de quien no lo merecía, cuantas veces me dije que mi tiempo y mis apegos no debían pertenecerle a ese que no lo entendería,
Creo que cada uno posee su carma y el mio es recordar con amor a quien no me amo.
pago por no pertenecerle a nadie, pago por ser libre y sin apegos, pago por no caer en lo establecido, ni en las reglas ni en las lealtades mal entendidas, por gustar de todos y por no gustar de ninguno, pago por querer amar sin presiones, sin límites, sin nombres, ni fechas.
Pago por no entender el amor como a todos lo han enseñado
pago por ser yo misma!
y quizás me muera, como dice Milanés
"sin poder conocer, eso que llaman amor para vivir"

RENCORES

Me he sentado frente al computador, me he hecho adicta a estar aquí, de mirar, buscar, explorar y hasta merodear por donde no me corresponde.

Pero cuando veo que los demás también lo hacen conmigo, que hay gente que usa estos medios para mentir, para herir, para destruir, eso me para los pelos.

He sentido muchas veces ganas de vomitar mi teclado, de traspasar una pantalla y golpear un par de rostros.

Pero ¿por qué llegar a estos extremos? creo que el rencor me consume, se está filtrando por mis venas y se está aposentando en mis formas de ser, de pensar, y de vivir.

Pero no puedo creer que hayan personas que no se den cuenta de las atrocidades que cometen, del daño que provocan, como son capaces de hablar de cambios cuando no son capaces de asumir los daños provocados, sin darse cuenta que han cometido grandes errores, que se dicen "gente" cuando son una verdadera "mierda".

Quizás mis sentimientos tan malos se devolverán en algún minuto, y eso me aterra, no quiero seguir sufriendo, no quiero derramar una lágrima más, no quiero sentir odio por otros que se suponen te amaron.

El amor no te daña, no te destruye, no te persigue, no te hunde.

El amor, el verdadero amor, te habla con la verdad, no te miente, ni te inventa bellas historias que ni en cuentos han existido.

Hoy, he leído algo que no me ha gustado, pero ayer escuche algo que tampoco me hizo feliz, y esto me pasa desde hace unas semanas. Todos los días es algo nuevo que me tira al suelo.

Creo que lo doloroso, es que todo esto es reiterativo, que no he tenido respiro, descanso alguno, no he podido dejar de lado los miedos y las inseguridades.

Quiero poder escapar lejos, y que el rencor no me absorba.

Hora final

Las miradas se escabullen cuando busco la verdad
la persigo, la acorralo
pero esta de lejos
me mira y se ríe en mi cara
cruzo y la tomo
la aprieto contra mi pecho
y la estrujo
no te irás mas
te quedaras acá
me dirás lo que espero desde hace un tiempo
lo que merezco saber
háblame, suéltalo todo
...

Me mira, se ríe en mi cara
y de un golpe me destruye
.. caigo al suelo
me entierro y me revuelco en mi miseria
en mi soledad, en mi absurda vida
.....
llego la hora negra - me dijo la verdad -
quieres saberlo todo
escúchame
y aguantame
por que es tu hora final
o lo aceptas, lo resuelves
o sigues metida en tus miedos
en tu miseria y tu montaje de felicidad y paz
o abres los ojos y sigues adelante
........
Maldita verdad
¿por qué me pones en esta encrucijada?

Rememorar

Hay días en que parece que el reloj se detuviera,

camino y camino

pero siempre sobre la misma historia

con las mismas características

como si se repitiese todo

la gente, las palabras, los sitios,

y los mas penoso

se repite el dolor

hay una espina ahí ,

aposentada,

ahí,

sin poder ser sacada.

Inútil

Hay ocasiones en que no puedo más con este traje,
con la armadura y la bandera del bien alzada.

Hay veces en que no puedo creer lo sensible que llego a ser,
con esas simples palabras o malos tratos que me destrozan
me parten en mil pedacitos y demoro días, semanas, meses y años
en reconstruir lo que fui.

Aún estoy en reparación y vuelve esa empresa de demolición
y bota lo que me ha costado años, en un segundo
¿qué hago tan mal para ser tan vulnerable al dolor?
si las vidas de otros no me pertenecen y de igual manera me
arde dentro a cada segundo y se que he errado en elegir y dar las llaves de mi corazón....
no hablo de amores, sino de todos los que te rodean
de los que te dicen ser tus amigos y no te conocen,
no te escuchan, te prejuician,
te ponen apodos que salen de todo lo que es tu verdadera esencia
............

y además esta construcción rodeada
de termitas que a cada instante pican y pican en tus cimientos
para que caigas

y ¿qué hacer si esas termitas son quienes te engendraron,
te criaron,
te esculpieron,
pero no pudieron hacerlo a su imagen y semejanza?

........

Creo que esta historia
siempre tendrá ese tinte
de soledad
por que siento que es la que mas bien me hace

no creo que llegue
la compañía
que necesito

nadie lo ha conseguido en 22 años
ni mis padres ni mis amigos
ni mis amores
nadie.......

solo yo estoy aquí
y tampoco me soy útil