He sentido cerca el deseo de desaparecer más que de costumbre, he ideado formas en que no sea tan complejo, pero mis lágrimas y mis arrebatos nocturnos me impiden llegar a una idea concreta y mi cobardía me ha impedido realizarlo.
Ciertamente nunca estuve preparada para fracasar tanto en la vida, y llevo años en esto, primero fracasando en el amor, hundiéndome en lo que creí sería la historia de mi vida, el compañero y la relación por la que sí debía luchar, y hoy sigo sola, años sola, sin un cuerpo, sin un abrazo tibio, sin una mísera ilusión, son años de soledad que ya no se conciben como una mala racha o como un duelo, simplemente es el resultado de ser una mujer indeseable para el género masculino, visiblemente horrenda y sentimentalmente una mierda. Soledad o soltería ya no conviven conmigo, en tantos años se convierte inevitablemente en solterona.
Y sigo fracasando, dos años de salir de la U y sin trabajo, sin dinero y por ende sin proyectos, en casa de los padres convertida en una cenicienta moderna, solo que nunca se vuelve en la bella del cuento, más gorda que nunca porque las lágrimas parecieran desaparecer en cada atracón que me pego o en cada vomitiva sesión de flagelación. No he logrado ser la profesora que en algún momento me prometí ser, no hay huellas en ningún espacio en los que participé y ya me da pánico acudir a una nueva entrevista de trabajo porque me tiemblan las piernas cada vez que debo enfrentarme a alguien que sé me dará una negativa, ya han sido centenares de curriculums esparcidos por todo el país y muchas otras entrevistas fallidas.
Además de mi fracasada vida debo lidiar con la completa vida de todos los que me rodean, que llenan sus bolsillos o sus camas de placeres y yo ni lo uno ni lo otro, ni siquiera una tercera opción existe.
Después de narrar un poco de mi miserable existencia no cabe duda que mi frase suicida es más que factible, o me encierro en el loquero para evitarlo o me largo para dejar de pasarla mal, llevo 5 años consecutivos llorando, otros 15 vomitando y 2 planeando mi muerte
No hay comentarios:
Publicar un comentario