Caos y orden

Cuando los días se apaciguan y mi cama se convierte en mi compañera mas que en mi enemiga comienzo a reorganizar mi vida y a detenerme en segundos para disfrutar del simple hecho de tender mi cuerpo sobre el pasto o pasear a pie descalzo por el suelo caliente.
La vida se torna tan placentera cuando puedo disfrutar del descanso y del ocio como cuando la adrenalina me quita el sueño con tantas cosas que tengo por hacer. Pero esas son las trivialidades de mi vida y hoy tengo ganas de adentrarme como no lo hago hace tiempo.
Me he dejado de lado, ese tiempo que dedico constantemente a sentirme y a conocerme lo utilicé para correr lo mas lejos posible evitándome y evadiendo lo que me acobarda o lo que me apasiona. Nada de lo que soy hoy, lo sé con exactitud, han pasado los días, meses y quizás años y me he alejado para evitar sentir como la vida se pasa por delante mío y no soy capaz de tomarla. Me he quedado quieta para no seguir mirando como he cambiado y como he sufrido.
Pero ya pasó el tiempo de quedarse pasmada frente a los daños, miedos, penas, caídas, ya pasó el tiempo suficiente para hacerme un lado de mis propios pesares, ya es tiempo de hacerme cargo de lo que ha ido sucediendo en mi vida y de lo responsable que soy de eso.
Han pasado dos años desde que decidí cambiar el rumbo de mi vida, en el que tomé las riendas para poner fin a lo que me estaba matando, dos años pero durante este tiempo no he tenido el valor de cortar por completo con ese pasado y esa historia insana que me persigue desde hace tiempo, hoy llevo un par de meses de completa lejanía y sana lejanía pero siento que no es suficiente, necesito hacer algo para que eso quede completamente en el pasado, para cerrar ese ciclo del que ya ni recuerdos hay pero del que mi cuerpo cada mes trae consigo con mi vientre fértil sintiendo cada movimiento celular.
Quiero poder arrancarme ese dolor y esa historia, quiero que mis oídos no recuerden esos gritos y reproches, quiero que mis ojos vuelvan a mirar con amor y no con rencor, quiero volver a creer en mi y a sentir que soy capaz de ser y hacer feliz, quiero no tener pasado, quiero empezar de cero.
Este es mi caos interno, como siempre comienzo en algo hablando de mis días o de mis miedos y termino llorando sobre la misma leche derramada hace años.
Mi orden siempre se ve interrumpido por culpa de esa historia y ahora no hay pena ni dolor de por medio, hay rabia, hay ganas de golpear y escupir, hay deseos de ofender y eso me lastima porque no va conmigo y aquí vuelvo a lo mismo dicho anteriormente, hace mucho tiempo que no sé de mí.