Para Vivir!!

Recuerdo haber tomado esta imagen una vez y colocarla en mi fotolog,
hacia referencia a mis lágrimas, a una época
en que acostumbraba a hundir mi cabeza en mi almohada para evitar respirar, para desaparecer por unos minutos, por unos instantes y no sentir lo que no me gustaba sentir.
Hoy recuerdo con extrañeza esos momentos, vuelvo como es de costumbre a hundirme pero esta vez en mis propios miedos, en mis desesperaciones, en mis amores.
amores... no hay palabras para entender a este corazón que se escabulle por todo y de todos, miro mi historia y lo mas reciente no me habla de amor, es como un lapso en que me perdí en una película, pero no es parte de mi y me duele no sentir penas, me duele no recordar con amor, me duele no extrañar, me duele por que siempre me he sentido con la capacidad de amar, pero no lo logré, no lo conseguí y no lo consigo.
Me pregunto ¿por qué? y creo que mi amor esta aún en un lugar y con una persona que no consigo olvidar, llega a ser ridículo amar a quien no te amó, recordar a quien no te recuerda, necesitar a alguien para quien jamás fuiste imprescindible.
Creo que expío mis culpas de no corresponder a amores absorbentes estando pegada en uno sublime y lejano...
... ¡¡¡¡cuantas veces te dije que antes de hacerlo había que pensarlo muy bien!!!...
cuantas veces lo pensé, pensé que no podía ni debía enamorarme de quien no lo merecía, cuantas veces me dije que mi tiempo y mis apegos no debían pertenecerle a ese que no lo entendería,
Creo que cada uno posee su carma y el mio es recordar con amor a quien no me amo.
pago por no pertenecerle a nadie, pago por ser libre y sin apegos, pago por no caer en lo establecido, ni en las reglas ni en las lealtades mal entendidas, por gustar de todos y por no gustar de ninguno, pago por querer amar sin presiones, sin límites, sin nombres, ni fechas.
Pago por no entender el amor como a todos lo han enseñado
pago por ser yo misma!
y quizás me muera, como dice Milanés
"sin poder conocer, eso que llaman amor para vivir"

RENCORES

Me he sentado frente al computador, me he hecho adicta a estar aquí, de mirar, buscar, explorar y hasta merodear por donde no me corresponde.

Pero cuando veo que los demás también lo hacen conmigo, que hay gente que usa estos medios para mentir, para herir, para destruir, eso me para los pelos.

He sentido muchas veces ganas de vomitar mi teclado, de traspasar una pantalla y golpear un par de rostros.

Pero ¿por qué llegar a estos extremos? creo que el rencor me consume, se está filtrando por mis venas y se está aposentando en mis formas de ser, de pensar, y de vivir.

Pero no puedo creer que hayan personas que no se den cuenta de las atrocidades que cometen, del daño que provocan, como son capaces de hablar de cambios cuando no son capaces de asumir los daños provocados, sin darse cuenta que han cometido grandes errores, que se dicen "gente" cuando son una verdadera "mierda".

Quizás mis sentimientos tan malos se devolverán en algún minuto, y eso me aterra, no quiero seguir sufriendo, no quiero derramar una lágrima más, no quiero sentir odio por otros que se suponen te amaron.

El amor no te daña, no te destruye, no te persigue, no te hunde.

El amor, el verdadero amor, te habla con la verdad, no te miente, ni te inventa bellas historias que ni en cuentos han existido.

Hoy, he leído algo que no me ha gustado, pero ayer escuche algo que tampoco me hizo feliz, y esto me pasa desde hace unas semanas. Todos los días es algo nuevo que me tira al suelo.

Creo que lo doloroso, es que todo esto es reiterativo, que no he tenido respiro, descanso alguno, no he podido dejar de lado los miedos y las inseguridades.

Quiero poder escapar lejos, y que el rencor no me absorba.