Fin de año

Este año una nueva cosa se me metió en la cabeza en estas fechas, ya no haré yo las tarjetas de mis regalos, ni les enviare tarjetas a todos mis amigos o inventare amigos secretos ni haré regalos con mis manos, sino que tocaron galletas, que ridícula me veo toda una gringa odiada yanki haciendo galletitas, es que en estas fechas si no hago cosas me pierdo en mis pensamientos y termino inevitablemente pensando mas en lo que no deseo hacer, aunque no niego que cuando llega la noche vuelvo a lo mismo y a las lágrimas las que últimamente no son solo de mis labios como el nombre de mi blog, sino que llora mi alma y mi corazón.
Pero volvamos a lo que nos convoca, la época mas linda del año, hoy día estaba pensando mirando por mi ventana que le pediré este año al viejo pascuero, como solía hacerlo cuando niña escribiré una carta y la dejaré en la ventana para que él en la noche cuando pase para ver como se portan los niños del mundo entero, se la lleve y luego de cenar con mi familia y celebrar que nació Jesús veré que hay bajo el árbol lleno de luces si me ha cumplido lo que pedí.
Hoy sola con mis padres saco el árbol y lo adorno tratando de hacer de eso un ritual familiar solitario sin sentido, quizás las cosas cambien el próximo año cuando mi sobrino o sobrina este allí en medio de paquetes, sin entender nada, pero feliz haciendo feliz a los adultos que gozan con gastar en cosas materiales para agradecerse de esa forma lo que hacen unos por otros o para decirse en ese gesto cuanto se aman.
Luego la rutina continua con poner el pesebre en mi jardín como lo hacemos hace años, con esas figuras grandes pintadas por mis hermanas y yo con el fin de que quien lo vea se de cuenta que esperamos mas que regalos; cuando pequeña era la encargada de poner en medio de María y José (que contradicción para mi) al niño Jesús justo a las 12 de la noche en signo de su nacimiento, hoy no es un lujo sino que un signo de que aun tengo ciertos privilegios y obligaciones como parte de mi bella familia.
Bueno hay tanta historia para estas fechas que comentar, ya hablamos de los ritos navideños y en el año nuevo aparte de pegarnos un salto de la silla o abrazar primero a mi padre, tirar un balde de agua por la reja hacia la calle, quemar incienso en cada esquina de mi casa, tanta ridiculez que hemos adoptado a medida que pasan los años...
Escribo estas cosas no solo porque se acercan las fiestas sino porque las del año pasado han sido las peores de mi vida, creo que estuve mucho tiempo llorando abrazada a mi hermana Paola deseando que las cosas mejoraran para este año cosa que no sucedió y como nunca antes estoy miedosa de que sea 24 en la noche y mas aun 31 dando abrazos vacíos, esperando uno que me tranquilice como el que recibí el otro día, ese abrazo eterno que calma mis lágrimas nocturnas.

Sigo pensando en lo que escribiré en mi carta
y creo que sera
un lavado de memoria
como Clementine
para volver atrás por mucho tiempo
y si no me lo concede
le pediré
un año bueno
pero realmente bueno
no como este que fue el desenlace del anterior
sola, herida, pasada a llevar
y ciega por meses
ya que solo hoy veo y lagrimeo
con mis verdaderos ojos
que ven lo que temieron por años
como te fuiste para siempre
y como ayude a que eso sucediera

...
pasaran los años
y allí estaré arreglando el árbol navideño
poniendo el pesebre
y mirando por la ventana para ver
si alguien toma mi carta y cumple mis deseos

......

una canción para ponerle fin
a esta historia

Como yo te ame

Alejandro Lerner

Hoy te he dicho que no estoy enamorado
que ya lo he pensado bien y asi es mejor...
que no vale el sufrimiento que nos hemos provocado
si algun otro te amara mejor que yo
si algun otro te amara mejor que yo.

y tus lagrimas me pegan en la cara
y esa misma boca que antes te beso
ya no encuentra las palabras que alivian en nuestras almas
dame un beso y que culmine nuestro adios.

Como yo te ame,
no habra mas nadie, no habra mas despues
como yo te ame
nadie te ha amado como yo te ame.

Por adentro el fuego quema mis entrañas,
yo te juro que me ire y no volvere....
hoy amarrare las ganas de llevarte hacia la cama
y de amarte como solo yo te ame.

y Como yo te ame,
no habra mas nadie, no habra mas despues
y como yo, como yo te ame
nadie te ha amado como yo te ame.

Y si he mentido es por amarte locamente
y por sentir que eres ajena para mi
porque quiero de tu vida un futuro diferente
que el destino que soñaste junto a mi...
que el destino que soñaste junto a mi.

y Como yo te ame,
no habra mas nadie, no habra mas despues
y como yo, como yo te ame
nadie te ha amado como yo te ame.

y Como yo te ame,
no habra mas nadie, no habra mas despues
y como yo, como yo te ame
nadie te ha amado como yo te ame.

¡ODIOSIDAD!

Así comienza una historia entretejida por millones de personas alejándome cada día del centro de mi propia existencia, supuestamente nací para ser alguien exitosa y especial, he actuado con tezón y osadía hasta mis odiados 21 años en que todo se derrumbo de lo cual no he conseguido reponerme, llegaste a mi vida, me enseñaste lo que quiero ser y lo que no quiero ser, lo que amo de las personas y lo que mas odio de ellas, a disfrutar de la oscuridad y de la luz de una simple mirada, pero también a odiarte a oscuras y mucho mas a odiar la luz de tus ojos encendidos en ira y miseria, una historia calma, apasionada, viva, hasta que llegaron esas formas que mataron mis sueños, mi familia mi futuro, mi cuerpo y mi alma. Decidí correr lejos, pero no he logrado volver al punto de partida, decidí irme pero no llegue a ningún sitio y menos quien ilumine mi camino de regreso o de ida hacia otro mejor rumbo.

He llorado como nunca mirando tu existir apartado del mio, viendo tu felicidad y mi odiosa tristeza y solitaria vida atrapada en mis propios vicios minúsculos para darle un tinte dulce a lo que soy.

La rutina de mi historial médico es peor que la rutina de mi supuesta vida, mañana iré nuevamente a la espera eterna de saber si aun esta ahí lo que me mato por unos segundos. supuestamente no esta mas, no hay virus, no hay heridas, pero no logro avanzar, mi cuerpo estancado, mis kilos ultra cultivados que ni con huelga de hambre se van por culpa de las odiadas hormonas que enloquecieron, mi piel, mi vientre, mis pechos adoloridos a cada instante, arden, gritan como jamas sucedió..

Odio volver a sentarme allí para que me examinen, para que miren lo que soy por culpa de conocerte y de amarte. Lo que soy y lo que jamas dejare de ser.

Una marca imborrable una mochila incrustada a mi espalda y lo peor es que es mi yugo de soledad, nunca jamas podrá existir quien me ame y me acepte así, por algo de lo que no tengo culpa, por algo que no merecí y no merezco, por algo que destruyo lo que fui y lo que fuimos

Una marca para que no vuelva a ser feliz mientras tu sigues actuando en esta historia llamada vida y yo por mas que trato no consigo que maten a este personaje agotado de solo hacer número